230 Comentarios

1. 

   Carlos el 10 de diciembre de 2020 a las 20:32

   Hola Karina.

   Acabo de terminar una relación que acabo siendo muy tóxica. Duro un año y medio.

   La conocí hace casi dos años por medio de un amigo, en esa fiesta conocí primero a su hermana con la cual tuve un par salidas y llegamos a mantener relaciones sexuales, y ella(la que fue mi pareja) salía con un buen amigo.
   Después de un par de meses deje de salir con su hermana y ya no la vi, pero un día fui a ver un asunto a tienda departamental donde ella trabaja y la vi, la verdad siempre me pareció muy atractiva y me animé a escribirle y después de varios días quedamos en salir.
   Poco a poco en las salidas nos fuimos enamorando y manteníamos el secreto por razones de su hermana, la verdad es que yo también me enamoré mucho y un día todo de se supo y hubo muchas discusiones por parte de su familia. Ella tiene dos hijos los cuales les tome mucho cariño.
   Después de que se enteró su familia y pasó todas las discusiones empezamos a tener una buena relación los dos y todo iba bien, teníamos problemas como todas las relaciones pero nada fuera de lo normal.
   Al comenzar la pandemia ella estuvo viviendo un tiempo en el depa que rento, también los niños y las cosas eran buenas solo que vi que mi libertad se vio muy reducida, claro que lo resentí pero analicé y me dije a mi mismo que así es como vive una familia y pues lo vi de una buena manera, como una prueba, si tuvimos discusiones pero nada grave aún, lo que si es que me acusaba de que siempre estaba mirando otras mujeres cosa qué tal vez si lo hice pero comprendí mucho lo que le molestaba y lo dejé de hacer pero para ella siempre lo hacía y eso nos empezó a causar muchos problemas poco a poco, por sus celos en demasía, me falto mencionar que ella es una persona que hace mucho ejercicio y que mantiene un buen cuerpo por eso, por eso sus patrocinadores le pedían que subiera fotos sexis por eso de los patrocinios cosa que yo le decía que era un tanto injusto de que me acusara de miron cuando ella subía fotos subidas de tonos, pero aún así eso no era tanto el problema de ella hiciera esas fotos. Empezamos a tener más problemas cuando se empezó a involucrar mucho con lo Gym y su coach(está viejo y gordo) pero es reconocido, yo pienso que él está obsesionado con ella, en fin. Me empezó a contar de cómo es la vida del gym donde hay muchas envidias, se venden por dinero, etc. Obvio uno siente desconfianza por eso pero aún así yo sentía que era legal conmigo.
   A partir de eso se dejó influenciar mucho por ese coach y le lavaba la cabeza y le prometía muchas cosas, como fama, reconocimiento y sesiones, eso nos causó muchos problemas porque nunca estuve en desacuerdo de lo del gym, lo que si es que se involucrara mucho más en un mundo que es muy feo y banal y que ella misma me lo decía.
   El tema es que empezamos a tener muchas discusiones y peleas por eso, también hubo ocasiones en las que en su casa llegaba su hermana y ella se ponía mal(por justas razones) y yo trataba de cambiar el tema de manera amable y ella lo dijo en varias ocasiones que no funcionaría y que no podía con él tema de su hermana.
   Discusiones y peleas más fuertes, y llegamos decirnos cosas hirientes y que nos lastimaban mucho a los dos y empezó la toxicidad en la relación, yo no podía hacer ya nada de cosas con amigos y que ella se molestara en demasía así que empecé a salir a escondidas para evitar eso pero al final de cuentas era algo malo eso. En una de esas salidas conocí a una chica que me gusto mucho, nos gustamos mucho y empecé a salir con ella aún en la relación.
   Fueron unas 4 o 5 veces, solo hubo besos y etapa de conquista.
   En una ocasión que discutimos ella me dijo que se iría con unos amigos y había uno es especial que yo sabía que siempre está detrás de ella y no me pareció y empezamos a discutir y en la discusión le enseñé la foto con esta chica y todo se puso muy feo.
   Ella mismo me contó que se besó con alguien y terminamos la relación, aún así nos seguimos hablando porque en verdad la amaba, acepté mi error y no volví a ver a la otra chica, aún tengo su cel y muy de ves en cuando llegamos a platicar. Decidimos regresar pero antes de eso ella salió con otro tipo con el cual se besó y a pesar de eso yo dije que intentáramos porque la amaba.
   Regreso al depa conmigo pero ella sola nada más y por el tema del Covid tuvo que estar aquí. Yo en verdad no sacaba el tema de los tipos porque quería dejar eso atrás pero ella constantemente recordaba lo otro y se ponía mal y se enojaba mucho y yo no quería discutir más de eso, o se enojaba de todo y me acusaba de que seguía viendo mujeres lo cual no era cierto, seguían las discusiones de la nada que ella siempre empezaba y nos dijimos cosas muy fuertes otra vez y le dije algo que la hizo enojar mucho( le dije sobre su pasado el cual ella tenía fama de ser infiel con su exnovio, cuando ella me dijo que solo había sido una vez, pero empezaron a salir más infidelidades con más personas ) y me comenzó a golpear con mucha fuerza y yo no le respondí ningún golpe solo los recibí y me los intenté quitar, se fue de del depa y volvió días después.
   Yo me esforzaba en atenderla y que estuviera bien pero siempre sacaba cosas de que seguía viendo a otras mujeres, yo también empecé a contestarle cosas así y así que nos revisamos nuestros teléfono y encontramos los dos conversaciones borradas, yo no hablaba con chicas solo lo que comenté más arriba en el post, pero ella tenía conversaciones muy cariñosas con su coach donde le decía que la amaba y cosas así y le dije que eso no era normal, en fin peleamos una ocasión más y me volvió a golpear pero esta vez si la agarre para que no me pegara más, se fue del depa con sus cosas y volvió después porque se sentía culpable y le dije que estaba bien que volviera. En esa pelea anterior ella había tomado.
   Al día siguiente que volvió yo tenía una reunión con mis amigos de la Universidad y todo estaba bien, llegue contento pero tomado, llegue antes de la media noche pero le había avisado, ella estaba molesta y me empezó a reclamar mucho, me dijo que de seguro estaba con mujeres y que era un vil mentiroso, agarro mi cel de nuevo y vio una conversación donde un amigo que no era de ese grupo de amigos me preguntaba por las putas pero en tono de broma porque era un hecho de que no hubo nada, solo la convivencia con mis amigos y vio otro mensaje donde le ponía un 💯 a una foto de una conocida y un fuego 🔥, y me reclamo por todo eso y discutimos muy fuerte, yo le revisé el cel y vi una conversación de una amigo de ella que le decía bebé y cosas así y de su coach también con tono muy cariñoso, me enoje y le aventé su cel y luego ella el mío, le dije cosas de su pasado y le aventé un cojín del sillón y ahí todo explotó, se me vino a los golpes muy fuertes, rasguños en la cara me aventó contra la taza del baño, me pegué muy fuerte en la cabeza, estaba encima de mi pegándome y está vez si me defendí y le jalé el cabello muy pero muy fuerte, le pegué con su cel en la cabeza y la agarré para que dejara de pegarme, se fue de nuevo y creo que es definitivo esta vez, ya me bloqueo de todas partes y llevamos varios días sin saber de nosotros solo unos pocos días, yo sé que tengo mucha culpa de todo esto y que me arrepiento de todos mis errores, acepto que tengo toxicidad y qué necesito ayuda por eso, lo que más me arrepiento es que le conteste los golpes, quizá si no hubiera bebido no pasaría esto. Obviamente me siento muy triste por esto porque la amo(aunque no se demuestra así) pero también pienso que tenía que pasar algo así para dejar por fin este ciclo que ya era muy tóxico por ambas partes.

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     Karina Rando el 8 de enero de 2021 a las 19:06

     Hola Carlos,
     Agradezco mucho tu participación en el blog.
     Gracias por explicar con gran detalle la relación. A veces confundimos la posesividad con el amor, nuestro ego nubla nuestra razón y crea miedos e inseguridades.
     Lo primero que tienes que hacer es recomponerte, creo que esta experiencia te ha enseñado que hay limites que no hay que pasar. Tienes que fortalecer tu autoestima y seguridad. Si la persona que esta a tu lado duda de ti, es porque no te tiene confianza. Analiza porque no transmites esa confianza en tu relación y si tu tampoco la tienes en la otra persona, analiza que es lo que necesitas para tener seguridad.
     Tener una relación sana es un compromiso con uno mismo y con el otro, más allá del amor, del diálogo, de la paciencia, de la complicidad… es una obligación de ser auténticos y reales con nosotros mismos.
     Te aconsejo que antes de saltar a otra relación reconstruyas tu amor propio, valores lo que eres y valores lo que puedes dar.
     Espero haberte ayudado,
     Un gran abrazo de corazón.

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2. 

   Yubitza el 30 de noviembre de 2020 a las 20:35

   Hola, qué tal?..llegué a esta página porque me he cuestionado si me encuentro en una relación tóxica o no…y al parecer lo estoy o estaba…hace 5 días mi pareja decidió terminar la relación porque vio que yo había borrado una conversación de hace más de un año con mi amigo que fue mi pareja hace 6 años…él no acepta que yo mantenga esta amistad porque dice que se siente inseguro, y por más que haya intentado darle seguridad parece ser que nada funciona. Se empeña en decir que elijo a mi amigo por sobre él, y que él no confía en mi palabra, ya que no le conté que había tenido algo con este amigo hasta después de unos meses de estar juntos…no quería ocasionarle desconfianza. Era una relación de muchos años atrás y desde entonces hemos mantenido la amistad solamente sin siquiera insinuaciones. El punto es que él es demasiado inseguro y suele imaginarse escenarios que no son, y por más que intente aclarar las cosas, no me lo permite porque «no me cree».
   Él también ha mentido, y aún así confío en él y le he dado otra oportunidad. Yo quiero seguir luchando porque lo amo con todo mi corazón..siento algo muy especial por él, pero su desconfianza e inseguridad no me lo permiten…
   ¿Qué podría hacer? ¿hay posibilidad de recuperar su confianza y hacer que se sienta más seguro?

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     Karina Rando el 5 de diciembre de 2020 a las 18:54

     Hola Yubitza,
     Gracias por leer y comentar en blog.
     Realmente lo que describes es un problema de inseguridad y desconfianza, crear un vinculo de unión en una pareja sana emocionalmente es un trabajo de dos, muchos problemas de autoestima crean personas inseguras y desconfiadas. Para trabajar la confianza tenemos que empezar un proceso personal e individual, y cuando realmente tu circulo de seguridad esta fortalecido, entonces podemos trabajar la relación.
     Te aconsejo que hagas una lista de los puntos de seguridad en la relación y otra de los de inseguridad, realiza el mismo proceso con tus puntos personales. Los que se repitan en las dos listas serán los que tengas que reforzar personalmente, los que no son los que hay que trabajar en la relación si ambos estáis dispuestos.
     Espero haberte ayudado,
     Un gran abrazo de corazón.

     Responder
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       Andrea el 9 de diciembre de 2020 a las 06:53

       Hola, solo se q necesito ayuda, amo mucho mi esposo pero me he convertido en una persona exageradamente toxica, no lo quiero perder, pq es un hombre q me hace muy feliz, necesito ayuda. Me voy a enloquecer con estos miedos, e inseguridades.

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       Karina Rando el 8 de enero de 2021 a las 18:44

       Hola Andrea,
       Primero quiero agradecerte el apoyo en el blog.
       Cuando realmente llegamos a este extremo tenemos que replantearnos nuestra vida, que es lo que nos hace feliz, que puedes cambiar realmente en ti misma para mejorar tu vida y tu relación. Entender que una relación es de dos. Tú tienes que ocuparte tu parte de la relación y confiar que el otro se ocupa de su parte. Sería muy interesante poder compartir las necesidades de cada uno y buscar soluciones a cada problema.
       Espero haberte ayudado,
       Un gran abrazo de corazón.

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     Dennise el 21 de enero de 2021 a las 06:09

     Hola Karina,
     Tengo 3 años con mi novio, nos amamos muchl pero a la vez nos hicimos mucho daño, el no confiaba en mi en un principio porque habían otros chicos que me molestaban, pero yo no hacía caso, desde ese punto empezó todo porque he llegado a sentirme mal cuando yo salía con mi familia siempre me decía que que estaré haciendo o con quien estoy y empezaban las peleas y yo le decía que cambie para poder estar bien, después empecé yo a hacerle lo mismo hasta que nos quitamos la libertad de hacer las cosas, cuando el salía con sus amigos me momestaba mucho y le terminaba en mensajes, y al otro día me rogaba para star bien y yo accedía porque sabía que íbamos a cambiar los dos y solo pasa un mes y después seguíamos en lo mismo, hasta que él se fue a vivir muy lejos de mí y se nos hacía complicado vernos porque antes vicíamos muy cerca y nos veíamos mucho, la distancia nos afectó mucho mas ya que peleabamls todos los días.. si el no me contestaba yo le reclamaba porque no me decía que hacía y yo me volví peor que él, porque él empezó a cambiar y me decía que era para nuestro bien porque teníamos planeado un futuro, hasta que hace 3 semanas él me dijo que debemos darnos un tiempo pars poder snar nuestros corazones, porqur ésto no era nada saludable y solo nos estábamos haciendo daño, el me decía que me ama demasiado y que por eso hace esto porque si nos sanamos así vamos a conseguir el futurl que queremos y llevarnos bien como pareja, pero yo me siento muy mal actualmente ya que yo lo amo y el también y me duele mucho tomar ésta decisión pero quiero saber si ésto está bien la decisión que tomamos porque queremos sanarnos del mal que nos hicimos.
     Gracias

     Responder
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       Karina Rando el 15 de febrero de 2021 a las 19:31

       Hola Denisse,
       Muchas gracias por el apoyo en el blog.
       Es muy importante crear un vínculo de seguridad y confianza en la relación. Él a decidido estar contigo y tu con él, esto tiene que ser la fuerza que os una. Los celos, la debilidad, el exceso de control solo esta hablando de la falta de confianza entre vosotros, mientras no reforcéis este vínculo nada funcionará bien.
       Este primer paso de sanar vuestro corazón es muy bueno y espero que el próximo sea reforzar vuestra confianza.
       Espero haberte ayudado,
       Un gran abrazo de corazón.

3. 

   ale el 26 de octubre de 2020 a las 22:46

   hola hola….tengo una relación que a todas luces se fue transformando en toxica, tenemos 4 años de diferencia, llevamos 11 años juntos y nos conocimos cuando yo estaba terminando mis estudios, desde un principio para mi fue muy demandante, muchas llamadas por telefono al dia, incluso en el trabajo, lo que me traía muchos problemas, luego me insistía mucho en que fuera hasta su casa y si no iva lo seguido que ella quería era problema, me hacia sentir como que a mi no me importaba la relación, lo que para mi no era así, todo o gran parte de lo que hacia lo hacia por nosotros dos, y ahi vino mi primera muestra de que tambien habia algo en mi que no ayudaba: siempre fui y sigo siendo muy reservado en mis cosas, no converso mucho, y quizas siempre me quedo en lo superficial (en mi nucleo siempre fue así, además siempre fui muy solitario), y en este caso nunca le dije lo que me molestaba ir tanto a su casa o lo de las llamadas constantes, entonces ahora con el pesar de los años esas grietas parecen abismos… luego nos fuimos a vivir juntos y al poco tiempo falleció su papa, en primera instancia yo estuve en su proceso pero a los pocos días volví a mi caparazon y me enfoqué solo en mantener la casa, para más remate mi profesión nunca me permitió cumplir mis expectativas y las de todo mi entorno incluyéndola a ella, entonces eso me frustró, cosa que tampoco le dije y para sopesar me endeudé buscando en las cosas materiales compensar la falta de interés…, ahora todo me pasa la cuenta, llevamos 6 años viviendo juntos y nunca hemos tenido un periodo largo de estar bien…, son como espejismos de lo que debería ser…socialmente parecemos una relación normal y linda, en ambas familias nos quieren (eso si, en un principio mi familia no tuvo la mejor disposición con ella, pues tenía una niñita de 4 años, y claro, yo recién titulado, no les gustaba que yo asumiera la carga de la casa sólo, y yo por llevar la fiesta en paz no vi el daño que eso podía provocar…ahora todo eso esta superado, mi familia la quiere mucho a ella y la niña, que es mi hija, asi la quiero)…en la actualidad he iniciado una terapia sicologica que me ha ayudado a entenderme en parte mi forma de ser, estoy deprimido y a la vez me niego a pensar que todo termina, pero me sigue costando mucho salir de mi ego y orgullo…, a veces algo logramos avanzar, ella por momentos logra creerme y podemos estar unos dias tranquilos y disfrutando nuestra compañia, pero si, cuando tocamos algún tema complejo, no hay avance en la comunicación…, me duele mucho porque yo si la quiero, si me interesa verla feliz, tenemos además un niño pequeño de 4 años…del que he estado presente al 100% en su crianza, modificando mis horarios, de hecho hoy hace tres años soy independiente, para salir de ese trabajo que tanto me frustraba y para estar con mi hijo cuando mi señora sacaba su carrera, que ahora esta terminando…, se que he pensado siempre en el futuro, cuando los 2 trabajemos, cuando los dos podamos llevar la casa…pero no me doy cuenta de que no aprovecho el ahora, el día a día y vivo apesumbrado de que no me alcanza el dinero, y de que no se ocupar el tiempo que ahora paso en casa, tengo miedo que me deje, pues cada vez es más fuerte en sostener que no me dará más chances… estoy confundido porque mucho tiempo me callé lo que lo yo sentía y quería, y ahora con 35 años no lo quiero más así… pero ella por su parte cada vez que hablamos termina diciendome todas las cosas que antes hice mal…, siento que con un poco de voluntad de ambos podemos ser felices…, pues si bien el enamoramiento bajó, los dos estamos claros que nos queremos…

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     Karina Rando el 7 de noviembre de 2020 a las 18:26

     Hola Ale,
     Primero quiero agradecerte el apoyo.
     Me alegra tu paso de haberte tratado emocionalmente, siempre nuestras expectativas desbordan nuestra realidad, y a veces saber vivir en el presente, disfrutar lo que tenemos cada día, nos enseña a valorar y querer la realidad que vivimos. Te aconsejo que aprendas a hacer tu mismo y que compartas con tu familia que has logrado hacer con tanto afán. Pero querer a otro también significa respetarse uno mismo, entender nuestro deseo y compartir con los demás nuestros sentimientos. Ábrete, seguro que tienes cosas maravillosas para compartir. Gracias por compartir tu procesó.
     Un gran abrazo de corazón.

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       Karen el 27 de noviembre de 2020 a las 04:22

       Buenas noches, tngo 5 años con mi pareja tenemos 2 hijos el tiene 40 y yo 28 mi relacion se ha vuelto toxica ya hasta nos faltamos el respeto delante de los niños nos decimoa groserias, reconozco q soy impulsiva y soy accion reaccion pero siempre trato de conversar cuando pasa algo y q no nos dejemos hablar pero mi esposo ya llega que nos dejamos de hablar y dormimos en cuartos separados el agarra a los niños a decirle lo q yo hago mal me siento triste con ganas de llorar, todo el tiempo q hablamos salimos discutiendo siento q debemos darnos un tiempo pero el dice que el tiempo es para sernos infiel, pienso en los niños pero nose q hacer ayudame

     • 

       Karina Rando el 5 de diciembre de 2020 a las 19:15

       Hola Karen,
       Gracias por leer y comentar en mi blog.
       Cuando se cruzan ciertos limites hay que poner soluciones drásticas, en primer lugar intenta dialogar y quitar los niños de en medio, nunca hay que permitir que la falta de entendimiento en una relación marque su educación. Es importante que en esta comunicación no se haga bajo el enfoque de la critica y los reproches, sino de ser consientes en que situación real que se encuentra la relación y que estáis dispuestos de aportar ambos en una relación.
       Espero haberte ayudado,
       Un gran abrazo de corazón.

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     Jesús el 11 de noviembre de 2020 a las 19:46

     Que tal doctora queria comentarle mi caso, llevaba una relación de mas de 6 años, con idas y vueltas, hemos terminado varias veces y luego hemos vuelto.
     La cosa es que mi relacion se volvio toxica al extremo que nos faltabamos el respeto y nos insultaba mos, ya se habia perdido todo, por mi parte hubo demasiado herrores uno de ellos o el mas fuerte fue que soy una persona ofensiva y renegona muy inseguro y poco tolerante parabamos peleando casi todos los dias y nos bloqueabamos por WhatsApp, lo que no me gustaba de ella es que es muy dependiente de su mama y su familia, su mama no la deja ser libre como que la tiene atada, tiene un caracter posesivo pero es muy tierna y cariñosa, la verdad que eso de terminar y volver para mi no es normal, quisiera salir de esta relación toxica y buscar ayuda de un profesional para que nos pueda ayudar, pero ella ahora no quiere nada conmigo, me ha bloqueado de todas las redes sociales y no se que hacer para recuperla y intentar una vez mas esta relacion con la ayuda de un profesional porque de verdad la amo mucho y quisera compartir mi vida con ella pero con una relación sana. Gracias por leerme espero su repuesta.

     Responder
     • 

       Karina Rando el 22 de noviembre de 2020 a las 12:21

       Hola Jesús,
       Primero quiero agradecer tu apoyo.
       Eres muy valiente al asumir y entender vuestro tipo de relación. Creo que en primer lugar tienes que ocuparte de trabajar en ti mismo los defectos que encuentras de tu carácter y, cuando esto este solucionado, podrás enfrentar la relación. No es cuestión de recuperar, sino de volver a crear una relación solida y saludable para ambos. Cuando tu te sientas mejor contigo mismo podrás ofrecer al otro una relación.
       Recuerda que ser feliz solo depende de ti.
       Un abrazo de corazón.

4. 

   Paula gonzq el 22 de septiembre de 2020 a las 15:05

   Hola doctora tengo 21 años llevo ya casi 3 años de relación, pero mi relación se ha vuelto muy toxica terminamos varias veces hemos cruzado la falta de respeto cuando peleamos no lo hacemos de buena forma intentamos vivir juntos pero con su familia y no funciono ya que intervenían mucho y el es algo malo para conversar a veces me habla en tono de regaño o cuando se enoja me ofende y es muy susceptible para decirle las cosas

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     Karina Rando el 24 de octubre de 2020 a las 18:26

     Hola Paula,
     En primer lugar gracias por haber leído el artículo.
     Tienes que centrar la atención en tu seguridad y autoestima, esto ayudara a sentirte más fuerte y que no te influyan las opiniones de los demás. También te ayudaría sentarte a hacer una lista de pros y contras de la relación para valorar lo que realmente vale la pena, cuando seas consciente de esto, poder trasladárselo a tu pareja de una manera relajada y tranquila.
     Espero haberte ayudado,
     Un gran abrazo de corazón.

     Responder
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       Natalia el 26 de diciembre de 2020 a las 14:58

       Hola Karina, Feliz Navidad, queria pedirle ayuda, tengo una relacion de casi dos años los dos somos adolescentes mi novio me ha dejado porque es muy celoso y bueno el otro dia salio un tema y se enfado conmigo y me ha dejado insultandome y tratandome mal con palabras me ha bloqueado de was y yo le he quitado de las redes para no estar demasiado mal, quiero hablar las cosas con el y cambiar nuestra relacion toxica a sana ya que muchas veces hemos podido estar muy bien, me duele mucho estar asi porque lo estoy pasando bastante mal ya que me ha dejado hoy . Que puedo hacer para cambiar las cosas a bien? Y poder hablar con el tranquilamente? Somos adolescentes y a veces no tenemos la madured suficiente

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       Karina Rando el 8 de enero de 2021 a las 18:08

       Hola Natalia,
       Agradezco mucho tu apoyo en el blog.
       Siempre en una relación hay que marcar unos limites, no se puede permitir la agresividad ni los insultos. Es importante que te empoderes y pienses que es lo mejor para ti. Aparca por un momento la relación y los sentimientos que tienes hacia él.
       Haz una lista con lo que realmente necesitas en una relación de pareja, subraya lo que realmente estabas viviendo y lo que tú aportas a la relación. Con todo este resultado tendrás claro que es una relación clara y sincera.
       Espero que puedas tomar una buena decisión en tu vida.
       Un gran abrazo de corazón.

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     Christian el 22 de enero de 2021 a las 22:02

     Hola, buenas noches, como es de esperar tengo memoria de edad y supongo que estas cosas son normales pornasi decirlo pero llevo ya un año con mi pareja bueno casi un año y la verdad esque nos faltamos el respeto porque según ella se siente sola y no tiene amigas pero la verdad pienso de que las amigas no tiene nada que ver y presenta bastantes síntomas de lo que pusiste, e intentado dialogar con ella y hacerla ver de que para la edad que tenemos nos estamos amargando pero no puedo hacer nada es muy cerrada de mente y ya no se que hacer, que me recomienda? Espero que no se tenga que cortar nada ya que la quiero muchisimo

     Responder
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       Karina Rando el 15 de febrero de 2021 a las 19:21

       Hola Christien,
       Muchas gracias por comentar y leer en mi blog.
       Me alegro muchísimo de que seas consciente de la situación que estáis viviendo. Tu puedes dar el primer paso, intenta crear momentos de calidad en la relación y a los momentos oscuros quitarle importancia, centrate en tí y realiza actividades que te hagan sentir bien, todo esto ayudará. Pero tenemos que ser concientes que una relación es de dos, si tu tienes la capacidad de aportar todas estas acciónes positivas focalizandolas en ese amor que le tienes, y si ella siente lo mismo, en algun momento, reaccionará. Marcate un plan y un tiempo para optener resultados.
       Respeta tu espacio como respetas el de los demás y ponle todas las ganas.
       Espero haberte ayudado y recuerda que ser feliz solo depende de tí.

5. 

   Jade el 20 de septiembre de 2020 a las 05:46

   Hola Karina, acabo de descubrir tu página y me son de gran ayuda tus artículos. Quiero comentarte mi situación, ya que no sé cómo empezar para solucionar mis conflictos emocionales. Estoy en pareja hace más de un año, es mi tercera relación estable y siempre fui una persona muy liberal que no limitaba a la otra persona. No es este el caso. Acabo de notar, después de unos meses que me volví una hostigadora, hostigo a mi novio con mis pensamientos y emociones cuando no estoy de acuerdo con él o algún comportamiento que pienso que podría dañarlo a él o a nuestra relación. Él, por su parte, es una persona muy templada y relajada, que siempre quiere lo mejor y trabaja para ello. Yo fui así en mis relaciones anteriores pero con él empecé como una persona insegura porque noté en su personalidad actitudes que tienden a tener las personas infieles y eso me hirió mucho, pero decidí seguir con él y aceptar que no puedo cambiar a nadie más que a mí misma y en todo caso, si elijo quedarme debo acoplarme a mi desición y lo que conlleve. El punto es que luego de superar muchas inseguridades… volví a tenerlas con cosas del pasado, nada reciente, cosas de hace muchos meses. Y descargo mi ira verbalmente con él, no lo agredo, no lo insulto, pero siento que le pongo un peso que no debería al explicitarle cada uno de mis pensamientos y emociones negativas sobre alguna actitud suya que no me agradó, y no de manera constructiva, sino de manera agresiva. Quiero poder controlar mis emociones y no sólo por él, sino por mí misma porque ya me sofoco. No sé por dónde empezar ese trabajo, ya que en el día a día mis emociones me dominan y es una ceguera total en la que reacciono cuando ya no hay retorno. Agradecería y apreciaría mucho cualquier consejo que puedas brindarme, gracias!

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     Karina Rando el 24 de octubre de 2020 a las 18:36

     Hola Jade,
     Primero gracias por tu apoyo.
     Apreció tu toma de conciencia tal como lo explicas, quizás tengas que pararte a analizar de donde viene tu desconfianza, que és en realidad lo que te hace sentir insegura. Escribe brevemente este análisis y cuando lo tengas observa que és lo que tu puedes solucionar por ti misma, y lo que realmente tienes que negociar con tu pareja. Esto ayudara a crear un lazo de seguridad en él que ahora no sientes, a veces sentir que no tenemos el control de la relación nos da miedo a la perdida y alimenta nuestras inseguridades. Fortalece tu seguridad desde tu autoestima y la relación desde un acuerdo de limites.
     Espero que esto os ayude a los dos,
     Un gran abrazo de corazón.

     Responder
6. 

   Sandra Milena Veloza el 10 de agosto de 2020 a las 18:21

   Hola Karina, muy buen día, tengo una relación de varios meses con una persona que no es el padre de mis hijos, en principio todo iba bien, de repente el dejo de hacer cosas que hacia antes como, escribirme, llamarme, llega de mal genio todo el tiempo, ya no hay detalles, si quiero hablar en una discusión el alza la voz y me dice que no, me dice que mi mal genio es el causante de esas actitudes aun cuando eh cambiado esas actitudes que el me dice que cambie sigue igual, me considero una mujer toxica pues debido a mi pasado en esos casos siempre creo que alguien mas y me lleva a hacer comentarios y actuar de manera celosa y frustrarte, que debo hacer para salvar mi relación y ver silos cambios de mi pareja son normales, o si definitivamente el ya no me ama y debo dar fin a esto.

   Quedo atenta, y agradezco pro escucharme

   Responder
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     Karina Rando el 7 de noviembre de 2020 a las 19:33

     Hola Sandra,
     En primer lugar te agradezco que leas mis artículos y comentes.
     Cuando detectamos que estamos dentro de una relación toxica tenemos que cambiar el foco, dejar de mirar lo que el orto hace y centrarse en lo que uno quiere, en que sientes, que necesitas, en que puedes cambiar en la relación y aportar de nuevo. Siempre respetando tu espacio y el de los demás. Cuando la comunicación se ha roto intenta comunicarte por otras vías, como una carta o un mensaje, para poder expresar todo lo que tienes que decir. Recuerda que uno cambia por uno mismo no por los demás. Espero haberte ayudado.
     Un gran abrazo de corazón.

     Responder
   • 

     Jesús el 11 de noviembre de 2020 a las 20:47

     Este mi caso, llevaba mas de 6 años de relación con mi ex pareja, terminamos porque la relación se volvio toxica, cometi muchos errores en esta relación porque soy una persona ofensiva y renegona, no tengo mucha paciencia y en casos soy muy seco y inseguro,lo que me molesta de ella es que tiene un caracter muy fuerte, sufre de mamitis y es muy mandona, casi todos los días peleábamos y discutimos por cosas insignificantes, nos hemos faltado el respeto en la forma de que nos tratábamos como cualquira, jamas hubo agresiones fisicas pero dicen que las ofensas duelen mas que los golpes, hemos terminado varias veces y despues de algun tiempo hemos regresado, ahora ella esta decidida a termonar con todo esto, me bloqueo de todas las redes sociales, me ha amenzado que no me acerque y se fue ala casa de su tia haciéndome creer que se fue de viaje, la verdad que la amo mucho y hemos pasado por muchos mometos bellos como pareja, hemos compartido buenos momentos, yo pienso que podemos recuperar esta relación con la ayuda de un profesional y salir adelante demostrar al mundo lo que somos capaces pero ella no quiere saber nada de mi no contesta mis mensaje ni nada, agradecería un consejo y que puedo hacer en ahora hacia adelante para recuperar esto, gracias por leerme.

     Responder
     • 

       Karina Rando el 22 de noviembre de 2020 a las 12:20

       Hola Jesús,
       Primero quiero agradecer tu apoyo.
       Eres muy valiente al asumir y entender vuestro tipo de relación. Creo que en primer lugar tienes que ocuparte de trabajar en ti mismo los defectos que encuentras de tu carácter y, cuando esto este solucionado, podrás enfrentar la relación. No es cuestión de recuperar, sino de volver a crear una relación solida y saludable para ambos. Cuando tu te sientas mejor contigo mismo podrás ofrecer al otro una relación.
       Recuerda que ser feliz solo depende de ti.
       Un abrazo de corazón.

7. 

   esther el 27 de julio de 2020 a las 04:32

   Hola Doctora, tengo 29 años y comence una relación con un joven 10 años menor que yo, es mi primer relación por increible que parezca, todo iba bien pero comence a convetirme con una persona relamente toxica, yo queria salir con el al cine, al parque y el no quería salir, y me ponia sus caras y al final cedia al lugar que el quisiera llevarme (a su casa regularmente con la suegra o algun motel) y cuando salia con sus amigos realmente me enojaba empece a enojarme por tonterias como esas me volvi demasiado dependiente a el, trataba de ser demasiado detallista con el , aunque no todo era malo habia momentos buenos, mi autoestima cayo cuandole cache unas fotos de sus ex desnudas lo que a mi me enojo bastante y le dije porque aun las conservaba lo que me respondio que ya ni las veia, aparte me criticaba la forma de comer, además que ya queria tener hijos y sus papás tambien le decian porque ya soy una persona grande y ahi me sentia precionada porque yo aun pensaba en hacer otras cosas antes de tener una responsabilidad permiti muchas cosas que no queria hacer y mi inseguridad aumentaba cada vez más hasta que un dia le molesto mis reclamos y el me termino esta cuarentena porque soy una celosa, acabe rogandole hasta que quedamos en que ya se habia acabado de verdad que la pase muy mal porque haces cosas muy inmaduras, me siento confundida porque soy una persona tranquila pero acabe haciendo berrinches de niña. Al final de todo me he dado cuenta que permiti ciertas cosas que no queria hacer y por darle gusto las hacia y sumado a mis celos e inseguridades acabe por hartarlo y el acaba diciendo a sus amigos que yo soy una persona toxica y controladora que no lo dejaba salir con sus amigos a tomar y quisiera cambiar esos comportamientos de mi para ser una mejor persona y en algun momento tener una relación más estable sin sentirme tan precionada y a la vez confiar en la persona que este a mi lado

   Responder
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     Karina Rando el 8 de noviembre de 2020 a las 18:41

     Hola Esther,
     Quiero agradecerte por seguirme y comentar.
     Entiendo que es difícil reconocer nuestra toxicidad en una relación, pero esto nos ayuda ha hacer un análisis de nuestras inseguridades y limitaciones. Aprovecha este tiempo de estar sola y analizar las cosas que te molestaban, no es para encontrar un culpable, sino para rectificar los errores. Tener muy claro que es lo queremos en una relación, y que tipo de persona queremos a nuestro lado también nos indica una madurez. Recuerda nunca traicionar tus emociones, ya que ellas te indican el camino a seguir. Se fiel a tus valores, y a tus propias metas, no las que marque la sociedad.
     Se fuerte, y recuerda que ser feliz solo depende de ti.
     Un gran abrazo de corazón.

     Responder
8. 

   María Alejandra el 21 de julio de 2020 a las 06:17

   Hola Karina! leyendo tu blog e
   historias me di
   cuenta que estoy en una relación tóxica donde ambos somos tóxicos.
   14 años juntos, yo con baja autoestima, pasivo-agresiva y él con probable bipolaridad y trastorno de ansiedad. Un tornellino de frustraciones, quejas e inconformidad de él, pasividad y rutina de mi parte está acabando con el amor que nos unió. No tuve la determinación para seguir
   mis terapias no él las suyas. Hay hastío y, sin embargo, tal vez restos del sentimiento. Yo estoy comenzando nuevamente mis terapias; no entendía que nos pasaba y tú lo aclaraste. Si puedes aconsejarme algo, lo apreciaría!

   Responder
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     Karina Rando el 8 de noviembre de 2020 a las 18:56

     Hola María Alejandra,
     Primero quiero agradecerte tu actividad en mi blog y disculparme por la demora, pero contesto a todos los mensajes personalmente.
     Me alegro que hayas tomado la decisión de regresas a tu terapia. El primer paso que tienes que dar es trabajar tu autoestima y tu seguridad para disolver la agresividad, ser consientes de nuestro territorio nos ayuda a tener la confianza necesaria. Después que te encuentres fuerte y segura, ocúpate del posicionamiento en tu relación, en crear un ambiente donde ambos podáis ser uno mismo. Espero haberte ayudado.
     Un gran abrazo de corazón.

     Responder
9. 

   israel el 26 de junio de 2020 a las 20:50

   Hola! Me llamo Israel. Ya habia leido su articulo, pero no habia comentado. Conoci a mi pareja hace dos años y medio. Yo salia de una relacion y ella tambien, nunca me paso por la cabeza ella, porque aun amaba a mi ex. Pero un dia me invito a salir y solo le dije si, pero no salimos esa vez y no por ser grosero, solo que en ese momento no queria salir con nadie. Asi que ella renuncio al trabajo y empezamos a hablar y a salir, ella estaba enamora de su expareja igual que yo en ese momento. El tiempo fue pasando y un dia desaparecio, me busco dos meses despues y empezamos a salir y me fui enamorando. Ella estaba conmigo pero me di cuenta que tambien con otros, y seguia enamorada de su ex. En todo este tiempo he estado con ella en idas y vueltas, ella termina y luego vuelve, le presente a mi familia. ella es mayor que yo seis años, tiene tres hijos. y he estado con ella en las buenas y malas. Y me ha engañado, esa vez me dijo que ella no era una buena persona y la perdone. Iniciamos una relacion formal y duro poco me dijo que se sentia presionada. Me dijo que siguieramos vidas por separado le dije que si. A la semana me volvio a buscar, y ahora seguimos pero siendo nada. Me relaciono con sus hijos como antes, la ayudo, estoy para ella, pero se que volvio alguien de su pasado o alguien mas. No la quiero dejar, pero tampoco quiero estar asi. Y ella mayor que yo es una inmadura. Se que es toxica y yo tambien. He leido y todos dicen que lo prudente es rendirse y dejarla. Aunque se que yo no puedo cambiarla, el que puede cambiar soy yo, no por ella, si no por mi. Algun consejo, que pueda tener.

   Responder
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     Karina Rando el 22 de noviembre de 2020 a las 12:57

     Hola Israel,
     En primer lugar quiero agradecer tu apoyo y disculparme por la demora en mi respuesta.
     Gracias por explicar tan detalladamente tu proceso, pero es importante que subas el respeto por tu autoestima. A veces, ponernos limites a nosotros mismos y a los demás nos ayuda a crear un ambiente de seguridad. Como bien dices, ahora te toca a ti velar por tus necesidades y deseos. Una relación es para disfrutarla y te tiene que aportar seguridad y alegría, poder compartir más allá de nuestras circunstancias, valórate a ti mismo como valoras a los demás y no le permitas a los demás lo que tu no harías. Es el momento de mirar por ti. Haz una lista con todo lo que has aprendido de esta relación y dale gracias a ello para poder avanzar y tomar conciencia de tu realidad actual.
     Espero haberte ayudado,
     Un gran abrazo de corazón.

     Responder
10. 

    Lupita el 25 de junio de 2020 a las 09:55

    Hola mi caso es que estamos a punto de divorciarnos Mi esposo y yopero no porque yo quiera sino porque es una manera de hacer que reaccione mi esposo el dice que si que el firma donde yo le diga pero cuando hablamos me dice que el no me ha engañado que la que esta mal soy yo porque no es malo y me hace sentir que la que es insegura soy yo quiero tomar la decicion de divorciarme pero tengo miedo de equivocarme en dedejarme de el tengo muy baja mi autoestima aparte tenemos una niña de 5 años y ella se da cuanta cuando discutimos

    Responder
    • 

      Karina Rando el 5 de diciembre de 2020 a las 19:37

      Hola Lupita,
      Primero quiero agradecer tu participación en mi blog y perdón por la tardanza de mi respuesta pero contesto todos los comentarios personalmente.
      Lo segundo que tienes que hacer es recuperar tu autoestima, todo lo que hagas estando mal e insegura no te dará un buen resultado, por ello te aconsejo que te cuides y te mimes para liberar todas las tensiones, emociones negativa… Y cuando estés más fuerte enfrentar toda la situación que estas viviendo.
      Espero haberte ayudado,
      Un gran abrazo de corazón.

      Responder
11. 

    Claudia el 25 de mayo de 2020 a las 02:48

    Hola
    vengo a explicar mi historia despúes de haber leido esto
    Llevo casi 1 año con mi novio y soy adolescente
    Yo soy una chica a la cual no megustan los porros , beber etc y él se a juntado desde hace tiempo con gente asi
    Al empezar, todo cambió ya que al mi no gustarme estas cosas, yo se lo decia
    Hubieron mentiras de las tipicas de:
    Yo no he fumado porros o cosas asi
    Cuando si, al haber mentido varias veces yoledije k yasta que eligiese entre sus amigos o yo
    Se que no estuvo bien ser asi y me parece mal
    Pero la verdad yo estaba que no podia mas
    Al yo decirme eso, decidió en quedarse commigo
    Dejó de lado a sus amigos, pero un tiempo como siempre, luego pasó lo mismo otra vez
    Él lo hacia por mi, pk no me keria perder pero creo k la mentira es la mejor forma de perder a alguien
    Total que me siguió mintiendo algunas veces , alomejor podia parar de dejar de lado a ese tipo d amigos 1 mes
    Un mes antes de esta cuarentena estabamos bastante bien lvrd, compartiamos mas tiempo juntos y eso ayudaba
    pero empezó el confinamiento yyo no salia de casa lo normal de lo contrario k él si y me lo ocultó y para colmo volvió a empezar a fumar porros
    Lo dejamos 2 meses pero yo seguia sientiendo por él
    Siempre o casi siempre como k me echaba culpas sabes
    Lo estamos volviendo a intentar pero yo tengo miedo esta vez de lo que pase
    Yo le pedí todo de golpe y kizas eso fué lok hizo que todo saliese mal
    asi k le he dicho k prefiero mil veces antes q se fume algun porro antes q se junte cn gente k no debe
    Yo la verdad puede parecer obseso o nose pero solo me preocupo por él
    Yo nose si me volverá a mentir por miedo o nolose
    Nolose si lo esta haciendo tambien por él o nolose
    Tengo miedo que esta vez salga mal lvrd
    Yo se que ese niño me quiere aunk esto de las mentiras demuestren lo contrario supongo
    Pero a dejado de hacer cosas por mi que pocas personas harian aunk a sido temporal
    Gracias por escucharme

    Responder
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      Karina Rando el 8 de diciembre de 2020 a las 11:17

      Hola Claudia,
      Primero quiero agradecer tu participación en el blog y disculparme por la tardanza en mi respuesta.
      Eres muy valiente por compartir tu historia.
      Cuando decidimos tener un estilo de vida es muy importante comunicárselo a nuestro entorno, esta claro que tu lo has hecho, decides vivir en un mundo sin drogas y solo se lo estas comunicando. Tienes que respetar que él viva sus experiencias y no las tiene que dejar por ti, sino por si mismo, porque solo él se puede dar cuenta del daño o consecuencias que esto le puede ocasionar en su vida.
      No dudes de tus emociones, solo ordénalas y busca el momento perfecto para compartirlas.
      Un gran abrazo de corazón.

      Responder
12. 

    MONICA el 19 de mayo de 2020 a las 22:26

    Hola! Mi relaciòn es de una año y medio. Sè que nos amamos muchisimo, mi relaciòn es tòxica porque mi pareja a veces estalla de ira y bronca verbalmente hacia mì cuando no entiende una respuesta mia y supone algo que yo no expresè. Yo no pierdo la calma, le digo que lo Amo, que no me hable asì pero su ira es tan fuerte que no llega a escucharme y me insulta y me dice que lo deje que busque otro hombre mejor que èl que yo no merezco un hombre asì. Siempre le hablo con calma , me deja y me dice que somos mas pareja. Generalmente por mensajes o por telefono .. Sè que me ama porque despuès de intentar llegar a èl.. logro que se calme y hablamos. Ahora no sè si yo tambièn soy tòxica al seguir con èl asì. Lo amo y qiero poder aportar a su sanaciòn, el acepta que no es sano sus reacciones.

    Responder
    • 

      Karina Rando el 8 de diciembre de 2020 a las 11:26

      Hola Mónica,
      Gracias por tu apoyo en el blog y perdón por la tardanza de mi respuesta.
      Eres muy valiente por reconocer que sois una pareja tóxica.
      Ayuda mucho en el proceso que él reconozca sus ataques de ira, lo mejor que podéis hacer es ir a un especialista para que él pueda reconducir su situación.
      Debido al amor que os tenéis tu tienes la paciencia necesaria para contener la situación, pero esta claro que esta no es la solución porque te agotara en el tiempo. Recuerda poner un limite para que no se vuelva a repetir.
      Espero haberte ayudado,
      Un gran abrazo de corazón.

      Responder
13. 

    Julia Pesci el 5 de mayo de 2020 a las 16:52

    Hola! Super interesante la nota. Me hizo acordar a un libro que leí hace poco llamado Manual de la Pareja Feliz donde hablen de todos estos temas y dan consejos de como afrontar la crisis en el matrimonio. Por lo que vi se puede conseguir aquí: https://manualparejafeliz.com/. Super recomendado! Espero que les sirva.

    Responder
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      Karina Rando el 6 de diciembre de 2020 a las 19:53

      Hola Julia Pesci,
      Agradezco mucho tu aportación en mi blog.
      Un gran abrazo de corazón.

      Responder
14. 

    Huáscar el 4 de mayo de 2020 a las 20:01

    Hola dra mucho gusto tengo una relacion de 4 meses que se siento esta empezando a ser toxica de mi parte obsesionandome en todos los aspectos de ella acaparando todo el tiempo hacia ella mis pensamientos y mi vida giran entorno a ella , los temas de conversacion aveces son de celos hacia ella , dra no quiero perderla por que siento que la amo ella es muy buena perdona humilde trabajadora tiene 2 niños los cuales comparto lonpoco que tengo con ellos y sinceramente dra no quiero perderla por mis celos ridiculos hace poco tuvimos una conversacion de que le pedi su contraseña del facebook y ella me la nego entonces yo me enoje di la vuelta y le dije que se quedara con sus secretos de facebook que yo no alcanzaba en su vida por que siento que yo le estoy dando toda mi lealtad mi fidelidad mi gratitud hacia ella y de esa forma ella siento como que me fallo pero en realidad dra me estoy volviendo mas celoso y no quiero que eso vaya a afectarnos mas adelante dra quiero dejar de ser asi cambiar mi mente estoy dispuesto al cambio por ella dra por que siento que la amo quiero me aconseje dra no quiero que mi relacion se pierda estoy dispuesto al cambio y aceotar toda sugerencia para ser diferente ayudeme dra no quiero ser mala persona quiero ser feliz con ella

    Responder
    • 

      Karina Rando el 8 de diciembre de 2020 a las 12:09

      Hola Huáscar,
      Muchas gracias por participar en mi blog y disculpa por la demora en mi respuesta.
      El cambio comienza por reconocerlo, valoro tu actitud y te animo a que lo soluciones, ya no solo por tu relación, sino por ti mismo.
      Los celos son un perfil de baja autoestima, pregúntate porque te sientes inseguro, porque tienes miedo a perder, estas respuestas te mostrarán tus debilidades, que son las que tienes que fortalecer, ahora pregúntate que es lo que aportas a los demás y que es lo mejor que haces, estas serán tus fortalezas, te ayudarán a crear seguridad en ti y en tu entorno, déjalas relucir y compártelas con los demás.
      La confianza es algo que se construye con los hechos, hay que ganárselo y demostrarlo, ahora piensa que nivel de confianza das tú en los demás y que haces para ganarte la de los otros.
      Espero que estos ejercicios te ayuden a conseguir tu cambio y recuerda que ser feliz solo depende de ti.

      Responder
15. 

    Bismarck Villacis el 2 de mayo de 2020 a las 06:11

    Hola tengo 18 años de edad y tengo una novia con la cual llevo un año y medio con ella y tenemos una relación tóxica la verdad pasamos peleando muy seguido a llegado un punto en el que me da miedo decirle algo porq ella cree que me estoy haciendo la víctima y la verdad yo también estoy mal porq soy muy inseguro y soy celoso desde que ella se empezó a hablar cariñoso con un amigo de su anterior instituto yo le dije que porq hizo eso y me dijo muy arrepentida y llorando que lo hizo porq yo dejé de ser cariñoso y la empecé a descuidar lo cual era cierto porq es verdad que yo la empecé a descuidar y a dejar de ser detallista lo cual ella valora mucho cabe recalcar que no me fue infiel ni se vieron porq cuando revisé su celular el día que la pille lo que que q estuvo mal , descubrí que nunca salieron ni nada , ella no le dio el chance de salir con ella aunq propuestas no faltaron del tipo , bueno a raíz de esto de otros problemas más yo me convertí en una persona muy celosa e insegura de sí misma lo cual empeoró la relación hasta el punto que ella se canso de tanta pelea por tonterías. Y me pidió un tiempo , la verdad creo que los dos tenemos la culpa de haber echo la relación así de tóxica e insegura la verdad es que si tuvimos un pequeño progreso no fue suficiente pero fue un progreso al quitar todas las redes sociales del celular del otro , me explico nosotros antes teníamos la cuenta y la contraseña de las redes sociales ingresadas en el celular del otro lo cual ya eliminamos los dos , también en algo que mejoramos es que hacíamos llamada TODOS LOS DÍAS y aunq no lo decíamos cuando alguno de los dos tenía ganas de hacer otra cosa solo no se lo comunicaba por el miedo de que la otra persona se recienta o crea que no le da el interés suficiente, esto lo arreglamos dándonos espacio cuando cualquiera de los dos quisiera sin enojarnos y entendiendo a la otra persona , lo malo es que ninguna de estas cosas a sido suficiente para eliminar las peleas de la relación por que ella quiere que yo sea más detallista , y créeme que lo intento pero para ella no es suficiente lo cual yo creo que ella debería aceptar que lo intento y que aunq no sea tan detallista como ella quiere lo intento , otra cosa que ella quiere que yo cambie es que deje de ser tan inseguro de mí y que la deje tener más amigos y que confíe más en ella , lo cual creo que tiene razón pero no puedo porq desde que ella se habló con ese chico que mencioné anteriormente soy así de celoso y quiero cambiarlo , y de verdad estoy intentando cambiarlo pero no lo logro totalmente , todas estas cosas y otras más esq nos han llevado a tener una fea relación en la que no hay seguridad mutua y siempre hay peleas de parte mía y suya .
    No se que hacer para arreglar mi relación porq de verdad quiero que esta relación funcione porq la amo mucho y ella a mi pero ya tantas peleas nos cansaron totalmente más a ella que a mi pero a los dos nos cansaron y quisiera que me ayuden con un consejo de que hacer para que mi relación funcione el tiempo que dure y seamos felices y seguros uno del otro y Que no seamos TÓXICOS
    Espero que me puedan ayudar con un consejo porq no quiero que mi relación termine Gracias .

    Responder
    • 

      Karina Rando el 8 de diciembre de 2020 a las 12:27

      Hola Bismarck,
      Me gustaría agradecerte la participación en el blog y disculparme por la demora en mi respuesta, pero contesto a todos los comentarios personalmente.
      Valoro que hayas reconocido que tenéis una relación tóxica y todo tu esfuerzo para encontrar soluciones.
      Los celos y las inseguridades son un problema de autoestima, por eso te aconsejo que fortalezcas la seguridad en ti, seguro que eres una gran persona y que tienes virtudes positivas, resáltalas y compártelas con los demás, pero tenemos que ser consientes que siempre estamos en evolución y nuestras dificultades nos enseñan el camino para cambiar y crecer como personas. No tienes que cambiar por una relación, esto no duraría, tienes que cambiar por ti mismo, por darte cuenta que aquello no funciona, que haces y te hace daño.
      Expresar nuestras emociones no es mostrar debilidad, al contrario, es demostrarle al mundo como somos y como nos sentimos, da lo mejor de ti en cada momento. Nunca anules tus emociones por querer contentar a los demás.
      Espero haberte ayudado,
      Un gran abrazo de corazón.

      Responder
16. 

    Maite el 30 de abril de 2020 a las 12:31

    Hola buenos días! Comentarle mi situación tengo mi pareja y convivo con el ya 6 años ambos tenemos un hijo en diferentes parejas y uno de 4 años en común todo iba bien durante los 3 primeros años con discusiones normales diría yo que solucionabamos hablando el es una persona con temperamento fuerte se enfada muy rápido y tiene un vocabulario no agradable pero desde un principio siempre le deje claro que ami no me gustaba para nada que me insulten o griten y el la verdad supo escucharme y me iba respetando pero a lo largo de estos tres años fue cambiando empecé yo que por muchas razones me fui deprimiendo temas familiares perdiendo las ganas de hacer actividades me dieron medicación para la depresión y ansiedad pero hasta el día de hoy no consigo superar estuve viendo a varios sicólogo y terapeutas en fin que todo esto mi pareja no lo tomo bien me dice que lo hago solo por vaga por no hacer nada que no me ocupo de mis hijos aunque de mis hijos siempre estoy por ellos aunque me cueste mucho pero es verdad que estoy aburrida no juego con ellos …..y así muchas cosas negativas el caso que desde entonces todo es en nuestra casa discusión palabras hirientes insultos frente a los niños estoy desesperada intengo hablar con el a las buenas explicar o quedar en parar esto pero el no sede nos enfadamos y tengo que ser yo la que hable si no el puede estar sin hablar y enfadado semanas y no se que puedo hacer me siento culpable . Espero poder recibir su respuesta gracias .

    Responder
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      Karina Rando el 8 de diciembre de 2020 a las 12:40

      Hola Maite,
      Agradezco que me leas y comentes en mi blog y disculparme por la demora de mi respuesta.
      Cada uno se expresa de forma diferente, esta claro que si no quiere hablar es porque tiene un bloqueo emocional, es muy importante que cuando llegue la calma en la relación, se acuerde un circulo de confianza en la relación donde se deje claro las posturas de cada uno, lo que vamos a permitir y lo que ya no es viable en la relación.
      Es importante que en estos acuerdos cada uno tenga su espacio y libertad para expresarse sin reproches, ni justificaciones.
      A veces los demás no hablan porque no se sienten escuchados y no poderte expresar también da mucha impotencia, por este motivo es importante dar este paso ya que si no se soluciona cada vez habrá más distancia. Apoyaros en lo que habéis construido, en aquella época en lo que todo iba bien, para recuperar la ilusión y el bienestar de los inicios.
      Espero haberte ayudado,
      Un gran abrazo de corazón.

      Responder
17. 

    Elizabeta Escalona ramos el 26 de abril de 2020 a las 18:13

    Hola Karina descubrí tu blog por una amiga y agradezco mucho lo que dices mi problema no sé si será complicado o no la situación es así nosotros tenemos una relación de tres años y medios nos amamos pero hay muchas diferencias Porque el es mayor que yo y tiene tres hijos los que a mi no me soportan y me desean lo peor de la tierra hubo un tiempo que la relación con ellos era llevadera y los apoyé en su momento pweo por inducción de la madre es horrible él lidia con los dos lados y sé que debe ser complicado no lo justifico , nosotros nos llevamos bien tenemos planes hacemos y disfrutamos el amor en todo su esplendor sin embargo cuando sucede algo que es muy a menudo las discusiones son bien feas y ellas les exigen todo el tiempo que no quieren que estemos juntos nonse si yo exagero no sé si realmente esté en una relación tóxica solo sé que creo que si necesitamos ayuda si queremos salvar nuestra relación por el amor que tenemos tal vez no sean mis mejores palabras Porwue se siente muy mal una con tanto problema pero el caso es que no veo motivo para tanto odio hacia mi al punto de querer perjudicarme en todos los sentidos seguimos juntos pero no sé qué sea lo más conveniente estoy pensando con él corazón no con el cerebro y eso no ayuda agradezco de antemano si me contesta, mucha suerte y ojalá todos tuviéramos la posibilidad de ver y solucionar las situaciones así Yam fácil gracias y hermoso día

    Responder
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      Karina Rando el 8 de diciembre de 2020 a las 13:15

      Hola Elizabeta,
      Agradezco mucho tu participación en el blog y perdón por la tardanza en mi respuesta, pero contesto a todos los comentarios personalmente.
      Es difícil entrar en una relación cuando todavía la anterior no esta sanada.
      Por lo que tu me cuentas, el reproche de sus hijos quizás es porque sienten que estas ocupando un lugar que ellos creen que no te pertenece, pero esto es muy erróneo ya que él ha decidido tenerte en su vida, y nadie más tiene derecho a opinar cual es ese lugar.
      Creo que tienes que crear un circulo de seguridad en tu relación olvidándote de las aprobaciones externas, para esto hay que crear dos mundos, él tendrá que gestionar su relación con sus hijas y, separada, una relación de pareja, hasta fortalecer vuestro circulo de seguridad emocional.
      Cuando tú te sientas segura ya darás los pasos necesarios que creas adecuados, tienes que encontrar el equilibrio entre la emoción y la razón.
      Espero haberte ayudado,
      Un gran abrazo de corazón.

      Responder
18. 

    Jose angel abundiz delgado el 19 de abril de 2020 a las 03:12

    Tendra algun numero telefonico celular especificamente para poder consultar.
    O de que otra manera se podria

    Responder
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      Karina Rando el 6 de diciembre de 2020 a las 20:15

      Hola Jose Angel,
      Primero quiero agradecer tu apoyo en el blog y disculparme por la demora en mi respuesta.
      Para consultas presenciales u online me puedes llamar o mandar un mensaje al: 605 08 50 41.
      Un gran abrazo de corazón.

      Responder
19. 

    Rachel el 15 de abril de 2020 a las 10:33

    Hola Karina, gracias por este artículo.
    Te cuento mi situación. Con mi novio estamos en una rueda de discusiones que no conseguimos parar, y me temo que es debido a que la relación se ha vuelto tóxica. Nos queremos muchísimo los dos y queremos luchar por la relación pero no sabemos cómo hacerlo. Yo soy demasiado controladora con los hábitos de salud (beber, fumar, comer…) y en otros aspectos también. Lo hago porque creo que es lo mejor para él y para los 2 pero soy demasiado pesada y además no tengo el don de la palabra, lo expreso muchas veces con agresividad. Él ha hecho cambios ya por mi para adaptar y mejorar su ritmo de vida, rutina y su salud y yo en vez de valorarlo le exijo más, lo que ha hecho que se canse de mi. Se siente muy controlado y presionado, le hago sentir «viejo» y que tengo poca tolerancia. Incluso a veces le da miedo decirme sus planes por si me enfado. Todo esto ha hecho que cada vez haya mas discusiones y seamos más susceptibles a ellas, y se nos hagan más bola, aunque sean pequeñas cosas si las sumas se hacen un mundo. Hemos llegado a un punto que cuando pasamos un par de semanas sin discutir se nos hace raro. Yo también estoy trabajando en ello, quiero mejorar y ser mejor pareja y más tolerante. Pero hemos tenido ya conversaciones de cómo arreglarlo, hemos pensado técnicas a seguir etc, pero se convierten en pequeños parches porque siempre acabamos volviendo a las peleas. Ahora él ya lleva un par de meses colapsadisimo, se enfada conmigo por cualquier cosa, esta muy arisco y negativo, cosas que no son propias de él y me da miedo que no haya vuelta atrás.

    Responder
    • 

      Karina Rando el 8 de diciembre de 2020 a las 13:58

      Hola Rachel,
      Me alegro que te haya gustado mi articulo y aprecio mucho tu apoyo, también quiero disculparme por la demora de mi respuesta.
      Cuando vivimos en un territorio hostil, quiere decir que siempre estamos a la defensiva, constantemente estaremos atacando a todas las personas que nos rodean, y esto lo hacemos porque nos sentimos limitados y asfixiados por el entorno.
      Esta claro que el sistema de rigidez no nos esta aportando un bienestar, por esto es importante practicar la flexibilidad, ceder en pequeños espacios nos va ha ayudar a sentirnos mejor en el compartir de la relación.
      Tenéis que empezar a crear un territorio más seguro, donde la flexibilidad tiene que ser el puente al diálogo.
      Espero haberte ayudado y recuerda que ser feliz solo depende de ti.

      Responder
20. 

    Gladys el 6 de marzo de 2020 a las 11:31

    Hola Karina, me siento una mujer tóxica en mi relación, creo que yo misma estoy destruyendo mi relación con mi pareja, vamos para casi tres años y tenemos un bebé… cuando le comenté que estaba embarazada me dijo que no creía que fuera de él mi hijo, que le teníamos que hacer una prueba de Relación Filial (ADN), y cuando nació nuestro hijo me dijo que se parecía a un compañero de trabajo, hoy día el bebé casi tiene un año de edad y él lo ha atendido muy bien, juega con el niño, le toma fotos, y es cariñoso con el niño… pero aún así sé que aún duda porque el niño físicamente no es muy parecido a él, más sin embargo aún no le hemos realizado la prueba de Relación Filial… Mi pareja no es una persona tierna, detallista, atento conmigo, no veo en él interés por mi, ganas de tener una relación sana o mantener comunicación conmigo, casi no me llama por teléfono ni me escribe mensajes durante el día, yo tampoco le escribo o le llamo para que no se sienta acosado, él en muchas discusiones que hemos tenido me ha dicho que no me ama, que si está conmigo es por el bebé, que no es feliz conmigo, que no se siente feliz estando conmigo, que prefiere vivir en una montaña o debajo de un puente pero no conmigo, cada vez que discutimos me ofende y me humilla, me hiere, me ha llegado a decir groserías y me dice que otra persona (menciona cualquier nombre) es más importante en su vida que yo, yo soy 11 años mayor que él… una vez me enteré que él comenzó a llamar y a enviar sms a otra chica y a partir de allí comenzaron mis dudas y desconfianza, sé que él mantiene comunicación con sus ex y con otras chicas, siempre les está escribiendo y llamando a otras chicas.. lo cierto es que no confío en él, y cuando intento conversar con él, hablar del tema, exponerle mis dudas, mis celos o hablar cuando estamos en discusión, él me evade, no quiere hablar, ha tenido actos que considero inmaduros y poco inteligentes, hasta poco normales…. veo que lo que más desea en su corazón es no tener nada conmigo, porque cada vez que discutimos (y siempre se molesta por nada) él termina la relación y decide irse de la casa. No se que hacer!! necesito consejos, no se si debo darle su libertad, si dejarlo ir, o si cambiar yo y mejorar nuestra relación.

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      Karina Rando el 3 de abril de 2020 a las 19:34

      Hola Gladys,
      Gracias por contarnos tu historia tan detalladamente.
      Es una situación muy complicada, pero me estas explicando mucho lo que él siente o lo que él hace y no me cuentas mucho lo que tu quieres en tu vida o necesitas. Tienes que empezar a trabajar la autoestima, ya no es por la relación que estás viviendo sino por ti misma y tu vida. Ahora tienes a cargo a tu bebé y también eres responsable de que le enseñas emocionalmente.
      Lo primero que tienes que hacer es coger lápiz y papel y hacer una lista de que es una relación saludable para tí. Cuando la tengas hecha subraya lo que realmente existe en tu relación, y de esta manera podrás valorar si te llena o no esta situación que estás viviendo. No comiences una batalla de quien tiene la razón o no, y no forcéis una familia por compartir un bebé. Tu hijo se merece tener a dos padres felices, retenernos en una situación no deseada lo único que creará es rencor y malestar hasta llegar al maltrato emocional.
      Tienes que luchas por tí, y recuerda que todo lo que hagas también lo estás enseñando. Una relación es para disfrutarla y estar acompañada en el camino de la vida, decide si esta es la compañía que realmente te mereces.
      Espero haberte ayudado un gran abrazo de corazón!!

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      Loren el 23 de abril de 2020 a las 06:48

      Hola , llevo una relación de casi 3 años siento que los dos hemos Sido un poco tóxicos , la verdad yo empeze a desconfiar de el cuando empezo a mentirme , a ocultarme cosas , o a ver cosas que no me gustaban , ya hemos hablado de mejorar la relación por qué la verdad nos amamos mucho y no queremos darlo por vencido ( aunque e sentido que lo mejor es darnos un tiempo , que piensas sobre eso ?) Hemos discutido muchas veces y siento que mi error siempre ha Sido sacarle cosas del pasado que sucedieron por qué eso creo mucha desconfianza de mi parte hacia el ,siento que siempre me miente por qué lo hizo muchas veces y aveces también lo hace y no sabemos que hacer , pensamos en hacer una lista de que acciones no nos gustan uno del otro y en qué podemos mejorar los dos , tengo miedo a que no funcione y terminé lastimandome necesito un consejo !!!

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        Karina Rando el 8 de diciembre de 2020 a las 13:29

        Hola Loren,
        Agradezco mucho queme leas y comentes en mi blog, y perdona por la demora de mi respuesta.
        Las personas mienten por dos motivos, uno, inseguridad, tienen que crear una situación alternativa porque no se sienten suficientes, y la siguiente, por miedo a que a los demás no les guste la verdad y por eso ocultan sus realidades.
        Para crear un circulo de seguridad es importante que ambos seáis sinceros, sin esta herramienta no se podrá prosperar en la relación. La lista que propones es muy interesante siempre cuando se enfoque sin reproches ni criticas, para poder entender lo que cada uno esta viviendo y poder crear una relación sana.
        Espero haberte ayudado y recuerda que ser feliz solo depende de ti.

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      Maria el 1 de junio de 2020 a las 03:10

      Hola Karina, hace poco más de un año comence una relación con una persona recién separada, en el medio el fue y vino con su ex varias veces, lo que fue generando en mi una inseguridad mayor a la que yo ya tenia (siempre fui insegura, pero no de mis parejas). El tema es que yo me volví una persona triste, dejé de ser yo y de disfrutar lo bueno con él, él con sus idas y vueltas va del extremo de decirme que me ama que vivamos juntos al otro extremo de decirme que no me ama y que yo lo alejo porque le quiero enfermar la cabeza y que él quiere estar tranquilo, y me da a enteder que está más tranquilo sin mí. Todo esto me hce sentir sumamente mal y responsable de que las cosas no funcionen y si bien sé que él se mando sus macanas yo decidi seguir, y ahora no quisiera que se termine, pero no sé como «acercarlo» de nuevo y como salir yo de ese rol de persona desconfiada y de ponerme mal y hacerle escenas que nos alejan a los dos…

      Responder
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        Karina Rando el 6 de diciembre de 2020 a las 19:18

        Hola Maria,
        Primero quiero agradecer tu apoyo y disculparme por la demora de mi respuesta.
        Ha llegado el momento de que refuerces tu confianza, sobre todo en ti misma.
        Pregúntate que es lo que realmente quieres en una relación ideal y haz una lista con ello, también pregúntate que es lo mejor que tu puedes aportar a la relación y crea otra lista, ahora subraya aquellas cosas que realmente tienes, valora el resultado y entonces podrás tomar tus propias decisiones. También tienes que sentir porque no eres feliz, crear pequeños momentos para cambiar este estado, se consciente que tus emociones te guían para encontrar la mejor solución, escúchate y amate.
        Espero haberte ayudado y recuerda que ser feliz solo depende de ti.

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      Caro el 1 de agosto de 2020 a las 19:30

      me pasa lo mismo mi novio dice que no me aguanta pues solp soy quejas pero es porque el me a sido infiel varias veces y lo e descubierto por el cell y eso me molesta pues sigue chat siempre

      Responder
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        Karina Rando el 7 de noviembre de 2020 a las 20:05

        Hola Caro,
        Agradezco mucho tu participación en mi blog.
        Un gran abrazo de corazón.

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      Maria Gonzalez el 20 de agosto de 2020 a las 07:32

      En mi opinión debes de hablar claramente con el hacerle entender y ver tu sinceridad hacia el amor que le tienes y que jamás le fallarias, realizar esa prueba de ADN, después de eso ver el verdadero por que busca alguien mas si ese cariño, atracción se perdió es mejor separarse y cada quien agarre su camino tener una custodia igualitaria de su hijo ambos verlo igual sin dañar su integridad ni incluirlo en su entendido y falta de amor, hacerle saber que siempre hay problemas en una relación y no todo dura para siempre pero que eso no cambiara el amor, cariño y atención hacia el .

      Responder
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        Karina Rando el 7 de noviembre de 2020 a las 19:16

        Hola Maria,
        Gracia por leer mis artículos y por participar activamente en mi blog.
        Un gran abrazo de corazón.

21. 

    Andrea el 31 de enero de 2020 a las 21:02

    hola: hace mas de 1 año y medio comencé una relación con un hombre el cual era casado aún, todo se dio de una forma que al principio nadie queria problemas pero al final la mujer se entero y vino a mi trabajo me golpeo entre ella y sus hijas, fui el tema de conversación por un largo tiempo en el trabajo, cosa que me afecto mucho psicologicamente, despues de eso él se salio definitivamente de vivír de su casa de ella. Por un tiempo nuestra relación siguio aunque aun cuidandonos de que su familia no nos viera ya que seguian amenzandome a mi y a él que donde nos encontrarán la pagariamos caro.
    PAso el tiempo hice varios cambios en vida, llegamos a vivír juntos pero no funciono y el se regreso a su departemento. Últimamente nos queremos, y nos buscamos se queda varios días en mi departamento pero solamente a dormir no comemos ni compartimos muchas cosas juntos, ya que mi trabajo me absorbe la mayor parte del día y solo llego por la tarde noche a la casa despues de las 6 y media de la tarde, al otro día me levantó a las nueve de la mañana y ni tiempo de desayunar el se retira a su departamento y al otro día igual.
    Quiero recalcar que yo tengo 2 hijos de 15 y 10 años de edad, los cuales siento que les robo parte de mi tiempo que le estoy dando a esta persona y el tiene 3 hijas ya mayores de edad pero por lo que me hicieron yo no puedo y no tolero que me hable de ellas.
    Hemos intentado infinidad de veces que la relación de para más pero no se puede eldice que yo soy una personas nefasta en cuanto a tratarlo bien, siento que en todo caso tiene razón y esque me molesta todo de él. Siento que no aporta economicamente lo suficiente, sabiendo a pesar que el no come no desayuna ni nada a veces solo es dormir y hacer el amor y listo.
    Soy yo la que exige, confianza, apoyo moral y economico y me vivo quejandome. Quiero tener a esta persona a mi lado pero no sé como, quiero rehacer mi vida, pero me cuesta mucho hacerlo sentir bien, como ya dije me la paso poniendole malas caras y reproches discutiendo.
    Ayuda siento que la tóxica soy yo.

    Responder
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      Karina Rando el 6 de abril de 2020 a las 17:44

      Hola Andrea,
      Gracias por tu comentario y participar en el blog.
      A veces forzamos una situación la cual no funciona, y esto lo único que trae son consecuencias. Te aconsejo que cojas lápiz y papel y escribas lo que realmente quieres de una relación de pareja, donde valores tu situación actual y la puedas comparar con la que realmente te mereces y te llena. Esto te ayudará a tomar una decisión. Recuerda que tus hijos al tener la edad que tienen siempre formarán parte de esta relación en caso que quieras tener una convivencia con esta persona. Creo que tienes que ordenar tus prioridades para saber exactamente que camino tienes que tomar, sube tu autoestima pensando en lo que realmente tu necesitas y comienza a reaccionar. No exijas a los demás lo que realmente no te pueden dar.
      Espero que mi respuesta te pueda ayudar.
      Un gran abrazo de corazón.

      Responder
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      andrea el 3 de octubre de 2020 a las 17:42

      hola buenas tardes, yo estoy pasando por una situación sumamente dolorosa para mi, reconozco que soy y fui muy toxica en mi relacion con mi ex al grado de que me corrió de su casa, tenemos un niño y pues obvio me lo traje conmigo el es buen chavo si es algo inmaduro para su edad 31 años, yo me empece a comportar de un amanera muy celosa, insegura, controladora, obstante, no lo dejaba ser ni siquiera le permitía ir a jugar su deporte n lo acompañaba casi nunca, no me gustaba compartir con sus amigos todos tenían un defecto para mi, el me invitaba a alguna reunión y yo no iba, me sentía insegura, o que no encajaba en su grupo el jamas me hizo a un lado, hace 3 meses me corrio porque se fastidio de mi, me dijo que ya no me queria que había llegado a su limite, que ni como mujer me toleraba, me dolió mucho esa parte, el los primeros días no me toleraba conforme pasaron los días ya lo hizo hast podría decir que el llego a querer intentar nuevamente poco a poco la relación, pero de alguna manera con sus condiciones ami me ponía mal eso y le pedi mejor ya no regresar a mi casa y llevar a cabo un acuerdo de convivencia de nuestro hijo el lo lleva y recoge a casa de mi mama casi no lo veo por lo gral pero si veía o sabia algo de que salia y con quienes <(el hace su vida normal) le reclamaba por todo nomas estoy viendo que hace, o que no y sigo siendo muy ofensiva de muchas formas no lo dejo vivir se que estoy muy mal lo quiero recuperar el ya me lo ha dicho que el no quiere que lo he dañado mucho. a el lo que yo haga no le interesa soy literalmente invisible para el, he llegado hasta humillarme y rogarle por un poco de tiempo con el, estoy muy mal cada vez al ver y sentir su rechazo y saber que el es feliz lejos de mi me duele y me da coraje porque no puede ser feliz conmigo.necesito ayuda estoy al pendiente obsesionada de el, como ya no puedo tenerlo y saber que esta conmigo me da mucha ansiedad, me esta afectando ya viene navidad y para mi son fechas muy bellas pero el ya no esta con nosotros el estara con otras personas el sera feliz con alguien mas esas fechas y yo llorandole sin poder recuperarlo. necesito saber que hacer , o como dejarlo he intentado eliminarlo de mis contactos pero no tengo el valor que el tiene para poder vivir agusto y feliz, no se si sea lo mejor ya hacerme a un lado sin tener su num de cel, para poder aceptar que ya no hay nada porque luchar, me es muy dificil aceptar lo que stoy pasando. necesito ayuda-

      Responder
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        Karina Rando el 24 de octubre de 2020 a las 18:14

        Hola Andrea,
        Gracias por tu apoyo.
        En primer lugar, creo que te estas fijando en la obsesión y te estas perdiendo el aprendizaje. Tienes que ser consciente de tus actos, asumir la situación y reconstruir tu vida. Volverse victima de nuestros errores lo único que trae es hundirnos emocionalmente.
        Los celos, las inseguridades… nacen de la desconfianza, y la desconfianza, viene por la falta de seguridad, conocer a la persona que tenemos al lado nos ayuda a poder apoyarnos en ella, es importante que esto lo tengas claro para tu próxima relación. Aprender del error te ayudara a liberar todo ese sentimiento, te aconsejo que durante tres días escribas todo lo que paso en la relación, no desde el punto del castigo, sino, para que comiences a ser realista y detectes tus debilidades.
        Cuando sepas tus debilidades tendrás una base para comenzar a solucionar tus problemas.
        Espero haberte ayudado,
        Un gran abrazo de corazón.

22. 

    José Ortiz el 6 de enero de 2020 a las 17:33

    Cordial saludo doctora Karina
    Mi nombre es José, tengo 34 años de edad y llevo con mi pareja de la misma edad alrededor de 1 año y medio. Convivo con ella hace 1 año tiempo desde el cual decidimos formar un hogar. Ella es una persona a la cual considero más madura y experimentada que yo, pues ella tiene 2 hijos y yo aun no tengo hijos. En los últimos meses de convivencia hemos tenido ciertas diferencias debido al comportamiento de su hijo menor de 4 años. Reconozco que en un par de ocasiones no he tenido la mejor actitud para con el y por obvias razones esto no ha sido de su agrado, pero he pedido perdón a ella por ese hecho y he procurado enmendar el error, disponiendo mi corazón a realizar un mejor acercamiento hacia el niño, por amor a ella. Por otro lado, yo llevo muy buena relación con mis padres, pues convivi con mi madre por 32 años y ella me trata con mucho cariño, me atiende bien y me llama en ocasiones para saber como estoy. Mas mi pareja piensa que mi mamá está muy involucrada en la relación y que debo romper mi cordón umbilical y eso es molesto para ella. He procurado corregir todos mis errores por amor a ella, pero insiste en que no he sido capaz de manejar mi relación con mis padres y que eso afecta mi relación con ella. Estoy dispuesto a realizar las acciones que sean necesarias para salvar mi matrimonio. La amo y realmente no deseo que nuestra relación se termine, pues deseo brindarle todos lo mejor que hay en mi para que podamos ser una pareja muy feliz. De antemano le agradezco la orientación que nos pueda brindar

    Responder
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      Karina Rando el 6 de abril de 2020 a las 17:57

      Hola Jose Ortiz,
      Gracias por leer mi blog y participar en él.
      Me alegro que hayas encontrado una relación donde puedas sentirte realizado. El que tengas ganas de superar tus errores se llama crecer y es una actitud muy positiva. El error del enfoque comienza cuando quieres cambiar por ella y por su amor. Uno tan solo tiene que cambiar por uno mismo, porque esa actitud nos haga daño o no sea necesaria en nuestros hábitos porque realmente nos produce complicaciones. Todos los cambios que realizamos en nuestra vida tiene que ser por uno mismo, no por los demás. Porque sino estarás reprimiendo tus emociones y tus deseos sean correctos o no, y de manera natural en algún momento de tu vida volverán a salir y volverás a equivocarte y esto tan solo te llevará a la frustración. ¿Que es lo que tu quieres en la relación? Cuando aceptaste esta relación aceptaste todas sus consecuencias, acompañar esos niños, la madurez de su experiencia, aprender a convivir es una lección que tiene que enseñarte la experiencia del día a día. Es normal que habiendo tenido una relación tan apegada con tus padres cueste desprenderse y darle el espacio que realmente necesita la relación. Pero es importante que tú tengas claro el lugar de cada uno para poder transmitirselo a los demás.
      Espero que mi respuesta haya sido de tu ayuda.
      Un gran abrazo de corazón.

      Responder
    • 

      Conchi el 13 de octubre de 2020 a las 09:16

      Hola Karina soy una mujer de 62 años y vivo una relación con mi marido tóxica el es alcohólico le gustan mucho los bares y amigos pasa de mi sus hijos y nietos ha tenido tres anginas de pecho le han hecho un baypas y hace poco un infarto y todo le da igual y ami me da tanta pena dejarlo porque no cobro pensión y ya son 40 años con el y creo que aún le quiero un poco estoy muy perdida ayúdame por favor un saludo

      Responder
      • 

        Karina Rando el 24 de octubre de 2020 a las 17:57

        Hola Conchi,
        Gracias por leer el artículo y por el apoyo.
        Entiendo que es una situación muy complicada, y más teniendo tanto años de relación. Para romper una relación toxica tienes que cambiar el foco, deja de observarlo a él, devuélvele la responsabilidad de su propia vida, y lo más importante, céntrate en ti. Después de tantos años de estar dedicada a la familia seguramente te sea muy difícil, comienza haciéndote un regalo cada día, un acto que te haga disfrutar, una comida especial, una película favorita, un café con una amiga… Esto ayudara a comenzar a mirarte interiormente, pregúntate que és lo que te hace feliz, y que puedes hacer tu misma para realizarlo.
        Espero haberte ayudado,
        Un gran abrazo de corazón.

23. 

    Rolando Castillo el 28 de octubre de 2019 a las 16:33

    Hola Dra Karina! Un gusto leerla.
    Le comento que mi pareja y yo tenemos 23 y 29 años respectivamente, llevamos 2 Años y medio de noviazgo el cual interrumpimos hace poco más de un més. Resulta que decidimos terminar por aceptar tener una relación toxíca, ella desde el principio es una persona insegura, desconfiada e inmadura, desde nuestra primera cita tuvo comportamientos inapropiados que yo dejé pasar con el tiempo, pensando que con amor y paciencia la cambiaría. Despúes unos meses de haber empezado la relación ella supo que yo tuve una relación de casi 10 años la cual terminé casi dos años antes de conocerla y lo que causó fué aumentar sus inseguridades, desde allí me revisa mi celular, me pidió que cerrara mis redes sociales, se disgustaba por que salía con mis amigos e incluso con mis familiares, me decía que yo no era hombre de una sola mujer y siempre me reprochaba absolutamente todo. A pesar de las experiencias que he tenido yo siento que es la relación a la que más le he dado, porque compartimos absolutamente todo, y todo es todo, mis amigos, mi familia, mi tiempo, mi vehiculo, mis finanzas, pero aún así desconfía de mi, dice que le miento y que no cree lo que le doy, es decir me entregué tanto que llego a pensar que tanto cronologica como fisicamente es imposible serle infiel, además no tengo la necesidad de estar con otra persona porque con ella lo tengo todo. Cuando estamos juntos todo va de maravilla, en la parte sexual, deportiva, emocional, es decir, nos entendemos como almas gemelas, pero cuando yo le comparto a ella pensamientos, planes, o actividades que puedan llegar a estar por encima de ella yo percibo que le ofende y comienza a menos preciarme y a decirme que si ella fuera yó jamás tomaria esas decisiones tan estúpidas y así… El hecho es que desde la mitad de la relación yo no toleré mas esos comportamientos y le hice frente, respondiendo mal, siendo grosero, altanero, e incluso la he llegado a agredir. Siento que a pesar que he tratado de comportarme la paciencia se me agota, ella ha sido hasta capaz de revisar el celular de mi madre, porque siente que ella todavía tiene contacto con mi ex, es decir sentí que violó todo tipo de privacidad e incluso la de mi familia. Los ultimos veces la agredí fisicamente muy fuerte, le dejé moretones en el cuerpo por puños y patadas que resulto dándole porque me habla muy muy feo y después tiene la costumbre de irse y dejarme solo o sacarme a empujones del sitio donde estoy con ella, y es ahí cuando exploto.
    La verdad me siento tranquilo en este momento porque volví a ver a mis amigos, volví a hacer las cosas que me gustan, estoy ampliando mi circulo social, pero también siento que la necesito, puesto que no busco otras mujeres. Yo la llamo cuando bebo, y le digo que la extraño, y ella en vez de tener la humildad de aceptar mi llamada en buen tono lo que dice es que disfrute el momento con la mujer con la que estoy revolcandome en ese momento, que ella hará lo mismo, sabiendo que unicamente estaba solo con mis amigos hombres. Yo siento que no ha dejado de ser la persona insegura y acomplejadda y peor aún, el maltrato que le causé durante tanto tiempo dañó más las cosas. Fuimos a terapia de pareja, pero no sirvió de nada, ella le cogió pereza a cambiar, y por el contrario me culpa a mi por su estado de ánimo. No se que hacer, tendrá solución esto?
    Muchas gracias por leerme.

    Responder
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      Karina Rando el 4 de diciembre de 2019 a las 23:40

      Hola, muchas gracias por leernos y seguir nuestro blog.
      Realmente en el estado en el que me cuentas que está la relación no tiene solución, ya que cuando cruzamos el límite de las manos, tal y como me lo estás especificando, no hay ninguna excusa que permita agredir a una persona. Esto debes de tenerlo en cuenta.
      Su nivel de celos e inseguridad es muy, muy malo. Contaminará cualquier tipo de relación que tenga. Se tiene que tratar esos celos para poder tener una relación estable.
      Tienes que analizarte, decidir qué quieres en tu vida, qué tipo de relaciones vas a llevar y realmente no tener tanta paciencia. No debes de aguantar tanto hasta el punto de explotar. Eso es sostener algo insostenible.
      Creo que ambos tenéis heridas muy profundas que os vais a estar reprochando. Todos tenemos un pasado y si ella no puede olvidar una relación pasada en la que ni siquiera estaba, no podrá superar nada.
      Céntrate en tu vida y en no volver a cruzar ese límite de malos tratos ni para ti ni para nadie. Céntrate en que quieres una relación completa ya que no sirve de nada tener momentos maravillosos si después caemos en el infierno. Y céntrate sobre todo en qué quieres en tu realidad. Necesitas una relación que comparta tu mundo y no que te aisle.
      Espero haberte ayudado.
      Un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando

      Responder
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        Sindy el 6 de diciembre de 2019 a las 23:10

        Buenas tardes dra karina un gusto saludarte
        Mi situación es la siguiente
        Tengo una relación de 5 años la cual no ha sido tan perfecta pero si hemos pasado momentos muy bonitos
        Al llevar dos años de relación yo le fui infiel me encontró en la misma cama con otra persona
        Mi pareja me fastidiaba todo el tiempo no quería absolutamente nada con ella, solo por que me sentía con sentimientos hacia otra persona
        Me fastidiaba que me celara, mejor dicho yo hacía lo que me daba la gana sin importar su dolor
        En fin nos tuvimos que separar cada quien cogio su camino
        Después de casi dos largos meses las cosas se me devolvieron ya esa persona con la que le fui infiel se empezó alejar de mi
        Sufrí tanto que termine volviendo con mi pareja actual aunque la verdad no la quería
        Solo me la pasaba sufriendo por la otra persona
        En fin poco a poco se fueron arreglando las cosas y volvimos hacer felices hasta hasta septiembre de 2019
        De octubre para acá todo a cambiado en mi contra
        Me siento una persona muy celosa y muy insegura desde que empecé a ver que tenias muchas amigas amigos en el trabajo
        Veía cosas extrañas con el celular subía fotos de otra persona en fin, todo ese se empezó a convertir en una desconfianza absoluta que cada día más pienso que esta con alguien más
        Cada vez que llega a casa del trabajo le reviso el celular los mensajes en fin todo
        Desde el mes de octubre ko ha pasado un día que no tengamos problemas por lo mismo
        Me dice que no tiene a nadie más que son solo películas mías en mi cabeza
        Un día no quiso darme su celular entonces allí desconfíe más y si creí que tiene a alguien que no tuve más opción que partir su celular
        Y es que en fin por cada cosa le hago la vida imposible diciéndole que si tiene a alguien pero simplemente me dice que no es así, y así estamos que ya no aguantamos más yo con los celos y la inseguridad que no me deja dormir que ya he pensado muchas veces alejarme aún que no quiero por que es más grande lo que siento
        De igual manera su cambio si lo he notado mucho, ya siento que no es lo mismo de antes veo que quiere se ser más libre y eso me afecta la verdad no se que hacer
        Quisiera saber si yo soy quien esta actuando mal o es mi pareja
        Gracias

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        Karina Rando el 6 de abril de 2020 a las 18:14

        Hola Sindy,
        Gracias por leer mi blog.
        Cuando uno no tiene claro muchos sentimientos, la conviviencia es muy dura. Por esto creo que te estás boicoteando a ti misma llenándote de inseguridades, celos, contaminando la comunicación y la confianza de la relación, porque realmente eres consciente de la decisión que tienes que tomar, pero no tienes fuerza y la seguridad necesaria para dar los pasos que tienes que dar. Sientate contigo misma y decide de una vez por todas donde quieres estar, si dentro o fuera de la relación. Cuando tengas claro esta decisión se consecuente con ella y actua. Una relación es para compartir, para dar y para recibir. Para estar deseando que el otro llegue y poder contarle tu dia, porque lo que transmite esta persona a tu lado es seguridad, tranquilidad y sobretodo la sensación de que entiende o te acepta tal como eres. Valora lo que realmente quieres en tu vida y construye la relación que te mereces.
        Un gran abrazo de relación.

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        Maria el 15 de abril de 2020 a las 10:54

        Hola doctora Karina, estoy dentro de una relación tóxica y aunque se que esto no es sano no quiero terminarla.
        Llevo dos años de noviazgo con un chico tres años menor que yo, él tiene 29 y yo 32.
        Mi relación con él fue maravillosa durante los primeros seis meses, no tuvimos ni una sola discusión y todo era bonito.
        Debo mencionar que antes de él nunca tuve relaciones largas mi formales, mis padres tuvieron una relación complicada llena de infidelidades por parte de mi padre y demas cosas que los llevó a separarse cuando yo tenía 12 años, por lo cual yo evitaba involucrarme en serio con algún chico.
        Mi pareja es el mejor hombre que he conocido, me ama, me cuida, me consiente, es muy inteligente y atento, desde que lo conocí me gustó y supe que aventarme a tener una relación seria con él valía la pena.
        Él es muy inseguro, muy sensible y se deprime fácilmente. Yo también soy insegura y jamás he podido expresar mis emociones verbalmente, en general me cuesta hablar, siempre fui muy timida. Cuando él y yo comenzamos a tener conflictos yo siempre permanezco callada, las palabras no me salen, se que eso lo lastima y no sé qué hacer, he batallado toda la vida con ese problema. Él y yo nunca solucionamos nada porque él dice y con toda razón que nunca sabe qué es lo que hace mal, me quedo callada y solo me salen lágrimas, él se enoja, le dejo de hablar por días hasta que él se acerca a mi y hacemos como que nada pasó. Esos incidencias son cada vez mas frecuentes y ambos estamos cansados, llevamos poco mas de un año «viviendo juntos», no sé cómo lidiar con los conflictos, sé que el problema soy yo y quiero hacer algo para arreglarlo porque lo amo y sé que él a mi también. Ojalá pudiera aconsejarme algo. Gracias por leerme.

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        Karina Rando el 8 de diciembre de 2020 a las 13:48

        Hola Maria,
        Muchas gracias por apoyarme y disculpa por la tardanza de mi respuesta.
        Quizás es el momento de que ya no te quedes al margen, es tu relación, no la de tus padres.
        Te aconsejo que escribas una carta de como te sentías en tu infancia con toda la situación que viviste en medio de la relación de tus padres.
        Aprender a expresar tus emociones es muy importante, para ti y para las personas que te rodean. Ahora te toca enfrentarte a tu vida y acomodar tus emociones, tan solo por un momento cierra tus ojos y escucha tu corazón, ¿Qué es lo que quieres?¿qué es lo que necesitas en tu relación?¿y qué debes aportar en ella? Estas respuestas te guiaran a la solución.
        Espero haberte ayudado y recuerda que ser feliz solo depende de ti.

      • 

        Mary el 3 de junio de 2020 a las 19:33

        Hola buenos días necesito ayuda urgente lo que pasa que tengo com mi pareja 13 años los cuales hemos vivido de todo al principio fui yo la que le hice mucho daño siéndole infiel varias veses y hace dos años el connocio a una mujer mayor que el hace dos años se mensajean se hablan se miran y todo eso y el dice que yo tengo la culpa x que nunca eh cambiado yo siempre eh sido enojona pero ahora que yo estoy bien trankila el sigue con ella le habla le manda msjs dice que ella le habla bonito y hace una semana le comenté que ya no podemos estar juntos todos los días peleamos x lo mismo x esa mujer no hay un día que no salga esa conversación ya estoy enfadada dice que ocupa aclarar su cabeza para ver realmente que quiere mi hijo de 10 años escucha y mira todo ya quiero terminar con esto yo siento que lo quiero pero me gana el coraje y le empiezo a mandar msjs groseros y feos que me recomienda que haga para salvar mi relación

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        Karina Rando el 6 de diciembre de 2020 a las 19:06

        Hola Mary,
        Quiero agradecerte que leas y comentes en mi blog, y disculparme por la tardanza en mi respuesta, pero atiendo todos los comentarios personalmente.
        Esta claro que tenéis una relación tóxica, ello crea inseguridades y provoca las mutuas infidelidades.
        Crear un circulo de confianza es un paso de madurez, si no sois capaces de poner reglas y normas en vuestra relación realmente habéis perdido la escénica de lo que os unía, si realmente queda algo, seréis capaces de formar una relación desde el respeto mutuo y la confianza.
        Espero haberte ayudado,
        Un gran abrazo de corazón.

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      Lidia el 18 de febrero de 2020 a las 01:46

      Me di cuenta lo toxica que era con mi pareja cuando ya era tarde el ya n me quería me dejo y si lo amo todavía aunque ya me trato mal estaba esperando que lo dejara nunca me levanto la mano solo me decía que le molestaba pero estaba tan siega que n me daba cuenta lo trate mal muchas veces le decía cosas pesadas hasta me enojaba por todo le pegué el n hizo nada lo amenazaba n me pude dar cuenta que le hacía daño quiero volver con el.pero el ya n me ama quiero cambiar mi forma de ser pero como mi forma de pensar pero como si mi pareja ya se fue para no volver.

      Responder
      • 

        Karina Rando el 3 de abril de 2020 a las 19:41

        Hola Lidia,
        Muchas gracias por tu comentario y participar en el blog.
        Eres muy valiente por asumir que estabas y has participado en una pareja tóxica. Lo importante es reconocerlo y no dar pasos para atrás, sino para adelante. Analiza todo lo que has vivido y no cometas los mismos errores. Decide ser feliz.
        Un gran abrazo de corazón.

      • 

        David el 14 de mayo de 2020 a las 16:38

        Hola buen día doctora, tengo 24 años y mi novia también, llevamos más de un año de relación, y al principio como todo, era perfecto, ella me demostró mucho y éramos felices, ella me presumía en sus redes sociales y demás, yo por el contrario era más reservado no subía nada, soy de las personas que desconfía mucho y analiza demasiado el comportamiento de mis parejas con el fin de saber si me conviene o no, bueno en aquel tiempo no éramos novios, pero actuabamos como tal, también soy muy entregado cuando encuentro que todo es estable. En fin tuvimos un tropiezo a la mitad en donde ella por salir con sus primas se fue y no me dijo nada, desde ahí empecé una desconfianza, termine lo que teníamos por durante 2 meses, ella me buscaba regularmente, hasta qué decidimos volver y esta vez si ya cómo novios, todo siguió perfecto, tenía cierto lapsos de celos pequeños, no discutíamos para nada, eran celos qué denotaban importancia hacia ella, obviamente eran indirectas pequeñas, no celos enfermizos y no eran para nada frecuentes. Al pasar el tiempo ella se volvió profesora en una universidad y todo normal, yo por el contrario me salió un trabajo en otra ciudad, decidimos continuar y estar con todo el apoyo, ella fue a visitarme en diciembre y parte de enero, pff fue lo mejor, me sentía muy feliz por todo, creía que ambos éramos capaces de todo, en fin sabíamos también que no podíamos vernos por largo tiempo, nuestro siguiente encuentro después de enero era ahora en abril, semana santa. Por ese tema del covid no se dio nada. Llevamos casi 4 meses sin vernos, la relación se ha ido deteriorando, yo le peleaba mucho por las cosas que hacía, me terminaba cada nada y volvíamos inmediato, quitamos todo de nuestras redes sociales, foto de perfil, estados y demás, ha llorado, he llorado, he sido muy desconfiado por todo, hubo un tiempo en el que ella se estaba dedicando mucho a su trabajo, hablando más sus estudiantes, con sus amigas, ella me dice qué respeta los límites con todos ellos, más sin embargo me dejo a un lado, lo hablamos y demás, ella cambió, me dijo que yo era más importante que todo. Empezó mejor en todo pero yo empecé con una serie de inseguridades por todo y más con sus redes, hemos hablado mucho, hemos llegado acuerdos. Pero nada funciona. Ahora se que he sido tóxico pero también siento que ella alimenta más mi inseguridad, me sentía horrible cuando ella no me respondía, me ignoraba, era cortante y todo por el trabajo, sé que en sus redes tiene a estudiantes y ella les da me gusta, me encanta a las fotos de ellos, ellos también con ella, un día que lo hablamos, le conté ese malestar, me dijo que ella no.miraba nada mal eso, pero que por mi los iba a eliminar, ahora resulta qué le pregunte y me dijo que no lo hizo, que ella creía que era una tontería hacerlo, me sentí engañado, y aún más con la inseguridad hacia ella. Además que le daba vergüenza que los estudiantes se den cuenta que ella los eliminó. Prefirió decirme todo eso, dañar en cierta manera mi confianza a eliminar a personas que no aportan nada para ella. No entiendo qué pretendía ella. Se que me convertí en esto y se que esta mal pero también creo que ella falló. Gracias por leer doctora

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        Karina Rando el 8 de diciembre de 2020 a las 11:43

        Hola David,
        Me hace mucha ilusión que me leas y comentes, y me gustaría disculparme por la demora en mi respuesta, pero respondo a todos los comentarios personalmente.
        Una de las pruebas de amor más importantes es mantener una relación a distancia, a mi particularmente, todo el tema de las redes sociales, si no se saben gestionar bien, son un arma de doble filo en una relación, ya que cada uno puede interpretar las cosas de una manera diferente. Pero entiendo que para muchos trabajos y relaciones sociales es importante nutrirlas y alimentarlas, y cada día más. Por ello en una relación hay que poner reglas para cómo gestionar esta situación, la solución no es desaparecer de las redes, sino tener un acuerdo de gestión.
        Referente a tus inseguridades dejas muy claro que te sucede a menudo, los celos son inseguridades de baja autoestima, quizás pudieras mejorar enfocándote en lo importante de la relación y que realmente tu le estas aportando a esta. Te aconsejo que hagas una lista con todo esto y otra sin las situaciones que te dan inseguridades, busca la manera de fortalecerlas para sentirte mejor y solucionarlo.
        Espero haberte ayudado,
        Un gran abrazo de corazón.

      • 

        Diana hernandez el 4 de septiembre de 2020 a las 02:09

        Hola me llamo diana y aunque solo tengo 17 ya no se que hacer. Empece con mi novio hace un año y medio y al principio todo era tranquilo, a veces peleabamos, pero todo bien.
        El problema fue cuando me fui a vivir sola, el tiene padres alcoholicos y estrictos, por lo que no lo dejaban verme mas de 2 veces a la semana.
        El esperaba que hablaramos todo el tiempo, pero no lo hicimos. No fue su culpa, el era un angel, el problema es que yo preferia ir de fiesta a hablar con el. En esos momentos yo comence a consumir sustancias (droga) y preferia estar siempre consumiendo, pero nunca cuando lo veia. Porque con el era feliz.
        Un dia, yo fui a un pueblito con mis amigos y mi primo (el manejaba) pero en la noche nos pusimos demasiado mal y no sabiamos como regresar. Asi que le llame, pues pense que si sus padres eran alcoholicos, el tendria un consejo. Pero solo me culpo por dejar tomar a mi primo. De 30 años. Ese dia intente terminar con el, pero el no me dejo. Tuvimos varios problemas asi.
        Al comenzar la cuarentena, yo regrese a casa de mis padres y esperaba poder verlo mas. Pero no paso, y me comence a enojar de todo con el y me volvi llorona. No se exactamente por que. Pero si se que lo que hizo que todo explotara fue que tenia una leve disfuncion ennnn ahi. Lo que me hizo aun mas insegura
        Me di cuenta de que si no cambiaba, lo perderia. Asi que comence a tomar cosas antes de verlo o incluso diario. Pero no funciono, asi que lo deje.
        Hace tres meses comence a hablarle a mi ex, y ella me dijo que salieramos. Entonces decidi dejarle de hablar. Pero mi novio se entero y casi termina conmigo. Yo le suplique para que se quedara y lo hizo. Pero todo va cada vez peor. El dijo que nunca me perdonaria y que ya no siente lo mismo que antes. Dice que yo rompi lo que teniamos.
        Pero ya me canse de pedir perdon por un error, cuando el se equivoca todo el tiempo. Yo le voy a seguir pidiendo perdon, porque no quiero perderlo.

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        Karina Rando el 7 de noviembre de 2020 a las 18:50

        Hola Diana,
        En primer lugar gracias por leerme.
        Yo te aconsejaría que comiences levantando tu autoestima, el consumo solo nos alerta de que algo no funciona en nuestras emociones, quizás estas buscando una seguridad exterior que no encontraras en las drogas. Respétate a ti misma, cuídate y quiérete, entonces en ese momento podrás entender que esta pasando en tu relación. La persona que esta a tu lado se siente insegura y de ahí todos los problemas, crea una comunicación más fluida y construye una seguridad en la relación. Recuerda que tu felicidad solo depende de ti, tu puedes crear el momento donde reconducir tu vida a un mejor bienestar. Espero haberte ayudado.
        Un gran abrazo de corazón.

24. 

    Leonora el 26 de octubre de 2019 a las 11:37

    Hola como esta excelente artículo, y valla si cala en la situacion por la que e sta pasando, mi relacion tengo meses luchando con hacer que mi pareja me deje, yo no se dejarme querer y el no sabe hacerlo es extremadamente tranquilo no se hablar el mismo lenguaje que el para expresar cariño es muy seco la rutina invadió nuestro espacio y no tengo la confianza en el de hablar el tema, soy muy explosiva a veces y se que mis palabras lo hieren pero el no hace nada para cambiar solo se limita a decir que esta alli, que siempre está alli

    Responder
    • 

      Karina Rando el 4 de diciembre de 2019 a las 23:51

      Hola Leonora:
      Gracias por leernos y compartir tus comentarios con nosotros.
      Por lo que me comentas, tienes una relación tóxica ya que los dos sois muy diferentes y los dos tenéis maneras de comunicaros muy distintas. Cuando uno está al lado de una persona que le quiere cambiar completamente es mejor que no esté. Por eso deberías de preguntarte qué es lo que te ha enamorado de esa persona. Debes respetar su ritmo de vida, cada uno tenemos nuestra propia velocidad. Es importante que hagas respetar tu espacio pero también respeta el espacio de los demás. Quizás le estás pidiendo a una persona algo que no entiende o no sabe dar.
      Por eso es importante que os sentéis los dos y que cada uno escriba los valores de su relación, los puntos de vista de una relación sana y estable y luego los comparáis. Cuando veáis los valores de una realidad y de la otra, analizar cuáles tenéis en común y ahí sabréis si tenéis que seguir juntos o no. Por eso te aconsejo que compartáis, si no habláis ni os comunicáis no vais a encontrar el equilibrio y la solución. Seguro que estáis a tiempo si ambos estáis ahí. Tenéis tiempo de solucionarlo y, a veces, darnos cuenta a tiempo también es una solución.
      Espero haberte ayudado.
      Un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando

      Responder
    • 

      Juan carlos el 7 de febrero de 2020 a las 21:54

      Mi relacion es muy toxica me case en el 2003 y todo esos años hemos tenido altibajos en mi matrimonio amo a my esposa pero ella empezo a sacar los pies del plato a fines del 2019 y eso me dolio ya que tiene un alto cargo en educacion y se conocio con subdirector me siento mal

      Responder
      • 

        Karina Rando el 3 de abril de 2020 a las 19:57

        Hola Juan Carlos,
        Gracias por tu comentario.
        Espero que mi articulo te haya ayudado a entender que tipo de relación tenéis. Te aconsejo que comiences a trabajarte la autoestima y a valorar lo que realmente quieres en tu vida. Una vez que tu lo tengas claro transmiteselo a tu compañera. Marca unas nuevas reglas de juego para que todos sepáis a que tenéis que jugar.
        Espero haberte ayudado, un gran abrazo de corazón.

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        Valentina el 27 de abril de 2020 a las 00:43

        Hola dra mi nombre es Valentina estoy con mi esposo desde los 17 años ahora tenemos 30 años ambos nuestra relación siempre ha sido de picos o extremadamente felices o unas peleas terribles yo tengo muchísima culpa soy una persona muy insegura y controladora, pero en estos últimos años se han incrementado las peleas cada quien está x su lado hes horrible y la verdad estoy segura q lo amo y el también a mi pero no entiendo porq nunca logramos tener ese punto medio, el día de mi aniversario tuvimos una pelea terrible y yo le dije q me divorciaría le eche la culpa de todo pero meditando me siento mucho más culpable q el no me había dadoncuenta lo mucho q le faltaba el respeto lo mal q lo trataba y cómo trataba de controlarlo, y ahora creo q en esa relación hay amor pero se perdió l comunicación y el respeto, ademas tenemos una bebe de 3 años la cual es demasiado pegada a el pasa todo el día esperando q su papa vuelva del trabajo y no se como haría para manejar esto si decido dejarlo tú crees que pueda salvar mi matrimonio o en definitiva debo terminar con esto

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        Karina Rando el 8 de diciembre de 2020 a las 13:01

        Hola Valentina,
        Gracias por leer y comentar en mi blog, disculpa también por la demora en mi respuesta.
        Realmente tienes que solucionar el problema, ya no por la relación, sino por ti misma, ya que todo esto también te hace daño.
        Tus inseguridades te limitan y no te dejan ver la realidad de la relación, tienes que ceder territorio, y dejarle espacio a los demás.
        La seguridad se crea teniendo en cuenta los dos puntos de vista, par crear una relación sana ambos tenéis que respetar vuestro espacio, crear confianza y poner limites donde haga falta, ambos tenéis que ser escuchados con respeto y sin reproches.
        Espero que lo puedas poner en practica,
        Un gran abrazo de corazón.

25. 

    elena el 20 de octubre de 2019 a las 10:59

    Hola Karina,

    Se que me van a decir que aun soy joven y que quiza mi relacion ya no merecezca la pena. Tengo 32 anos y llevo 8 meses con mi actual paerja. Despues de muchos desegan;os empece esta relacion con muchos miedos. Y los dos veniamos de relaciones frustadas, pero el amor surgio y nos dejamos llevar por ello. Nos hemos ido a vivir juntos muy rapido y vivimos en un pais extranjero sin amistades ni familia alrededor. Hemos pasado casi todo el tiempo en casa, pero los celos y desconfianzas entraron a causa de espiarnos el movil, y redes sociales. A este punto, hemos perdido los papeles. Las peleas son continuas los reproches, las faltas de respeto, chantaje emocional. amenazas.. yo he perdido los nervios a tal punto de romper cosas e incluso agredirle fisicamente.. Nunca me he visto igual . Y siento que nos estamos destruyendo. Pasados los dias, nos sentamos y hablamos calmadamente y siempre llegamos al punto de que no podemos seguir asi , que no tenemos justificacion y que seriamos mas felices separados. Pero ninguno de los dos, finalmente quiere o lo hace, porque nos queremos. Cuando hacemos las paces, volvemos a ser nosotros, esos dos tontos enamorados . pero suele durar poco…
    Entiendo que a ojos de todo el mundo, la solucion es facil. Estas en una realcion toxica,. No Tiene arreglo, habeis pasado la barrera de lo infraqueable. La cosa es que estoy harta de uir,y darle fin a relaciones. Siento que podriamos ser tremendamente felices si aprenderieramos a respetarnos. Por mi parte, he empezado terapia con un psicologo, y quiza me deribe a un psiquiatra por el tema de perder los nervios a ese nivel. Aunque entiendo que lo logico es que me digan que simplemente sea fuerte y de por finazalizada la realcion. Me gustaria luchar por ella. ambos nos hemos dado un tiempo, para penar y reflexionar. Pero se que para nosotros dejarlo es la ultima opcion. Crees que podriamos probar ir a terapia de pareja por un tiempo? Para mi seria como la ultima cosa que podria hacer por la relacion/

    Responder
    • 

      Karina Rando el 5 de diciembre de 2019 a las 00:02

      Hola Elena,
      Gracias por leernos, seguir nuestro blog y por contar tan detalladamente tu situación.
      Está claro que tenéis una relación tóxica, tal y como dices. Seguramente al estar en un país distinto, no tener un círculo de amistades y esta vivencia que habéis tenido tan intensamente os ha aislado muchísimo.
      El camino lo has iniciado correctamente: primero la ayuda psicológica para cada uno para poder entender cuáles son vuestras necesidades. Después sí que estaréis preparados para una relación de pareja. Pero debéis de tener claro qué es lo que queréis cada uno, hasta qué punto de flexibilidad estáis dispuesto a dar al otro y no debéis de olvidar que el respeto se tiene que mantener siempre. Si amas al otro no lo dañas, lo que quieres es que sea feliz. Cuando tienes una discusión es porque no encuentras esa felicidad. Hay que hablar las cosas con delicadeza, con amor, con respeto y sin dañar a los demás.
      Espero haberte ayudado.
      Un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando

      Responder
26. 

    Esperanza el 12 de octubre de 2019 a las 09:59

    Hola. Tengo una relacion de 6 años. Tenemos una diferencia de edad de 10 años. Casi 5 años de relacion estuvimos muy bien. Pero hace mas de un año las cosas cambiaron el enpezo a tener problemas economicos y la atenciones, afecto, detalles, palabras bonitas cada vez eran menos y enpezaban las peleas y discuciones por estos factores casi todo el tiempo con reproches de mi parte y de el. Hemos teeminado y regeesado varias veces. Pero cada vez nos lastimabamos con palabras feas. Yo por mi parte enpece a tener ansiedad y muchas inseguridades y el siempre estaba deprimido pero siempre queria regresar y arreglar nuestra relacion Yo intentaba entenderlo pero las cosas no cambiaban siempre terminabamos echando en cara cosas por la que discutiamos antes.y su familia enpezo a meterse en nuestras discusiones y problemas criticandonos y era otro factor de discusion porqur el no me defendia. Nos separamos un mes recien y me volvio a buscar diciendo que cambio pero en este mes yo me sentido tranquila y tengo miedo en volver y que sigan los problemas.

    Responder
    • 

      Karina Rando el 5 de diciembre de 2019 a las 00:27

      Hola Esperanza,
      Gracias por leernos y seguir nuestro blog.
      Según cuentas ha debido ser un proceso duro. Espero que ambos hayáis aprendido a respetaros. Creo que tenéis un problema de comunicación, ésta debería de ser vuestra base para que sepáis cómo deciros las cosas. Es normal que haya situaciones en las que uno esté más bajo que el otro. Pero no hay que olvidar que somos unos compañeros y una pareja. Esto implica que debes estar al lado del otro cuando lo necesite. Es importante que todos tengamos la oportunidad de cambiar y evolucionar.
      Plantéate qué es lo que quieres de la relación, qué es lo que necesitas de él. No se puede vivir una relación con la crítica y el despecho constantemente. Es importante que te centres en ti misma y que sepas qué quieres en cada momento para marcarte un objetivo y luchar por él.
      No tengas miedo, solo tienes que aprender del pasado y ser consciente de qué quieres y hacia dónde vas.
      Espero haberte ayudado.
      Un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando

      Responder
27. 

    Aldair el 3 de octubre de 2019 a las 03:32

    Hola, eh leido el post completo y me eh dado cuenta de que hace unos meses estaba en una relacion toxica donde de las dos partes eramos de esa manera en la que se explica el post que es una persona toxica , lo curioso y lo que me mantiene en duda es que despues de que terminamos yo y esa persona nos hemos seguido viendo y justo hoy estoy en una crisis muy grande ya que me di cuenta que en lo que estbamos estaba muuuy mal y decidi buscr algo que me eayudara y me encontre con esto , pero ahora tengo ganas de regresar con esa persona y intentar de que las cosas salgan mejor y se lleven de manera pasifica y tener las herramientas para entendernos , pero no se si sea totalmente lo correcto y si lo fuera cual seria la mejor manera de hacerle saber sobre esta informacion y llevarla a cabo juntos o simplemente ya no volver y dejarlo ahí.

    Responder
    • 

      Karina Rando el 5 de diciembre de 2019 a las 23:27

      Hola Aldair, muchas gracias por leernos y seguir nuestro blog.
      Esta bien que reconozcas que las dos partes habéis sido personas tóxicas, eso es muy importante para tu proceso. Te aconsejo que te analices a ti para que te des cuenta en que has sido tóxica tu actuación. Después analiza a la otra persona y ten muy claro qué cosas vas a permitir en la relación y cuales no.
      Primero debes de realizar un trabajo personal, cuando lo hayas hecho tendrás la capacidad suficiente para comunicárselo a la otra persona, que también deberá de hacer su autoproceso. Pero no la obligues a hacerlo porque si no estarás siendo tóxico.
      Es importante que te centres primero en tu figura y que pienses por qué has vivido esa situación y que te ha llevado a ser consciente de esa toxicidad. Es importante rectificar uno mismo y eso hará que el otro vea y comprenda que también se puede cambiar.
      Espero haberte ayudado.
      Un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando

      Responder
28. 

    Rocío el 29 de septiembre de 2019 a las 19:00

    Hola Kari! Actualmente vivo una relación toxica. Tengo poco mas de 5 años con mi novio el cual hace medio año fue diagnosticado con bipolaridad. Hace dos años empezaron los problemas. Peleas constantes que poco a poco fueron subiendo de nivel. El me perdió el respeto y empezaron los insultos, las ofensas y las humillaciones. Yo no entendía porque era así. Hace medio año comenzó su tratamiento psiquiatrico para tratar su bipolaridad. Estuvo todo ese medio año internado en una clínica de salud mental porque llego el punto en el que representaba un riesgo para si mismo y los demás. Ese medio año nos separamos, porque un día antes de ser internado tuvimos una pelea muy fuerte por una infidelidad de su parte. Durante ese medio año seguí con mi vida, salí con otras personas, etc. A pesar de extrañarlo estaba tranquila y en paz. El salió hace unos meses y decidimos estar juntos de nuevo. Todo iba demasiado bien, parecía que el tratamiento estaba funcionando pero hace unas semanas comenzamos a tener muchos problemas de nueva cuenta. Ambos decidimos ser honestos respecto a cosas del pasado y eso fue un golpe muy duro para ambos. El de nueva cuenta empezó a dirigirse a mi con toda clase de insultos y ofensas muy muy hirientes. Esa clase de insultos que te destruyen la confianza y la autoestima. Me hizo sentir que no valia nada y que no era lo suficiente como para estar con el. Después de que se calmó me dijo que esos insultos solo me los dice cuando esta enojado, que no es lo que realmente piensa. Que no debo hacerlo enojar si no quiero que me ofenda, que el me ama mucho. La verdad para mí todo se vino abajo en tan poco tiempo y me decepciona demasiado el darme cuenta que el jamás cambiará. No me siento bien conmigo misma, me siento como ultrajada. No soy feliz. Teniamos planes de vivir juntos dentro de unos meses pero creo que esa seria la peor decisión. El me dice que solo me pide que sea honesta con el siempre y si puedo serlo pero se que en toda pareja hay diferencias y discusiones y por las razones que sean me aterra que me siga lastimando de esa forma. Una parte de mi quiere alejarse, dejarlo; pero otra parte de mí quiere continuar porque tiene esperanzas de que las cosas salgan bien. Mi mente me dice que eso no es posible pero siento que no tengo el valor suficiente para decirle adiós. Ayer me confesó que me fue infiel cuando ya habíamos decidido estar juntos de nuevo cuando salió de la clinica de salud mental. Eso me dolió porque aun regresando conmigo fue capaz de volver a ser infiel, supongo que eso jamas se quita. Necesito tu consejo.

    Responder
    • 

      Karina Rando el 5 de diciembre de 2019 a las 23:55

      Muchas gracias Rocío por contarnos tu historia y por leernos.
      Aquí tienes que diferenciar tres cosas muy importantes. Primero es una relación tóxica porque él tiene biopolaridad,es una enfermedad química que provoca que el cerebro no tenga determinadas sustancias y que su nivel de agresividad aumente. Si no está bien medicada esta enfermedad, estos episodios de agresividad se repetirán de manera constante. No solo tienes que ser consciente de que tu relación es tóxica sino de que tu pareja tiene una enfermedad y que la va a tener toda su vida. No es una actitud que tiene que cambiar. Una cosa es una persona que actúa con un punto de agresividad pero puede autocontrolarse y otra cosa distinta es una persona que es agresiva pero no puede controlarse porque su cerebro no puede poner freno a la acción o a la emoción. Es muy importante que seas consciente de que él tiene una enfermedad. Si fuera diabético seguro que serías muy consciente de que no puede comer dulces. Lo mismo pasa con una persona bipolar. Cuando hay emociones que lo puedan sacar de su estado de paz es normal que tenga esas reacciones. Tienes que prepararte emocionalmente para convivir con eso.

      La segunda cosa que te quiero comentar es que tienes baja tu autoestima por toda la situación que has vivido. Lo primero que tienes que hacer es subirla. Ser consciente de que no quieres infidelidades en la relación, que quieres a una persona que te trate bien y tener seguridad en tu entorno. Son las tres cosas básicas que necesitamos para ser felices y estar bien cada día.

      Por mucho que te duela la ruptura tal y como me comentas, es necesario que antes de que empieces cualquier tipo de relación con él o con otra persona, levantes tu autoestima y que tengas muy claro quién eres y qué quieres en tu vida para marcar bien tu territorio. Saber qué cosas vas a permitir en una relación y qué cosas no y dejarlo muy claro delante de la otra persona. Saber las cosas en las que puedes ser flexible y saber las cosas que no vas a permitir. De esta manera si se suceden episodios de agresividad te darás la vuelta y te marcharás porque tú ya has decidido que ese tipo de cosas no las quieres vivir. Sé consciente que ser fuerte lleva un trabajo personal y un análisis interno entre lo que queremos y lo que hacemos.

      La tercera cosa que te quería comentar es que no estires la cuerda más de lo que te permite. Sé consciente de la relación. Los cambios, a veces, son muy duros, pero a veces son muy necesarios. No sabes a dónde te va a llevar la vida. Puede que hacia otra persona o hacia un día en el que crezcáis los dos y podáis estar equilibrados y juntos otra vez. Lo importante es saber que lo que estás viviendo no es lo correcto y poner tiempo de por medio te va a ayudar a tener la mente más clara, más sana y saber qué necesitas en tu vida.
      Espero haberte ayudado.
      Un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando

      Responder
29. 

    bernard el 3 de septiembre de 2019 a las 17:32

    Hola mi nombre es Bernard,hace unas semanas tuve una fuerte discucion con mi esposa,explote le dije muchas cosas que no queria pero lo hice,la insulte le eche en cara su familia que jamas la quiso ,explote porque siempre eh estado a su lado en todo jamas le deje faltar nada,la puse en un pedestal,ella siempre me insultaba me decia cosas groseras y luego me perdonaba ,yo lo hacia sin mas.Luego de esta pelea la pareja fue en peor y terminamos me hecho de casa y una semana después regresamos ella me extraña dice que soy celoso que la controlo que no la dejo estudiar y no es asi,yo le di para adelante con el estudio para poder hacer su carrera,cuando yo quise estudiar ella no me dejo decía que estaba viejo entonces paso el tiempo y fue ella quien quiso estudiar y le dije que si,la llevaba y traía del estudio ,le doy el dinero de los pasajes ,me encargo de los niños soy yo quien cocina,ahora que me fui eso cambio ella no le presta mucha atencion,dice que no la dejo respirar y quiere su espacio,se lo eh dado,Ahora me siento yo no confió en mi ,perdi la confianza que ella decía no tener en mi,me siento mal y eh sacado fecha para ir a un Psiquiatra a que me oriente,me culpo de engaño de que yo le fui infiel por algo que jamas paso hace 12 años atras,creo trae muchos problemas de su niñez los cuales los esta sacando y mezclando ahora,yo di vuelta la pagina de todo pero ella se quedo en el pasado culpandome por algo que no paso jamas.Lucho por los niños y por ella porque realmente la amo,pero siento que yo ahora soy el que la necesita a morir.saludos y gracias por dejarme escribir estas lineas.

    Responder
    • 

      Karina Rando el 6 de abril de 2020 a las 18:31

      Hola Bernard,
      Gracias por participar en el blog y disculpa en la demora de la contestación.
      Creo que la decisión de ir al psiquiatra es muy buena decisión. Cuando uno es consciente de que tiene bloqueos de la infancia y que las relaciones son muy complicadas es bueno ayudarse con un buen terapeuta para poder crear una atmósfera totalmente diferente. A veces el aislarnos del problema, tomarnos un tiempo para nosotros para aclararnos lo que queremos y no queremos en nuestra vida nos ayuda a tener un rumbo claro. Es evidente que os queréis pero es evidente que tenéis que aprender a comunicaros y a tener un dialogo sano y positivo, entre el uno y el otro. Una relación no es una competencia de vida, es compartir, impulsar al otro a lo mejor, dar y recibir. Crea una relación donde puedas conseguir todo esto.
      Espero que mi respuesta te pueda ser de ayuda.
      Un gran abrazo de corazón.

      Responder
30. 

    Ana el 20 de agosto de 2019 a las 22:04

    Hola Karina, acabo de leer tu post y me dado cuenta que soy una persona toxica,mi nombre es Ana e tenido una relacion de 11 años entre idas y vueltas con mentiras, reproches, discuciones con un hombre que me a sido infiel en varias oportunidades, el siempre volvia y me pedia perdon y me decia que esa vez si iba a cambiar por mi y nuestra pequeña hija, yo lo aceptaba porque lo amaba y queria tener a nuestra familia unida, pero nunca era lo mismo yo siempre le reclamaba, le reprochaba sus infidelidades y aveces menospreciaba lo que el hacia por mi, aveces hasta lo botaba de donde viviamos juntos , le me decia que siempre se iba por mi forma de ser..hasta hace un mes y medio le dije que nos separemos, el me rogo mucho pero al final se fue, me costado bastante el distanciamiento mas por mi pequeña, lo que yo quiero es mejorar como persona , ser un ejemplo para mi hija , siempre quisimos buscar ayuda pero solo quedaba en palabras, ahora supe por conocidos que el a retomado una relacion y me afectado mucho, que debo hacer Dra.
    Gracias.

    Responder
    • 

      Karina Rando el 24 de septiembre de 2019 a las 08:43

      Hola Ana, muchas gracias por leer el blog y dejar tu comentario.
      Eres muy madura al asumir que eres una persona tóxica, que tu relación no funcionaba y tomar la decisión de romperla, aunque hubiera mucho amor por medio.
      Sobre todo, lo que tienes que cultivar es tu amor propio. Puedes tener mil relaciones pero todas te irán mal porque te falta autoestima y seguridad. No puedes vivir al lado de una persona recordándole que siempre se ha equivocado. Lo importante es tener seguridad en ti misma, empezar a crear qué es lo que quieres en tu vida. No centrar tu vida en la pareja. Tu hija tiene una familia y sigue teniendo esa familia, tiene una madre y un padre. Tú no debes ocupar el sitio de los dos, respeta su espacio como padre y como hombre. Pero ten muy claro el espacio que tú quieres en tu vida.

      Los celos no son buenos, por eso es importante que dejes la relación totalmente en standby y que te centres en tu propia vida. No eres una relación de pareja, primero eres persona, después eres mujer, después eres madre. Esto lo debes tener muy claro. ¿Qué haces por ti misma? ¿Qué es lo que todo este tiempo has hecho por ti? No pongas a tu hija como una pantalla de obligaciones, al contrario, cuanto mejor estés le transmitirás mejores cosas. Si estás aguantando una situación que te hace sentir mal tu hija va a recibir que hay que aguantar para vivir mal. Si luchas por ti misma no es ser egoísta es ser consciente de tu realidad: luchas por ti, vives por ti, sientes por ti… así estás enseñando a tu hija que tiene que luchar por ella.
      Recuerda que tú eres el personaje más importante de tu vida. Tu hija lo es. Esta enseñanza que le puedas transmitir es lo que realmente ella va a aprender de su madre.
      Espero haberte ayudado y recuerda que cada uno cambia por sí mismo, no por los demás.
      Un abrazo fuerte.
      Karina Rando.

      Responder
    • 

      Isabela el 11 de noviembre de 2019 a las 20:24

      Aún se me hace difícil comprender si realmente estoy dañando mi felicidad y me encuentro en una relación tóxica. Hace 10 meses que inicie mi relación todo era muy bello hasta el 3° mes que tuve la primera discusión con mi pareja, y esta me terminó, pero al siguiente día me mandó una carta disculpandose pidiendo que le diera una nueva oportunidad, yo acepté. Mi pareja siempre me ha dicho que soy muy dramática y la verdad considero que hasta cierto punto es verdad, si soy muy dramática, pero el tampoco se queda atrás. Los meses siguieron pasando y peleabamos una o dos veces al mes o a los dos meses, pero el problema es que casi siempre eran pequeñas bobadas, causadas por nuestros dramas, y mi pareja lo primero que hacia era terminar con todo, y ya no me volvía a buscar, entonces yo siempre lo buscaba nos veíamos y volvíamos, así, un círculo vicioso que se magnificaba. Ha pasado seis veces en 10 meses. También hace unos meses atrás el conoció a una chica y le empezó a gustar y empezó a hablar con ella, él me cuenta y peleamos, y él llega a la decisión de no hablar más con ella, pero hace unas semanas me entero de que siguió hablando con ella, porque prefería contarle sus problema a ella que a mí, que porque yo me preocupaba, y también me aseguró que a todas las personas a las que él le contaba sus problemas siempre se alejaban de él, y no quería eso conmigo, de nuevo, me terminó y yo lo busque y «arreglamos todo», este pasado jueves tuvimos una discusión pequeña y yo le dije que lo habláramos ya, y él se negó y se fue, desde ese dia no se nada de él, llevo 4 días esperando a que me busque porque me cansé de entregar todo y que el no entregue todo si como yo lo hice. Por otro lado tenemos un grupo de amigos cercanos y yo soy muy querida dentro de él, y uno de mis amigos que también es muy amigo de mi pareja, me contó que muchad veces después de verse conmigo llegaba a su casa y decia que estaba harto de mi, pero que no me dejaba porque se quedaría sin amigos. En estos momentos me siento muy confundida solo quiero arreglar las cosas y empezar de nuevo, pero sé que el nunca me mostrará interés, ni luchará por mí como yo lo hice, debería seguir luchando? No se de donde he sacado la fuerza para no llamarlo? Lo amo un montón, ayuda.

      Responder
      • 

        Karina Rando el 6 de abril de 2020 a las 18:56

        Hola Isabela,
        Gracias por leer nuestro blog y tu participación.
        Lo primero que hay que hacer es crear confianza en la pareja. Tener un amigo al que contarle los problemas y no querer contaminar a la relación no es nada malo. A veces nuestra pareja nos quiere proteger o nos conoce en exceso y no nos da el conejo neutral ante la situación que vivimos. Tenéis que recuperar la confianza en uno mismo, saber que quieres a una persona conlleva a ser consecuente con los actos que realizamos en la pareja. Estar constantemente repitiendo los mismos errores desgastan la piedra. Y esto provoca consecuencias. Por eso es importante invertir la energía en nuestros actos, en nuestra actitud y sobretodo en que queremos realmente, y empezar a crear un círculo de seguridad, de espacio de respeto de uno a otro. Saber que le das su espacio y que realmente si el amor es tan fuerte todo tendrá solución, nos ayuda a abrir la comunicación y la comprensión que tanto necesitamos. Dejemos de competir si tenemos la razón o no y luchemos por crear.
        Un gran abrazo de corazón.

31. 

    Ariel Quiroga el 30 de julio de 2019 a las 07:03

    Hola. Les comento que aproximadamente hace dos meses me puse en pareja y cuando estamos sólos nos reímos y la paso de mil con ella pero no respeta mi vida social ya que empezó a controlarme lo que público en face, a la hora que me conecto y me desconecto en whatapp, considera que lo que yo público son tonteras, levanta la voz, dice malas palabras y cuando hablo sobre el tema se enoja, grita, llora y se quiere ir dejando la charla a medias. Ayudo a personas y animales razón por la cual me escribo con muchas personas y no tengo contraseña ni nada pero molesta que me controlen constantemente. No quiere que me hable con mujeres porque desconfía. Dice que al estar en pareja no existen secretos y lo que los amigos te cuentan ya no debe ser secreto con la pareja pero pienso que no existen secretos entre la pareja pero los secretos que te cuentan los amigos o amigas son entre ese amigo y yo, que no tiene nada que ver con la pareja. Yo por el contrario no le controlo su face, ni la hora que se conecta o desconecta y si se tiene que juntar con un amigo varón no tengo problema porque confió en ella. Siempre pensé que con amor y paciencia se cambian a las personas en su trato pero cansa. Amo a mi novia y tengo muchos proyectos con ella pero me estoy cansando. No se que hacer. siempre que nos peleamos pasa un día y tengo que buscarla porque su orgullo no permite hablarme ni nada, más que publicaciones en su face tirando palos. Algún libro que me recomienden para leer en pareja? o consejos útiles? gracias

    Responder
    • 

      Karina Rando el 24 de septiembre de 2019 a las 18:12

      Hola Ariel, gracias por seguirnos y dejarnos tu comentario. Está bien que en la pareja haya límites. Está bien tener una transparencia, una comunicación, pero siempre debe haber un límite. No es necesario contarlo todo en la pareja. La privacidad que tu tengas con tus amigos es tu ámbito personal. Todos debemos tener nuestra personalidad y nuestro territorio. No pertenecemos a la otra persona, sino que compartimos una vida con ella, que es diferente.

      Seguramente tu novia está teniendo un problema de autoestima y de seguridad en sí misma por eso desconfía. Tienes que dejarle muy claro qué tipo de persona eres y qué tipo de relación te gusta. Y si ella tiene problemas de autoestima tiene que mejorarlo. Te recomiendo libros de comunicación en pareja porque es importante para poder comprenderos el uno al otro. Es muy importante que te centres en ti mismo, que sepas qué es lo que quieres, que dialogues con ella. Si ves que no puedes hablar con ella escríbele una carta y que ella te responda de la misma manera. Tener muy claro cuáles son tus valores como persona, tus prioridades, qué es lo que quieres aportar en una pareja y qué es lo que quieres que esa pareja te aporte a ti. A partir de aquí, con unas normas y unas reglas podéis encauzar la relación, siempre y cuando ella quiera aceptar ese error. Te aconsejo poner límites para que cada uno sepa cuál es su sitio.
      Espero que mis consejos te ayuden y los puedas poner en práctica.

      Un gran abrazo de corazón.
      Karina Rando.

      Responder
32. 

    sofia el 10 de julio de 2019 a las 20:02

    Me encanto el articulo y en este momento fue perfecto para confirmar que estoy en una relacion toxica , llevo dos anos con mi novio , tengo muy buena relacion con la familia , me consideran un angel en la vida de el , la familia y el dice que sufre de depresion y que tiene cambios de mood muy frecuentes, cuando se enoja es un moustro , y hasta la madre le tiene miedo , pero un miedo que muestra refugiandose en hacerlo ver la victima el , y asi el se equivoque otros tienen que hacer que el se calme , pidiendo perdon o tratando de suavizar las cosas , proque sino se vuelve peor y peor , soy una muejer que puedo estar bien con alguien , pero si me tratas mal , pues me hara perder mi paciencia y como todos ser humano reaccionare, pero con el he intentado ser paciente , cambiar su vida positivamente , no soy una novia molestosa o celosa , pero muchas cosas que el hace me hace pensar en si es un amor real o no , un ej, le encanta juagr xbox , dias atras se lo dije porque eran las 6 am y yo teia que dormir , trabajo , y estudio todos los dias , fue un gran problema , ese mismo dia despues de mi trabajo , lo llame a contar de mi dia por jugar xbox me ignoro y ni atencion me puso , hasta le pedi que por un dia cocinara algo facil porque me encontraba con hambre , y cuando llego a casa , ni un hola y mi comida quemada , obviamente soy humana y no me enoje , pero si me puse triste , su escudo fue ponerse bravo y hacerme sentir mal a mi , escudandose en que yo estoy sencible , groserias por todos lados , yo tratando de calmar las cosas pidiendo abrazos y un orgullo increible victimizandose , me duele saber que volvi a escojer una mala persona , y me da rabia conmigo misma de no ser capaz de parar y salir de un lugar con falta de interes , cuando estamos bien las cosas son geniales , peo cuando estamos mal parece que lo unico que exite es odio , el tiene 21 y yo 26 , y el esta en una actitud de sobrado , diciendome que el estar bien solo depende de mi , o haciendose el indigno, yo buscando paz , y el con una falta de respeto que cuando habal se pone el celular en la cara, o se voltea o simplemente se va , quiero que los papeles se cambien , porque lastimosamente lo quiero , pero no es justo ser asi con una persona tranqula y que solo busca paz ,

    Responder
    • 

      Karina Rando el 29 de julio de 2019 a las 09:31

      Hola Sofia, gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Cuando observamos que estamos en una relación de tira y afloja, tenemos que ser conscientes de que no se puede seguir así y lo mejor es empezar a poner normas y reglas mutuamente para que podáis saber todo lo que os afecta de esta situación. Entre los dos buscar soluciones, será un ejercicio que os servirá para poder saber y sentir lo que verdaderamente queréis uno del otro. Si ves, que el no quiere mediar en esta situación, tu verás la situación clara. Por eso es importante que queráis solucionarlo entre los dos. Espero haberte ayudado, un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
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        Daniel el 7 de septiembre de 2019 a las 15:18

        Hola quisiera poder compartir un pedacito de mi vida y contar que vengo de una separación donde viví violencia tanto física como Sicológica que eh apostado a volver a soñar con una nueva pareja pero que hemos chocado tal vez por nuestros pasados ya que yo no quiero volver a vivir lo mismo y ella me dice que no la compare con mi pasado que ella en una discusión me agredió y que yo le propuse empezar terapia de pareja para salvar lo nuestro y en donde solo acudió 2 veces xq según ella el profesional no servía en donde yo también me eh cansado xq no se puede hablar ya que ella no quiere y entonces decidió terminar con la relación xq eso ya lo viví y no quiero mas de esto pero sinceramente la amo y ella no quiere buscar ayuda juntos sino que sola xq esta cansada de que la compare con mi pasado, en fin simplemente eh decidido buscar ayuda para sanar yo y ver que pasa agradezco su opinión al respecto un abrazo Daniel

      • 

        Karina Rando el 6 de diciembre de 2019 a las 09:05

        Hola Daniel, me gusta que cada vez más los hombres estéis más activos en nuestro blog y me encanta que hayas compartido tu historia, es muy valiente por tu parte.
        Es importante que cuando empezamos una relación sanemos el pasado. Muchas veces comenzamos una relación sin ser conscientes que el pasado existe. Éste tiene que ser como una cicatriz. La cicatriz no duele, te recuerda que has vivido algo pero no tiene que doler. Si lo hace es porque la herida está abierta.
        Por eso es importante trabajarse interiormente uno mismo antes de a la pareja, habiendo superado y cicatrizado todo el proceso del pasado. Antes de tratar la relación de pareja es necesario que te trates a ti para saber quién eres y a dónde vas en la vida.
        Me parece muy bien tu iniciativa, céntrate en ti y después ocúpate de la pareja.
        Espero que te haya ayudado.
        Un gran abrazo de corazón y bienvenido a tu evolución.

        Karina Rando

      • 

        Alejandro el 21 de septiembre de 2019 a las 09:35

        Estoy con mi pareja hace 6 años y yo soy el tóxico
        La lastimó y ya no lo quiero hacer mas
        Hablaré con ella de esto haber que pasa
        Ya no quiero ser así
        Quiero verla feliz

      • 

        Karina Rando el 6 de diciembre de 2019 a las 00:21

        Hola Alejandro, gracias por seguirnos y aportar tu comentario.
        Gracias también por asumir toda esta situación que es muy complicada. Amar no es hacer daño, amar es permitir el espacio que los demás necesitan y disfrutar de ese espacio y del nuestro. Cuando consigas tener más seguridad en ti mismo, podrás ser feliz como realmente quieres.
        Espero haberte ayudado.
        Un gran abrazo de corazón.

        Karina Rando

      • 

        Nuria el 22 de septiembre de 2019 a las 18:00

        Mi caso es excatamente identico al de sofia violencia verbal a base de insultos y menosprecios intebtando echar swntimientos de culpabilidad sobre mi y luego es un ser maravilloso..hace tiempo se q vivo una relacion toxica pero tamb existe amor pero creo q es insalvable

      • 

        Karina Rando el 6 de diciembre de 2019 a las 00:18

        Hola Nuria, gracias por leernos y seguir nuestro blog.
        Como bien dices, vivir una situación así es muy duro aunque haya amor. Pero el amor de verdad no hace daño a los demás, lucha por ese amor. Intenta hablar, solucionar los problemas, organizar una comunicación… Nunca te olvides de amarte a ti misma, de respetarte y quererte. Recuerda que tú debes ser la principal protagonista de tu vida.
        Espero haberte ayudado.
        Un gran abrazo de corazón.

        Karina Rando

33. 

    Gaby el 15 de abril de 2019 a las 23:52

    Leo éste articulo y parece que el culpable en una relación tóxica sea el hombre, es más, el primer comentario de la chica, Maru, creo, haces responsable al hombre de sus malas caras…

    Creo que no estás siendo imparcial Karina, en una pareja, no se le puede echar la culpa de los males a uno solo y menos, echarle la culpa al hombre por el hecho de serlo, un saludo.

    Responder
    • 

      Karina Rando el 9 de mayo de 2019 a las 15:10

      Hola Gaby, gracias por leernos y seguirnos. Por supuesto que no, en ningún momento considero que el hombre tenga la culpa, al contrario, mis artículos están enfocados a la mujer porque mi público es más femenino. Pero en ningún momento mi intención es demostrar que el hombre es el malo. Siempre digo que la relación es 50% de cada uno, y se debe dejar de competir y saber dialogar ante todo. Y sobre todo respetarse mutuamente. Todos somos personas, todos tenemos sentimientos y todos tenemos que aprender a comunicar esos sentimientos hacia el otro. Lo que no es bueno, es resistir en una relación tóxica, aguantar situaciones en las cuales no sabemos comportarnos ni comunicarnos. Y esto no hace bien a ninguno de los dos. Estoy totalmente de acuerdo en ti, de que debemos comprender y entender. Mi opinión es que todos somos personas, todos somos humanos. Gracias, espero que me entiendas.

      Karina Rando.

      Responder
      • 

        yovani el 15 de noviembre de 2019 a las 05:38

        lo ideal seria que la pareja toxica si se quiere, ayudarle a salir de la toxicidad que hay no ha separarlos. por que así van seguir siendo tóxicos en las relaciones posteriores que quizás tengan. ejemplo yo que estoy en una y no quiero separarme si no salir adelante de esta intoxicación que hay en mi relación mi esposa lo lee y lo que va a ser es decirme hasta luego caballero. ando buscando ayuda para esto y no se que hacer.

      • 

        Karina Rando el 6 de abril de 2020 a las 18:45

        Hola Yovani,
        Gracias por leer el blog y tu comentario.
        En ningún momento mi intención con el artículo es que las parejas se rompan, pero si que cada uno coja el control de su espacio, siendo consciente de si somos tóxicos o no. En tu caso eres muy valiente en asumir tu parte de contaminación. Cuando somos conscientes de algo tenemos el poder de cambiarlo y esto es una gran verdad. Ocupate de tí, que puedes aportar en la relación, que puedes cambiar por ti mismo y no por el otro. Te aconsejo que hagas una lista con todos estos cambios que quieres realizar, que se lo comuniques en tu pareja y le digas todo lo que te propones a cambiar y que le invites ha hacer lo mismo. De esta manera entre los dos empezar a construir una relación diferente.
        Un gran abrazo de corazón.

34. 

    Juan José Rosales el 25 de marzo de 2019 a las 21:42

    Hola me llamo Juan Rosales agradezco que halla publicado esto estoy en una relación tóxica causada por mí persona y pienso seguir estos pasos ya que quiero salvar mí relación agradezco mucho todo. Espero lograr buenos frutos con esto gracias de verdad

    Responder
    • 

      Karina Rando el 26 de abril de 2019 a las 09:56

      Hola Juan José, gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Espero que te sirvan muchísimo estos pasos ya no solo pro tu relación sino por tu persona. Muchas gracias por querer cambiar y querer dar ese paso tan grande hacia adelante, porque la vida solo depende de nosotros. Un saludo y un gran abrazo de corazón.
      Karina Rando.

      Responder
    • 

      Karen el 7 de julio de 2019 a las 06:29

      Hola, soy Karen, he leído esta publicación y me he dado cuenta que estoy en una relación tóxica, mi novio y yo llevamos 2 años,al principio yo era la tóxica, no había tenido una relación oficial desde hacía un año, esa relación terminó porque él era infiel, luego conocí a mi actual novio, quien llevaba mucho tiempo preparándose para una relación estable, yo venía arrastrando mi mala experiencia de la relación pasada y era muy celosa, me enojaba por absolutamente todo, él era muy paciente, aunque yo hacía berrinches y lo trataba mal, él estaba para mi, un día se canso y decidió terminarla relación yo le pedí una oportunidad, me la dio a regañadientes y cambié un poco, pero seguía siendo celosa, seguía peleando por cosas tontas, pero él seguía siendo paciente, porque siento que me amaba mucho, era muy lindo, muy cariñoso, nuestros padres desaprobaban nuestra relación por problemas de padres a padres y nos obligaron a terminar, fue muy doloroso ya que nos amábamos mucho y eso nos hizo caer en depresion, más a mi que a él, pero por azares del destino, nos volvimos a encontrar y volvimos con nuestra relación 2 meses después de no saber nada del otro, pero yo seguía con mis malas actitudes y él Ya no me tenía la misma paciencia, llegó a cansarse que me pidió tiempo, pero le pedí una nueva oportunidad y me la dio, pero ahora es totalmente diferente, se altera por todo, no me da mucho espacio, me grita, ya no me tiene paciencia porque dice que lo hice llegar al límite, siento que nuestra relación va desfalleciendo, la mayoría del tiempo estamos bien, pero cuando peleamos se altera mucho mucho, alza mucho la voz y dice malas palabras, quiero salvar nuestra relación, porque sé que aún tenemos mucho que dar, cambie completamente para bien, ya no soy celosa, confío en el, soy más linda, soy más detallista, cuando se altera espero a que se le pase, no le grito, ya no peleo por cosas tontas, pero el cambio para mal, adoptó todas mis malas actitudes pasadas, ¿que puedo hacer para poder recuperar el chico de antes? Quiero hablar con el sin que se altere, porque cada vez que quiero hablarle de sus actitudes lo toma a mal, dice que así es el, que así lo volví, lo amo demasiado, quiero que nuestra relación crezca y sea una relación donde halla paz, donde nos respetemos, pero no se como hacerle ver qué necesitamos un cambio bueno, el siempre dice que me ama, así que aún aguardo en la esperanza

      Responder
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        Karina Rando el 29 de julio de 2019 a las 09:31

        Hola Karen, gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Cuando tenemos una relación tóxica, debemos sentarnos y llegar a un acuerdo mutuo para poder salir de este espiral. Tenéis que valorar y tomar consciencia de lo que hace cada uno mal y ponerlo sobre la mesa. Ser sinceros uno con el otro para saber hasta donde estáis dispuestos a dar. Si queréis salvar la relación mutuamente, debes hacer todo lo necesario para sacarla a flote, y si veis que no estáis preparados para salvarla, veréis con el tiempo que habrá mejora. Pero para llegar a este punto y ver realmente l que queréis, tendréis que luchas y comunicaros mutuamente de todo aquello que veis y queréis de vuestra relación. Tenéis que vivir y sentir el cambio para poder dar el paso a decir lo que queréis.
        Espero haberte ayudado, un gran abrazo de corazón.

        Karina Rando.

35. 

    maria gabriela el 25 de marzo de 2019 a las 16:31

    hola buenas tardes, llevo una relacion en la que en poco dias cumplire un año con mi pareja desde el segundo mes empezsmos a vivir juntos es muy dificil llevar la relacion, al principio el vera muy celoso se llego apartir un dedo en la pared por sus celos desde alli cambio y empezo hacerme la vida imposible a veces parece que no le importa he tratado de dejarlo en varias ocasiones 2 en total me he ido y lo he dejado me engaño digo engaño porq despues q lo deje la primera ves el empezo a salir con su ex y ella se encargo de hacermelo saber y me hizo un dañov enorme siento que soy muy debil he sufrido muchisimo lloro y lloro ultimamente he pensado en volver a dejarlo pero quisisera que fuera definitivo el en ocasiones me trata bastante mal me dice llorona me dice muchas cosas luego me abraza y me dice q porq soy asi y en ese lleve y trae no la pasamos. el dice q mi concepto de pareja es errado yo siento que el quiere ser muy libre estando conmigo no se si debo dejar q haga lo que quiera. tengo el problema q cada ves q puedo le saco a la mujer con la q me engaño cuando puedo y ese tema lo tiene cansado como tambien el tema de q le reclamo porq hace cosas q no me gustan como por ejemplo salir desde las 7 am y llegar a la 1 dice q lo hace por mi forma de ser ojo no es todo el timoo en lo q llevamos de relacion lo ha hecho 2 veces cuando se pone demasiado tosca la relacion. me siento en un callejon sin salida bien sea q este con el o lo deje. si lo dejo de nuevo quiero sea definitivo y se q me dolera mucho y si isgo con el no se que mas hacer para salvar la relacion siento que lo he hecho todo lo llebo de detalles trato de tenerle sus cosas en el momento. es dificil ya no puede ni hablar con el todo lo que digo esta mal o a todo le saca algo. quisiera decirle q fueramos a una terapia en pareja pero no se me da miedo su reaccion o que se de cuenta que realmente no me ama y q lo mejor es q nos dejemos . tengo miedoo no se

    Responder
    • 

      Karina Rando el 26 de abril de 2019 a las 09:57

      Hola Maria Gabriela, gracias por compartir tu experiencia y leer nuestro blog. Yo creo que lo tienes claro, pero estás intentando dar una oportunidad a algo que no se la puedes dar. Es importante que te respetes, que sepas cual es tu sitio que realmente no tengas tantas inseguridades en ti. Claramente estás en una relación tóxica, y esto solo te va a perjudicar. ¡Pon tus reglas y tus normas! Toma conciencia, no podemos estar con una persona que no nos gusta, la tenemos que aceptar con sus defectos y sus virtudes, pero cuando estos defectos desbordan nuestra moralidad y nuestros valores, está claro que no se vive bajo la misma sintonía. Es importante que mires por ti misma y que te valores. Una pareja es para disfrutarla y compartir con ella la vida. Gracias, espero haberte ayudado, un gran abrazo de corazón.
      Karina Rando.

      Responder
36. 

    Adolf el 18 de marzo de 2019 a las 21:43

    Hola karina mi nombre es Adolfo actualmente estoy en una relacion en la cual he sido supertoxico con mi pareja, al principio detalle sus virtudes y defectos para evaluar si realmente funcionaria y todo bien pero ahora con el tiempo me he dado cuenta de que cometi errores involutariamente suponiendo que todo estaba bien y dando poco interés en sus reclamos, ahora llegamos al momento dificil donde ella no sabe que va a pasar con la relacion y yo quiero que mejoremos a traves del tiempo, yo se que puedo corregir y dedicarme a todo con ella pero no encuentro como hacerla entender de que nuestra relacion aunque esta mal se puede salvar y podemos evolucionar juntos en aspectos personales y de pareja

    Responder
    • 

      Karina Rando el 26 de abril de 2019 a las 09:59

      Hola Adolf, gracias por seguirnos, leer nuestro blog y contarnos tan detalladamente tu situación. Me alegro mucho de que te hayas dado cuenta de que eras una persona tóxica en la relación, y así podrás solucionar las cosas. Siempre se empieza el cambio desde la consciencia. Proponte cambiar por ti, no por la otra persona, date cuenta de lo que tu necesitas y lo que no funciona en tu vida, y a partir de aquí será tu nuevo principio. Haz una lista de las 3 cosas más importantes e intenta trabajarlas día a día, para que así tengas un rumbo en el que empezar. Gracias, ¡mucha suerte! Estaré encantada de saber tu resultado, un gran abrazo de corazón!
      Karina Rando.

      Responder
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        Gaby el 6 de noviembre de 2019 a las 16:16

        Hola,hace 2 meses mi pareja me termino despues de 5 años de relacion,al principio todo era amor y cariño,pero lamentablemente fue empeorando y en verdad me encariñe en esa persona(bastante)
        Ambos fuimos toxicos ,aun tenemos comunicacion y nos vemos constantemente y la pasamos bien.
        Me gustaria poder ver si existe una posibilidad o solucion para poder en un futuro regresar ya que mi amor hacia esa persona es demasiado grande.
        Saludos y un abrazo!!

      • 

        Karina Rando el 6 de abril de 2020 a las 19:00

        Hola Gaby,
        Gracias por tu comentario.
        Las segundas oportunidades suelen ir bien cuando ambas personas se han trabajado sus actitudes tóxicas y toman el control de sus emociones. Entonces ponéis nuevas normas del juego y todas las respetan. Para terminar en armonía y con una relación sana y segura.
        Un abrazo de corazón.

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        Diana el 5 de junio de 2020 a las 19:13

        Hola karina tengo 34 y el 30 nunca hemos vivido juntos yo se que estoy en una relación tóxica y siento que el nunca cambiará, llevo 6 años de relación y tengo un niño de 5 años , todo comenzó mal desde que el me pido la clave de mi correo porque nesecitaba para un trabajo ,yo ingenua se lo di ,pero no había borrado conversaciones que tuve con amigos y ahí empezó todo la desconfiaza , celos , inseguridad me alejo de mis amigas porque todas eras P××… Si alguien me hablaba en la calle se armaba los problemas si yo miraba pasar algún chico era una falta de respeto se armaba el problema ,no podía usar faldas, vestidos,short porque así no se visten las mujeres con pareja menos una madre de familia era una falta de respeto según el y así comenzó años tras años yo si me enamore siempre le daba la razón sólo para no seguir peleando el siempre se ha creído superior me controlaba , me humillaba , me insultaba con la palabras hirientes y Hasta con mi físico se metía que después de ser mamá ya no soy la misma mírate ya estas por los 40 años y cosas así Hasta embarazada me ha agredido aunque el dice que no y delante de mí hijo 2 veces yo se q con todo esto yo fui cambiando me volví mentirosa por temor a sus reacciones si salia algún lado no podía decirle tenía miedo q se moleste y comienze los problemas en los cuales el siempre tiene razón y yo siempre soy culpable de todo pero en todo los años que estuve con el siempre me saco el pasado de mi correo en cada pelea lo sacaba que yo era una pxxx…Y palabras hirientes y soeces. Hasta que llegó el mómento q yo fui cambiando ya no lo quería ver ya no quería saber de el porque alejada me sentía tranquila en paz disfrutaba más Hasta escondidas salía con mis amigas pero tb me doy cuenta que en todo estos años nunca respondió por mi hijo ni por mi sólo me daba la comida de mi hijo no me compro nada todo esos años y cuando le decía para vivir juntos que no le iba alcanzar sólo gastaba los fines de semana que nos mirábamos y yo cambie porque sentí q pasaba los años y era lo mismo no había cambio que cuando terminará su carrera las cosas iban a cambiar pero tantos años así q decir ponerle fin y ese mismo día q le dije que era mejor terminar yo salí con mis amigas ha bailar yo siento q hice mál no quiero ponerlo el malo en todo la relación porque yo se q tb le falte el respeto me volví como el de insultarlo y yo no era así el dejo de levantarme la mano cuando mi hijo tuvo 1 año pero despues lo volvió hacer cuando me vio en una discoteca bailando justo el día q termine con el me vio bailando con un chico y para el fue una infidelidad que me burle por ese motivo el me agredió fisica mente 2 veces 1 fuera de mi casa me estaba esperando y otra con engaños aún hotel delante de mí hijo me comenzo a golpear la barriga quería q le dijiera quien era ese chico pero yo no lo conozco sólo salí a baialr y el cegado q ese chico era mi pareja después de eso paso 1 año y se desaparecio se cambiaba de numero y me dolía abandono ami hijo no le paso nada yo cubria con todo y con el apoyo de mis padres salí adelante pero cada vez q me desbloqueaba era para hablarme del mismo tema que me vio bailando q me burle de el que le fui infiel y etc no me hablaba de mi hijo ni preguntaba por el solo decía lo extraño pero sus acciones no veía eso, se volvía a desaparecer y cuando aparecía me sacaba video que no era yo en una fiesta yHasta fotos yo le decía estas loco pero su imaginación le hacía ver q era yo .actualmente 2020 sólo ha cumplido con mi hijo 2 veces con su responsabilidad el me dice que no quiere q mi hijo viva con padre separados que piense en mi hijo y me dice mirate ya no eres la misma no tienes nada ni profesión ni trabajo seguro que le darás al bebé yo si puedo darle Lo que se merecen reconoce que fue egoísta que no les di nada cuando tuvo que esta harto de estar asi separados y la verdad le conté que tenia miedo q tenía q tomar una buena desicion porque yo se como es el y no quiero q mi hijo viva en un hogar tóxico quiero q crezca sano y por decirle eso volvió a sacarme el pasado Lo que me fui a bailar Hasta meter ami madre un testamento de cosas q en verdad nose q hacer Hasta me siento vieja y tengo miedo no encontrar alguien si me desligo de el porque según el dice que otro hombre me dejara por irse con una mas joven q yo. y así será mi vida y que si yo no vuelvo ps que el se olvida de mi hijo del todo porque las cosas así no funcionan y no le pasaría nada aveces pienso q lo dice de cólera pero el tiene una hija con su anteríor pareja y ni la visita ni se acuerda de ella pero si le deposita su dinero y pienso q si es un mal padre con su primera hija que le puede esperar al mio que no le piensa dar nada según el.
        Que me aconsejan nesecito escuchar consejos el cambiará? O yo debo cambiar o tal vez mejore si vivimos juntos ?no se que hacer pero tengo miedo llegar a los 40 no tener estabilidad para mi hijo actualmente sigo peleado con mi madre ps ella no quiere q vuelva con el después de todo lo que ha echo .. ella dice que yo no me hago respetar ni valoraro como mujer .

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        Karina Rando el 6 de diciembre de 2020 a las 18:55

        Hola Diana,
        Primero quiero agradecer tu apoyo en el blog y disculparme por la demora de mi respuesta pero contesto todos los comentarios personalmente.
        Eres muy valiente por explicar tu situación tan detalladamente y por ser consciente de tener una relación tóxica.
        Para comenzar tienes un mal orden en tu lista de prioridades, en una relación sana la persona que esta a tu lado te acompaña, te quiere y te respeta, y siempre hay una línea que no se puede cruzar, la del maltrato. Entiendo que tengas dudas, porque lo primero en que te afecta una relación tóxica es la seguridad y la autoestima, y estos son los dos pasos principales para fortalecerte. Haz una lista con las cosas positivas que te aporta la relación, y haz otra con las situaciones que no debes permitir, valora el resultado y entonces ahí tendrás tu decisión.
        Recuerda que tu hijo no solo aprende de lo que ve, sino también de lo que le enseñas.
        No te hagas responsable de que él cumpla sus responsabilidades paternas, eso es su problema y su decisión. Solo tienes que aportarle seguridad, cariño y amor, es tu deber como madre y como persona.
        Quizás ahora no seas capaz de ver un futuro, pero llegará y será como tu lo hayas creado, deja de perder el tiempo y comienza a pensar en el hoy para construir un mañana.
        Espero haberte ayudado y recuerda que ser feliz solo depende de ti.

37. 

    Martin el 6 de marzo de 2019 a las 09:51

    Hola karina, hace 2 meses mi pareja me pidio que nos separemos porque porvmuchos años estuvimos en una relacion toxica.
    Ella me pide tiempo y espacio para ver que quiere de su vida y a la vez nos vemos y comunicamos todos los diaas porque hay hijos de por medio. Y hay dias que nos llevamos bien y otros no. Ella no sabe si quiere volver conmigo.
    Mi intencion es mejorar como persona y volver a conquistarla y recuperar la familia..
    Necesito tu consejo para saber como mejorar y si vale la pena esperar o si ella ya tomo la decision de no volver mas y solo esta dilatando las cosas. Gracias

    Responder
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      Karina Rando el 26 de abril de 2019 a las 09:59

      Hola Martin, gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Cada vez me da mucha más alegría que los hombres nos contéis vuestras experiencias. Has valorado y te das cuenta que realmente quieres luchar por la familia que habías creado, que aunque en un momento de tu camino perdiste la ilusión, pero ahora quieres volverla a recuperar. Por eso es importante que ahora te centres con el cambio, pero el cambio tiene que ser por ti, no por ella. Proponte pequeñas metas para roer hacer el cambio poco a poco, para que los dos os volváis a unir y que se vuelva a despertar de nuevo el amor que os une entre los dos. Gracias, espero haberte ayudado y esperamos que nos cuentes tu resultado. Un gran abrazo de corazón.
      Karina Rando.

      Responder
38. 

    Darla el 1 de marzo de 2019 a las 23:09

    Creo estar en una relación tóxica, consideré intentar cambiar eso, leí los puntos y… qué flojera, ya ni ganas me dan de seguir viéndole y hablándole…sospecho que soy yo más tóxica que él…al fin y al cabo, si es así le estaré haciendo un gran favor al irme. Gracias.

    Responder
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      Karina Rando el 26 de abril de 2019 a las 10:00

      Hola Darla, gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Si realmente te das cuenta que el daño es mutuo, es importante valorar si vale la pena continuar con la relación o no. Porque a veces queremos estirar una historia donde no se tiene nada que hacer, o al contrario, realmente al replantearnos nos ayuda a localizar a que vale la pena luchar por ella. Sea lo que sea, es importante no seguir en la misma situación. Se debe tomar un nuevo rumbo para ser feliz. Un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
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        Pedro el 11 de septiembre de 2019 a las 07:43

        Hola Karina leí tu blog y realmente me di cuenta que soy yo una persona toxica porque durante mucho tiempo hice mal las cosas amo a mi.mujer tenemos dos hijas bellas durante siete años nos separamos y volvíamos un momento estábamos bien y después todo volvía a caer nunca le daba importancia cuando ella me hablaba hubo agresión de mi parte hacia ella y me perdonaba por mis hechos pero volvía a repetir lo mismo hoy en día me doy cuanta que realmente quiero cambiar en todo ser más cariñoso y saber comprenderla en todo momento yo quiero volver a recuperar a mi familia y estar a lado de la mujer que amo quiero sinceramente estar con ella pero ya no quiero volver a separarme porque eso no es vida no se que podría hacer me gustaría que me.dieras consejos estoy dispuesto a buscar la ayuda de un profesional

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        Karina Rando el 6 de diciembre de 2019 a las 08:58

        Hola Pedro, me encanta que cada vez más los hombres estéis más activos en mi blog y que os vayáis conociendo también a vosotros mismos.
        Es importante el reconocer el error, el saber que lo estamos haciendo mal y lo tenemos que hacer mejor. Que tenemos que mejorar un aspecto o una parte de nuestra vida.
        Por eso es necesario que primero te trabajes tú personalmente para saber qué es lo que te lleva a sentirte inseguro en la relación o hacer que las cosas no funcionen. Para eso deberás buscar a un buen profesional. Te invito a que antes de ir te hagas una lista de las cosas que ves que haces mal y las cosas que te gustaría tener. Que pienses muy bien cómo transformar una parte en la otra. Cuando vemos el cambio por delante nos asusta, no sabemos por donde empezar, pero lo importante es saber que lo que estoy viviendo no es lo que quiero. No es fácil, por eso deberás de trabajar muy duro, pero vale la pena esforzarse para ser mejor cada día. Tú lo podrás conseguir.
        Recuerda que una persona herida tarda en entender que la otra persona ha cambiado. Es importante que le digas a tu familia que vas a entrar en un proceso, no va a ser un cambio de la noche a la mañana pero sí que estás dispuesto a esforzarte para conseguir esa mejor versión de ti.
        Espero que te haya ayudado.
        Un gran abrazo de corazón.

        Karina Rando

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      Marlen el 14 de abril de 2020 a las 20:41

      Buenas tardes Karina.

      Llevo con mi pareja un año y medio y soy consciente de que tenemos una relación tóxica. En mi caso, es mi pareja la que es desconfiada, todo se tiene que hacer como el dice porque a su parecer es la manera correcta. Estamos genial y nos entendemos a la perfección en la convivencia pero cuando discutimos ( siempre por tonterias) las discusiones acaban con gritos, malas palabras etc.

      No sé si las relaciones que son así pueden cambiar pero me gustaría que me dijeras cómo hacer para mejorar porque mi pareja no es de los que reconoce sus errores y siempre soy yo la culpable de nuestras discusiones.

      Gracias,

      Responder
      • 

        Karina Rando el 8 de diciembre de 2020 a las 14:06

        Hola Marlen,
        Muchísimas gracias por el apoyo en el blog y disculpa por la tardanza de mi respuesta, pero respondo a todos los comentarios personalmente.
        Cuando vivimos con una persona impositiva tenemos que fortalecer nuestra seguridad, no busques la aprobación en el otro ya que carecen de empatía, por este motivo tienes que ser muy consciente de tus emociones, de saber cuando tienes que ceder y cuando te tienes que mantener. De esta manera podrás entrar en equilibrio emocional sin depender del otro.
        A veces, cuando tienen en frente una persona que demuestra seguridad, se suelen mostrar más flexibles.
        Espero haberte ayudado,
        Un gran abrazo de corazón.

39. 

    Maru el 24 de febrero de 2019 a las 22:09

    Hola! Bueno, acabo de terminar una relación. Aunque fue él quien me dejó. Dice amarme y yo lo amo, pero nos dimos cuenta que juntos nos hacemos mal. Hay un cierto fastidio en el aire que no sé. Nos separamos hace una semana. Yo soy más dependiente y lo busque para vernos un rato. Me dijo que no lo prefería, pero que si yo lo necesitaba, aceptaba. Nos vimos y me dijo que desde que ya no está conmigo siente un alivio enorme, siente la paz que no sentía hace años. Qué está «feliz» de llegar a la casa y no ver mí mala cara, que está muy tranquilo y que a la vez siente culpa de sentirse así porque sabe que yo estoy mal. Él dice que me extraña, pero que es la mejor decisión que tomo en mucho tiempo y dice que ya voy a estar bien. Yo le dije que lo entiendo y lo respeto y que iba a ser la última vez que lo busque. Me dijo que en este momento no ve que vayamos a volver nunca, y perdón por decirlo pero que no quiere darme falsas expectativas. Que siga mí vida y que él está. Qué si necesito algo está, pero como un amigo. En días arranco terapia, pero siento tan mal de no poder revertir lo que pasó. Me siento muy culpable y responsable.

    Responder
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      Karina Rando el 25 de marzo de 2019 a las 10:06

      Hola Maru, gracias por leernos, seguirnos y escribir tu historia en nuestro blog. Creo que te tienes que sentar contigo misma y analizar exactamente lo que ha pasado en la relación. Veo que el te describe muy bien como se ha sentido y observa realmente que quizás estás extrañando un fantasma. Si te sentías mal y había mal rollo con malas caras, porque no te sentías feliz por lo que el te daba, quizás te estés aferrando al fantasma del recuerdo. Lo que se ha vivido, se ha vivido ya y lo que tienes que hacer es respetar y crear realmente una amistad. Si todavía puedes salvar esto y puedes convivir con ello. Y sino alejarte totalmente pero aprender de esta relación, para no caer en el mal hábito de la relación que se ha tenido y no estar comparándola con otras relaciones. Recuerda que aprender es el camino de la vida y que realmente lo único que necesitamos es ser realista con nosotros mismos. No caigas en el victimismo, hazte fuerte, siente lo que ha pasado pero no paras llorar y crear más ansiedad en la situación, sino para tomar consciencia y rectificar. Si el te ve fuerte, verá que realmente estás aprendiendo de esta situación. Quizás más adelante el encuentro sea de amistad o como futuras parejas. Muchas gracias, un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
40. 

    Genesis el 18 de febrero de 2019 a las 19:12

    Hola, mi historia es la siguiente, tengo 4 años y medio con mi pareja tenemos una diferencia de edad de 11 años yo tengo 21, el 32, desde el comienzo la relacion estuvo llena de mentiras, me nego que tenia un hijo, y tiempo despues me entere que aun vivia con la mama del hijo, todo se lo perdone, porque fuera de todo era feliz con el porque todo lo tapaba con sus otras virtudes, la infidelidad nunca ha desaparecido de la relacion, me tiene insegura el hecho de que tenga que tener contacto con la mama de su hijo aun despues de todo lo que paso, nos hemos separado en distintas oportunidades el me busca me promete que las cosas cambiaran pero en cada que volvemos las cosas son peores y los problemas mas grandes, hasta a la agresion fisica hemos llegado, me contangie de su conducta, soy peliona, agresiva, e insegura. Sigo en la relacion porque cuando estamos felices realmente me siento llena y completa, pero cuando llegan los problemas es donde todo se acaba no sabemos resolverlos sanamente, aparte que por las infidelidades me siento tan insegura y siempre lo reprocho.

    Responder
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      Karina Rando el 25 de marzo de 2019 a las 10:05

      Hola Genesis, gracias por contarnos tu historia y tu situación. Te aconsejo que te sientes a hablar contigo misma y te preguntes porque te permites tener una relación tan tóxica, y no solo tenerla sino generar esta agresividad en ti. Te mereces tener una relación para ti sola, es normal que tenga contacto con la madre de su hijo siempre y cuando solo sea exclusivamente para el niño, pero es importante que tu tengas una relación en la que tu te sientas segura, amada, apoyada y no hayan estos puntos de agresividad ya que no es normal. Creo que tienes que demostrar tu madurez y si ya lo habéis intentado, poner reglas claras, que cuando la situación llegue a tal clima, saber como tener que actuar tanto uno como el otro. Si realmente esta espiral de mentiras e inseguridades es normal que te sientas insegura. Es importante que lo reconduzcas sintiéndote segura y creándote un aro de seguridad para ti misma sabiendo lo que vas a permitir en la relación y siendo consciente de lo que ya no quieres en ella. Piensa en ti y siéntate para conocer tus valores y cuales son los que la relación tiene que tener. Siéntete segura y permítete poner la regla de sentirte amada.
      Un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
41. 

    Conni el 18 de febrero de 2019 a las 01:49

    Hola, hace dos años que estoy con mi pareja.
    Cuando comenzamos fue un poco complicado ya que el había terminado una relación hace muy poco, producto de eso y también por mis experiencias de vida no fue fácil la relación, por que además tenía muchas inseguridades. Después de los 6 meses comenzamos a discutir más. Ambos tenemos un carácter muy fuerte y dominante, siempre queremos imponer nuestro punto de vista.
    Cada vez que discutíamos, por mis experiencia de vida no mes gustaba y lo evitaba, quería salir corriendo… pero el hacía todo para detenerme, desde cerrar la puerta o esconderme las llaves del auto, insultarme y tratarme mal. Algunas veces nos ofendemos y nos dañamos, pero siempre nos pedimos disculpas y reconocemos nuestros errores, pero el tema es que siempre es lo mismo y no cambia, a pesar que podemos reconocer nuestros errores, seguimos igual. Yo estoy cansada, pero él quiere seguir luchando y no veo avances en el. Tengo 27 años y el 32, somos tan jóvenes y tenemos toda una vida por delante, siento que si no logro superar esto y salgo corriendo, nunca aprenderé a enfrentar las dificultades. ¿Crees tú que debamos seguir nuestra relación?

    Responder
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      Karina Rando el 25 de marzo de 2019 a las 10:05

      Hola Conni, muchas gracias por seguirnos, leer nuestro blog y hacernos todas estas preguntas. Me explicas muy bien lo que está pasando en esta situación pero sobre todo hay una parte que quiero que entiendas, reconocer el error no quiere decir que rectificarlo. Reconocer que te estás equivocando y siempre actúe de la misma manera y siga cometiendo el mismo error no quiere decir que haya aprendido de el. Simplemente recuerdo que aquello me sienta mal. Reconocer el error y cambiar ese habito, es realmente cambiarlo. Creo que tenéis que pactar ese cambio y si realmente ninguno de los dos lo cumplís y sigue existiendo esa comunicación negativa de maltrato emocional. Lo mejor es que cada uno siga su camino. Reconocer, perdonarnos y disculparnos no es suficiente, hay que cambiar un hábito y no volver a cometer ese error para que realmente nuestra relación sea natural y sana. Espero haberte ayudado, un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
42. 

    Jorge Bryan el 15 de febrero de 2019 a las 12:13

    Hola, necesito ayuda, mi pareja tomo la decisión de terminar con esta relación de 7 años, por lo que esta decisión me ha dañado, yo la quiero mucho aun. Le he pedido la oportunidad de demostrarlo, que crea una última vez mas en mi pero me dice no me cree porque me ha dado varias oportunidades y no le he hecho y que siempre seré el mismo. Ahora después de haber investigado acepto y reconosco que soy una Persona Tóxica, pero se que puedo mejorar y poner mucho de mi para mejorar y ser mejor persona, mi duda es saber si hay alguna opción de recuperar a esta pareja, ella estudia psicología y tengo el temor que no me quiera escuchar. Muchas gracias. Sus comentarios cambian vida.

    Responder
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      Karina Rando el 21 de marzo de 2019 a las 11:18

      Hola Jorge, gracias por leer nuestro bulo, me encantó tu comentario de que mis comentarios cambien y ayuden vidas, ¡muchísimas gracias!. Lo importante para ti no es enfocar a no perder esa relación sino en analizar aquello que te ha dado esa relación. Por supuesto que si realmente eres consciente de tus problemas, y puedes cambiar a través de un proceso y mantienes una relación cordial con esa persona, puedes llegar a cambiar, pero siempre y cuando recuperando tu bienestar y tu seguridad en ti mismo y queriendo cambiar por ti, no por ella. No es una relación por competencia, no debe ser una relación por conformismo, hay que ser consciente de que si soy tóxico puedo cambiar y puedo ser una buena persona para mi mismo. Tus problemas no viene de esa relación, ten en cuenta que vienen de tu carácter, de tu ser, de tu educación, de tu infancia, de tu adolescencia… de lo que has vivido en tu vida. Por ello, lo importante es poner el contador a 0 y empezar de nuevo siendo consciente de cuales son nuestras debilidades y nuestras fortalezas para llegar a la meta. Si ella está en la meta, la encontrarás por el camino, y si no encontrarás otra relación diferente y sana des del principio. Un gran abrazo de corazón, espero haberte ayudado.

      Karina Rando.

      Responder
43. 

    juan carlos el 14 de febrero de 2019 a las 16:33

    hola me llamo Juan Carlos llevo una relación de mas de diez años y dos hijas ; a lo largo de este tiempo hemos pasado de todo infidelidades de ambas partes y en particular una opresión de mi hacia ella por temor a perderle o a ser engañado ademas de una soberbia tal de no aceptar las cosas malas siendo tan obvias; así mismo me cerré a aser algo por mucho tiempo como tomar terapia; ise caso omiso de ella cuando me proponía un cambio, mas atención y demás ahora ella esta frustrada cargando sus propios fantasmas queriendo alejarse de mi ; como aser que ella entienda que me he dado cuenta de mis problemas y los ataco para nosotros y seguir con mi relación

    Responder
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      Karina Rando el 21 de marzo de 2019 a las 11:18

      Hola Juan Carlos, gracias por leer nuestro blog y ser tan sincero y reconocer tantas cosas. Al plantearte un cambio es importante valorar. Ella te ha hecho de espejo, para ver las cosas. Pero el cambio no lo tienes que hacer por ella, lo tienes que hacer por ti mismo. Ella debe ser una de las más grandes afectas pero seguro que también ha habido más afectados de tu alrededor. Por eso es importante que cambies por tu mismo y así la comunicación y tu propio carácter hacia los demás cambiará. Es importante de que te centres en ti, escribe las tres cosas más importantes que tienes que cambiar. Cuando uno se siente seguro de si mismo, no tiene que demostrarlo hacia el exterior, simplemente los demás ya detectan automáticamente su bienestar con el mismo. Cuando uno hace el cambio, los demás lo ven y leo notan. Ella te pedía ver esa realidad, y ahora que la ves, simplemente le tienes que comunicar, pero no sirve que se lo digas, sirve que cada día des un paso para cambiar, no por ella sino por tu mismo. Muchas gracias, espero haberte ayudado. Un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
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        BDC el 16 de diciembre de 2019 a las 07:18

        Intentó hablar bien con mi novios pero empieza a discutir Y a pelear conmigo, me siento muy culpable por hablar mal de mi pareja sin quemede cuenta, pero como no hubo una alternativa para dejar ser una persona tóxicas yo batallando muchísimo para poder hablar bien con mi novio y dejar esos trsumas porque siempre le amargue varios días por culpa de lis chismes de mi ex mejor amiga, después de robarmelo me convirtió en una persona tóxica por lis chismes de ella y me hizo que me quejará de el, hablará mal de el yo no tengo ninguna solución para arreglar un problema por culpa de mi ex mejor 6que se tiró con mi novio y ella haciendo la víctima y yo intentando suicidarme por lis chismes y malas influencias

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        Karina Rando el 6 de abril de 2020 a las 18:08

        Hola BDC,
        Gracias por participar en el blog.
        Espero que mi articulo te haya ayudado a comprender que es ser una persona tóxica. Lo primero que tienes que trabajar es la seguridad en si misma, para que ni una influencia externa pueda influenciar en tus emociones, dejarse manipular es un efecto de debilidad. Por eso tienes que fortalecerte por ti misma, siendo consciente de tu debilidad y de tu fortaleza.
        Espero haberte ayudado.
        Un gran abrazo de corazón.

44. 

    Claudia el 6 de febrero de 2019 a las 21:12

    Hola Karina, e pasado por dos parejas tóxicas de la primera tuve un hijo, y volví a reacer mi vida, todo funcionaba bien los primeros 4 meses, pero el es un poco ansioso, buscaba ver Si yo le era infiel, total vio msj que yo tenía con un ex novio, (yo con esa persona tenía una relación de amigos de 8 años lo intentamos pero no funciono), mi pareja no soporto que mensajera con el y desde alli empezó todo, me clava me pedía la ubicación en whats, me hacía videollamada a cada rato, tomamos terapia un tiempo Y el quizo d3jar de ir, al tiempo el quizo que nos fueramos a vivir juntos y yo el primer mes aún no estaba convencida y el estuvo sólo, después me convenció y empezamos a vivir juntos el dijo que estaríamos mejor que el tendría más confianza, pero no, de lunes a viernes en mi trabajo eran un infierno pero sábado y domingo eran buenos días juntos, no había peleas, pero todo incremento y el ya era más agresivo me celaba de más y yo solo me la pasaba llorando hasta que después le respondía a sus agresiones, me embarace y seguían los problemas y surgió algo en mi embarazo y tuvieron que hacerme el legrado. El desde allí empezó a decirme que ya me fuera de su casa y a tratarme peor, lo deje y le expliqué que el no cambia y debe de aceptar sus culpas, quiere regresar y yo lo amo pero no se que hacer.
    Me cuestionó a diario por que me a pasado cosas similares en mis dos relaciones??

    Responder
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      Karina Rando el 21 de marzo de 2019 a las 11:19

      Hola Claudia, gracias por leernos, seguirnos y contarnos tu historia. En primer lugar, si nos comentas que te ha pasado dos veces la misma situación, quizás tu carácter, tu autoestima y tu seguridad tiene que subir. Realmente si estás focalizada y solo se te acercan parejas posesivas y celosas, tendrás que analizar como eres tu con el entorno. Es importante que tu seguridad suba para que tengas las cosas claras. La pareja es un compañero de ruta, no es un bastón ni un apoyo. Tu no puedes ser la madre de la pareja. Tu tienes que estar al lado de la pareja, ni delante ni detrás. Recuerda hacer respetar tu sitio para simplemente crear una seguridad muy profunda en ti misma. Un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
45. 

    Mau el 5 de febrero de 2019 a las 15:54

    Hola, estoy en una relación hace casi un año y antes de ponernos de novios era lo mas lindo ya que el no desconfiaba de mi. Al ponernos de novios empezó con su desconfianza y problemas de puntos de vista, segun el soy muy orgullosa y egoísta y no acepto el punto de el, pero es que si no estoy de acuerdo se lo voy a decir, y no hablo de una pelea grave, sino el simple hecho de lavar un plato por ejemplo. En septiembre empezo con la violencia fisica, discutiamos me hablaba mal y se sacaba tirando cosas empujandome o demas y ahora decidimos estar un tiempo yo en mi casa y el en la suya ya que viviamos en casa de sus padres y estaban siendo afectados. No me siento libre de contarle nada con respeto a redes sociales porque siempre piensa mal sobre todo cuándo se que nunca lo cague ni lo cagaria. Yo siento que no le gusta como pienso en realidad y es capaz de llevarme la contra hasta el fin del mundo aunque yo tenga razon, pero la razon no importa, se que se trata de simplemente respetarlo y bo estar de acuerdo, pero siempre pasa a mayores. Lo amo, no quiero alejarme de el porque quiero mi vida con el pero este problema de malentendidos aun hablando e intentando arreglar todo vuelve a suceder una y otra vez y ya no se que hacer. Ayuda

    Responder
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      Karina Rando el 21 de marzo de 2019 a las 11:19

      Hola Mau, gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Te felicito por haber tomado la decisión de crear un espacio cuando realmente la situación había pasado a un estado tan grave. Es importante que nunca perdamos el respeto por nadie. Cuando estamos con una persona que no podemos conciliar o negociar, va ser difícil poner reglas en el juego, pero lo importante es acordar como poder comunicarnos, expresarnos y poder dar nuestra opinión para poder entrar en u debate o conversación sin llegara estos extremos. Cuando las personas están localizadas en que solo ellas tienen la razón, eso porque necesitan sentirse superiores al tener debilidades pero no saben reconocerlas. Por eso debes centrarte en ti misma y crear una igualdad entre los dos, por mucho que estéis viviendo en su casa, en la tuya o en la de los dos. Debes crear un territorio neutral. Espero haberte ayudado, un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
46. 

    Fátima el 4 de febrero de 2019 a las 22:08

    Hola dra. Antes que nada, un gusto leerla.
    Entré a su artículo porque con mi novio estamos atravesando muchas discusiones y cuando pasa es por pequeñeces sin sentido. Llevamos 6 meses de convivencia casual y hermosa, el tiene 27 y yo 29. Nos amamos. Ambos somos muy cariñosos y nos encanta pasar el tiempo juntos haciendo lo que sea.

    Por mi parte, siento que no soy tolerante con él y sus procesos. Entonces me suelo enojar por cualquier cosa y eso desata en él también enojos. Al rato me doy cuenta de que fui extrema e intento resolver la cuestión. El tema es que para eso atravesamos fuertes discusiones. Porque cuando yo me pongo así, él contesta mal o me ignora o se calla o se va y eso a mi me hace peor. A veces siento que no le creo cuando me habla.
    Ayer le pedí que se vaya de la casa porque no lo queria ver más y no es lo que siento, sólo fue un enojo que se me fue de las manos. Lo hablamos y quedo todo muy raro. Pero hay algo que sangra, que me gustaría remediarlo.

    A pesar de las dificultades, le estamos poniendo muchas ganas a nuestra relación, apostamos y queremos seguir juntos. Entonces, luego de discutir aflojamos y hablamos. Sabemos qué es lo que nos hace mal, pero nos cuesta tansmutar.

    Me siento insegura, no por celos, sino porque no sé que hay dentro mío que no me permite ser feliz y disfrutar los momentos. Es como que siempre espero algo más, espero y eso no me hace bien. Porque si él no hace lo que deseo, me enojo.
    ¿Será que soy la persona tóxica en la relación? Me cuesta aceptarlo y tengo mucha culpa. El tema es que realmente estamos muy enamorados y quiero cuidar este amor que nos ha unido desde la primera mirada.

    Espero su respuesta, muchas gracias.

    Responder
    • 

      Karina Rando el 21 de marzo de 2019 a las 11:20

      Hola Fatima, gracias por leernos y seguir nuestro blog. A veces somos demasiados exigentes y eso nos lleva a buscar una perfección, y en una relación lo tenemos que pulir. Tenemos que aprender a ser como el bambú, firmes pero flexibles. Es importante buscar el equilibrio, por eso te propongo que pongas reglas de juego, necesitas orden para vuestra comunicación. Ser conscientes de que la casa es un territorio de los dos, no tenéis que buscaros como dominantes en vuestro hogar. Tenéis que equilibrarlos y saber comunicaros a partir de una base fomentada por el respeto, la comunicación correcta y la educación mutua. Espero haberte ayudado, un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
47. 

    Alvaro el 28 de enero de 2019 a las 20:42

    Saludos karina
    Estoy en una relacion de 4 años adictiva e inmadura.
    Cuando estamos distanciados nos necesitamos y cuando estamos juntos nos lastimamos
    Por discuciones diarias reproches sin resolver.
    Yo le pedi espacio y se nego.
    Terminamos la relacion y estuvimos con otras personas.
    Después de unos meses volvimos.
    Estamos lastimados por el daño que nos causamos.
    Que se necesita para retomar y ser una pareja sana

    Responder
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      Karina Rando el 1 de febrero de 2019 a las 09:52

      Hola Alvaro, gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Es un placer que cada día los hombres seáis más activos en mi blog. Lo primero que tienes que hacer es pactar normas y reglas para que los reproches se reduzcan. Estáis en una relación de pareja y amor, y por eso es bueno crear pactos en los que quede claro todo lo que vais hacer; tiempos, espacio, actividades, cómo os vais a comunicar… Cuantas más aportéis os ayudarán a centraros y estar más estables para saber hacia donde va vuestra relación. Las reglas del juego tiene que pulirse, no cambiar, pero si pulirse para que pueda ser una relación totalmente sana. Espero haberte ayudado, un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
48. 

    Marc el 20 de enero de 2019 a las 04:18

    Hola Karina, por desgràcia me he dado cuenta de que estamos en una relación tòxica y yo soy el culpable. Llevamos 20 años de relación con 2 hijos y ya llevamos unos años mal. Ella hace unos años me fue infiel y la perdone pero ella no parecia arrepentirse. Continuamos nuestro matrimonio però con falta de confianza por mi parte y quizas por esto no la he tratado como se merece. la he hecho sentir tan mal que me ha vuelto a ser infiel relacionandose con hombres que conoce en pàginas de contactos. Yo quiero perdonarla però ella està muy harta de todo y se ha cerrado. Yo tengo todos los sintomas de persona toxica y leyendo sobre ello, me doy cuenta que la he asfixiado y quiero cambiarlo. Ya he empezado a hacerlo y creo que lo estoy haciendo bien però a ella le cuesta aceptarlo y ve casi imposible que podamos arreglarlo. És mi compañera de vida y hemos pasado muchas cosas juntos y la quiero muchisimo… Quiero recuperarla a ella y nuestra família y que seamos una família feliz y no sé como hacerlo. Hay solucion? Gracias!

    Responder
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      Karina Rando el 1 de febrero de 2019 a las 09:53

      Hola Marc, muchísimas gracias por leer nuestro blog. Eres muy valiente por reconocer que eres una persona tóxica que estás en transición y quieres cambiar, porque te das cuenta del daño que te haces y daño que puedes llegar a causar en los demás. Es muy difícil perdonar una infidelidad, y más cuando son dos, cuando esa persona nos rechaza porque tiene miedo o no sabe más que hacer por nosotros. Es importante que si perdonas, perdonas todo empezando el contador desde cero. Cuando tenemos un jarrón roto y lo pegamos siempre va estar la huella, puede que consigamos que no haya fugas de agua, pero siempre tendrá la grieta. Y tenemos que ser conscientes de esta grieta para aprender, para recordar cada día que allí hubo algo y que se pudo arreglar, pero lo más importante es saber si se puede arreglar o no teniendo en cuenta lo que verdaderamente quieres tu, si vale la pena arreglar esto o no, o simplemente intentar arreglarlo solo por la costumbre de estar acompañados sin que nada más exista, solo un castillo en el aire como un fantasma que recordar. Lo importante, es que te centres en ti mismo, si esta relación no la ves como era antes, si visualizas un futuro distinto a lo que hoy en día vives… Por eso debes tener claro que quieres y con quien, nunca des un cambio de rumbo por los demás, siempre por ti mismo, por tus necesidades, deseos y sobre todo por tu felicidad. El amor es aquella energía por esforzarnos por ser felices, pero no nos obliga a encontrarla. Recuerda que delante de una ruptura siempre quedará la huella, y lo importante es que la llevemos siempre, para aprender de ella. Muchísimas gracias, un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
49. 

    Verónica el 15 de enero de 2019 a las 05:59

    Hola…. Realmente estoy en una relación tóxica. Apenas tengo 2 años y 6 meses con mi novio y la mayoría del tiempo nos peleamos y me hice muy sensible con el… Por cualquier pelea lloro y el como que si le importa lo que me pasa pero le gana más el enojo y el orgullo… Nos queremos demasiado y me gustaría tener ayuda.

    Responder
    • 

      Karina Rando el 1 de febrero de 2019 a las 09:53

      Hola Veronica, muchísimas gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Cuando tenemos una relación de muchos años y en algún momento detectamos que se trata de una relación tóxica, es complicado gestionarlo. Es importante que te centres en valorar las cosas más positivas de tu relación y también las negativas. Siéntate a hablar con tu pareja, a veces buscamos una sensación de protección y sin querer reclamamos esa atención. Por eso es importante dejar claro lo que uno no quiere en la relación y saber donde nos lleva esta relación. A veces creemos que existe amor y lo que hay son unas limitaciones que no se consideran amor. El amor es algo para compartir, para disfrutar, para unirnos y hacernos crecer como personas, eso es un amor de relación. El amor no es estar siempre enfadados, eso es muy negativo para ambas partes. Te recomiendo que hagas este ejercicio y lo pongas en práctica, espero haberte ayudado. Un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
50. 

    Michel el 9 de enero de 2019 a las 00:51

    Estoy pasando muchas peleas con mi pareja todo los dias yo trato de ser pasiva pero el entra siempre al tema y anda siempre con la desconfianza me manipula me trata a su manera se q aveses exploto pero siempre lo e tratado bien para que el me este tratando como un don ndie me dice cosas que m duelen me hce llorar siempre nose que hacer ?

    Responder
    • 

      Karina Rando el 22 de enero de 2019 a las 19:21

      Hola Michel, gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Tienes que empezar a levantar tu autoestima y sentirte más seguro y hacer que esta persona te respeta. Pero sobre todo es importante que empecéis a tener un diálogo. A veces dejar un silencio es bueno para tomar consciencia y saber donde estamos, que queremos y que tenemos que hacer. Está claro que discutir no va a solucionar las cosas, pero si nos da una información, que no estamos contento con la relación, y se debe poner orden. Te aconsejo que te hagas una lista, no muy larga, solo con tres cosas las tres cosas que más te molesten de vuestra relación y por otro lado las tres cosas que más valoras. Y con esta lista, siéntate con tu pareja a empezar a solucionar problemas. Si ves que no hay una actitud de solucionar los problemas, significa que tenéis una relación tóxica y tendremos que plantearnos desde otro punto. Espero ayudarte, un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
51. 

    Mariana el 8 de enero de 2019 a las 16:17

    Dra buenos dias,

    Estoy en una relación bastante tóxica desde hace varios años, el problema es que mi pareja quiere seguir su vida de soltero, salir con los amigos de rumba, el trago, incluso hay días que no llega ni a dormir a la casa y cuando le reclamo, su respuesta es que no le gusta que lo controlen, he sido bastante paciente por nuestro hijo que tiene 10 años, pero la verdad aunque lo amo siento que no puedo mas, no se hasta que punto se debe negociar la libertad y ese tipo de comportamientos que el tiene, como puedo hacerlo entrar en razón que no esta bien lo que hace? lo he dejado ya pero el siempre vuelve arrepentido y sigue en lo mismo, Dra que me aconseja?

    Responder
    • 

      Karina Rando el 22 de enero de 2019 a las 19:21

      Hola Mariana, gracias por seguirnos, leer nuestro blog y compartir tu situación con todos nosotros. Lo que estás describiendo es que él tiene una conducta totalmente inmadura y por tanto puede convertirse en una actitud tóxica. El no es consciente del tiempo de vuestra relación y los cambios que conlleva un compromiso. Lo que deberías hacer es tener muy claro las reglas del juego, sentarte con el y hacer un “contrato”. Un contrato en el sentido de poner unas normas y reglas que ambos estéis dispuestos a colaborar entre los dos. Que los dos tengáis vuestros momentos, días y rutinas… pero dando un respeto mutuo. Es importante que la adolescencia se acabe para entrar en la madurez. Tienes que sentir que tienes la autoridad en ti misma y en tu espacio, y verás que será beneficioso tanto para ti como para tu relación. Es una situación muy delicada ya que si te ha prometido cambiar, y no ha cambiado es un poco difícil. No podemos volver a los mismos hábitos de antes, si seguimos haciendo lo de siempre obtendremos siempre, el mismo resultado. Hay que hacer algo diferente. Analiza tu conducta, tienes que aprender a exigirte y a exigir a los demás sobre tu espacio. Muchas gracias, espero haberte ayudado, un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
52. 

    Karina el 6 de enero de 2019 a las 07:37

    He leído el artículo, y me eh identificado bastante, es difícil reconocer que uno es tóxico porque finalmente nos hace pensar en por qué de nuestros actos.
    Llevo un año con mi novio pero estos
    Últimos meses ha salido a flote mi inseguridad y mis miedos, me he vuelto obsesiva con las redes, me hago historias y esas historias que creo en mi cabeza me ponen muy mal, si esta en línea en el whats y no habla conmigo, si no me contesta rápido , todo me pone mal y pienso lo peor.
    Quiero dejar de no poder dormir u llorar, quiero estar bien yo, sé que de ahí parte todo y de cómo persibe uno
    Las cosas :(

    Responder
    • 

      Karina Rando el 22 de enero de 2019 a las 19:20

      Hola Karina, muchas gracias por seguirnos, leer nuestro blog, contarnos tu situación y a la vez aceptar que aveces uno mismo puede ser tóxico, encuentro que es de valientes reconocer nuestros propios defectos aunque puedan solucionarse y quedarse en pasajeros. Darás el paso para el cambio. Es importante que te pongas en marcha y si esa persona vale la pena, ¡ponte las pilas! Haz una lista de los cambios y marca un plazo, eso te va ayudar. Es muy importante que te dejes de excusar, que dialogues con tu pareja para que realmente sea una relación positiva, cordial y dejes muy claro el espacio de cada uno. Espero poderte ayudar, un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
53. 

    Cris el 29 de diciembre de 2018 a las 23:11

    Buenas noches, gracias por los consejos escritos doctora.

    Pero ahora bien, si usted nos dice que recordemos que somos lo mas importante y cuidemos nuestro bienestar, como por ejemplo, como no castigarle a mi marido? que casualmente hoy teniamos una cita romantica y al final de la noche cuando nuestros hijos se iban a dormir el me responde como siempre con una manera patan y grosera. (Porque le dije me ayudara en algo para que los niños se durmieran hoy temprano).

    Arruino nuestra noche, y esto siempre pasa, cuando vamos al cine o hacemos algo juntos es algo natural que el me responda de manera patana, y lo he intentado he hablado calmada con el y sigue igual nunca me escucha porque comete siempre los mismos errores.

    Esta vez hoy dormire aparte en otra habitacion y aunque el me haya pedido disculpas no me siento bien para que siga en pie nuestra organizada cita romantica que teniamos una vez se durmieran los niños, y poder estar tranquilos solos…siento que si lo disculpo esto seguira igual porque sere complice de sus patanerias y no lo enseñare a que se de cuenta de la situacion.

    Espero no estar equivocada.

    Saludos.

    Responder
    • 

      Karina Rando el 21 de enero de 2019 a las 10:10

      Hola Cris, gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Es importante que éstas citas románticas que tenéis, no solo las prepares tu sino que también las prepare el para que se implique Está claro que si el está en una posición agresiva, es porque algo le está molestando en la relación o básicamente su carácter es difícil. Es importante que le pongas los límites adecuados y que sepa que realmente esas actitudes a ti no te gustan. Se consciente de que el también puede tener cansancio y un mal día, eso lo podemos entender, una o dos, pero si es parte de su carácter, hacerle saber de manera muy consciente que estas actitudes te molestan y que realmente pueden terminar con vuestra relación. Espero haberte ayudado, y recuerda que es importante que no prepares solo tu estas citas parque así el pueda implicarse y valore lo que cuesta construir vuestro espacio y vuestro tiempo. Un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
54. 

    jcsp260 el 14 de diciembre de 2018 a las 12:21

    Llevo dos años en una relación toxica yo diria que un 80% la culpa es mia, me he comportado fatal, celos, sabiendo que mi pareja estaba mal seguir con reproches, al final por culpa de los dos, de lo que dices cada discusión era un querer quedar por encima, cuando he querido cambiar mi pareja esta tan tocada que ahora es ella la que esta fatal en la relación hasta que lo hemos dejado. Ojalá supiera que hacer para que vea que sé puede salir si se quiere de una relación toxica

    Responder
    • 

      Karina Rando el 31 de diciembre de 2018 a las 13:07

      Hola Juanca, muchísimas gracias pro leer nuestro blog y seguirnos y por reconocer todo lo que nos estás contando. Por supuesto cuando estamos en una relación tóxica nos cuesta mucho reconocer el papel que tenemos. Yo, no considero que haya culpable y víctima, todos tenemos parte de las dos posiciones al mismo tiempo. Es importante que reconozcas en ti, tus inseguridades, tus miedos… y cuando los veas reflejados en otra persona, acepta corregirlos automáticamente. Sin hacerte daño a ti ni a la otra persona. Recuerda que tu eres el que manda en tu vida y solamente tu puedes cambiar por ti mismo, no por los demás. ¡Gracias! Espero poderte ayudar. Y recuerda, ser feliz solo depende de ti.

      Un gran abrazo de corazón.
      Karina Rando.

      Responder
55. 

    Marie Sierra el 27 de noviembre de 2018 a las 19:58

    es triste , no a ver visto lo que es me volvi una persona toxica perdi a la persona que amo, a mi familia, el dijo que me dejaba por ser toxica me vuelvo loca pero es cierto, me volvi celosa por todo me aferraba con la idea de que me iba a ser nuevamente infiel, no se siempre reclamaba el echo de que me apoyara mas en casa o con los niños y eso eran peleas y reclamos y quejas todo el tiempo hacia su persona, solo pensaba en mi en que no me ayudaba solo en mi todo el tiempo me volvi egoista y bueno el se fue con otra persona solo me queda decir que esa persona le haga feliz.. porque siempre fue infeliz a mi lado aun recuerdo esas ultimas palabras. consecuencias de mis actos y aceptacion.

    Responder
    • 

      Karina Rando el 31 de diciembre de 2018 a las 13:08

      Hola Marie, muchas gracias por seguirnos, leer nuestro blog y dejar tu comentario. Es muy imprudente y muy duro admitir que podemos llegar a ser una persona tóxica. Pero lo que tenemos que aprender es saber cómo hemos llegado hasta aquí, por qué tenemos celos, por qué tenemos inseguridades, por qué ponemos nuestras emociones en mano de los demás, y reprochamos lo que no hacemos por nosotros mismos… Lo importante Marie, es que te centres en ti misma y que esto no te vuelva a ocurrir en tu vida. Debes empezar a ser feliz por ti misma, no para completar la felicidad en otro. Es importante dejar espacio para que cada uno pueda realizar su vida. Recuerda que tu puedes salir de esta toxicidad siempre y cuando seas consciente. ¡Ya lo eres! Ahora te toca a ti, ¡cambiar para ser feliz!

      Un gran abrazo de corazón.
      Karina Rando.

      Responder
56. 

    Martín el 14 de noviembre de 2018 a las 15:36

    Hola Karina. Luego de 10 años de pareja -estamos casados aún- y varios intentos de terapia, mi esposa decidió terminar. Hace cosa de un mes que no la veo y casi no hemos tenido contacto. La cuestión es que este golpe me ha llevado a darme cuenta que yo era una pareja tóxica. Además de querer ser mejor persona, mi duda pasa por saber si hay alguna opción de recuperar a esta mujer. Muchas gracias

    Responder
    • 

      Karina Rando el 31 de diciembre de 2018 a las 13:08

      Hola martin, gracias por seguirnos, leer nuestro blog y contarnos tu historia. Por supuesto que en estos 10 años habrán pasado muchísimas cosas en vuestra relación. Ha sido un gran paso reconocerle o reconocerte a ti mismo que has sido una persona tóxica, eso te ayudará a que realmente ella no se sienta tan sola en este proceso, y vea que tu también te das cuenta de que la situación. Readmitírselo puede ayudarte a acercarte a ella, pero eso no quiere decir volver a los viejos vicios y seguir teniendo una relación tóxica. ¡Renuévate! Vive este proceso para realmente saber que ha pasado y saber que tienes que hacer en tu vida. El querer a una persona no es asfixiarla, el querer a una persona es darle la libertad que realmente se merece.

      Un gran abrazo de corazón.
      Karina Rando.

      Responder
57. 

    Amelia el 11 de noviembre de 2018 a las 00:47

    Hola Karina cómo estás ? Tuve una relación de 8 años que termino hace 4 meses, el caos comenzó desde el momento 0 siempre tuvo son carácteres muy fuertes los dos, el siempre quería hacer la suya y yo me sentía sola, luego hace 3 años comenzamos a convivir y se transformó todo, fue un caos discutíamos yo me sentía cada vez más sola el quería hacer si vida con amigos y fútbol y yo me enojaba lloraba, llegamos a insultarnos y empujarnos y yo pegarle y escupirlo de la cosas que me decía. Se que la relación fue muy tóxica y muchas veces por mis celos. Siempre que sicutiamos querían terminar la relación. El trato de aguantar un montón de estas cosas hasta que yo me empecé a deprimir más y más y lo q me decía me caia mal. Cada vez me daba menos atención. Hubo momentos hermosos por los cuales lo extraño un montón y quiero retomar la relación. Hace ya 2 meses tenemos no contacto 0 lo llame 2 veces nada más para tratar de recomponer la relación y pedirle perdón y poder mejorar como pareja, pero me dijo que por el momento no quiere intentarlo de nuevo, y cuando le pregunto si me extraña me dice q no quiere entrar en esa. No se que hacer para recuperarlo xq se que muchas de los errores fueron parte mía y no quiero perder una relación de 8 años que hemos construido. Estoy yendo a terapia para mejorar todo. Pero quiero reconquistarlo y Nose que hacer. Espero tu respuesta. Muchas gracias

    Responder
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      Karina Rando el 21 de enero de 2019 a las 10:09

      Hola Amelia, gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Cuando hemos pasado por una relación tóxica, es muy difícil cambiar de rumbo porque vuestra relación ha sido bastante tormentosa. Realmente es normal que extrañes a esa persona, pero te tienes que centrar en ti misma y sobre todo en tu seguridad. Para que cuando tengas una pareja, te centres en lo bonito de compartir. Tener una pareja no es empujar al otro o reclamar atención, tener una pareja es compartir espacios sin tener que estar luchando para que nos vean, eso es una relación tóxica. Si una persona que está al lado nuestro no quiere estarlo o no nos ve, realmente no vale la pena tener esa relación. Lo importante esquema esa persona quiera estar a nuestro lado y que exista un respeto mutuo entre uno y el otro. Hay que aceptar que nos hemos equivocado, lo mejor que puedes hacer es cambiar y el tiempo tendrá la oportunidad de saber si tienes que volver o no. Es normal extrañar todo lo que hemos vivido, recordar esos momentos bonitos y ver que los malos van perdiendo importancia, pero tendrías que reconocer que quizás tu actitud no fue positiva. Eso te ayudará a perdonarte y a perdonarlo. Muchísimas gracias un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
58. 

    Diane el 8 de noviembre de 2018 a las 01:52

    En mi caso los 2 nos convertimos en agredirse y nos gritamos a diario , por mas que no quiere q me falten el respeto
    Siempre lo hacen y no siento q el amor sea como el de antes , estamos separados queremos estar ahí , estamos juntos y solo pelando

    Responder
    • 

      Karina Rando el 31 de diciembre de 2018 a las 13:09

      Hola Diane, gracias por seguirnos, leer nuestro blog y compartir tu problema. Espero poderte ayudarte, ya que cuando dos personas se insultan, se gritan y se faltan el respeto… pocas cosas quedan para arreglar. Pero es importante mantener el norte, y saber realmente que está pasando. Cuando una persona grita, es porque no se siente escuchada, porque hay una desesperación en su interior. Pero no podemos perder los papeles, tenemos que centrarnos preguntándonos qué es lo que necesitamos. Quizá queremos sostener algo que no es necesario sostenerlo, o bien, tenemos que aprender a escuchar y ver cual es la necesidad del otro. Debemos tener paciencia, y controlar nuestro nervios, ya que no nos dejan ver la realidad. Seguramente, separados os extrañéis muchísimo y juntos sea un caos, pero eso te está viendo que algo en ti algo hay que te hace saltar de esa manera y no te puedes controlar. Todos nos podemos controlar, todos podemos poner orden en nuestras emociones y pensamientos, pero hay que dar un paso, el paso de la SINCERIDAD, un paso en el cual que tengo que reconocer lo que hago bien y lo que hago mal, y la culpa no es siempre del otro. Tengo que ser muy justa conmigo misma y con el otro y sobre todo ser consciente de mis errores, porque puede ser que esta relación no funcione, pero si no cambian estos errores ninguno de las relaciones que tengas va a funcionar. Sé sincera contigo misma y da el paso, para realmente no agonizar algo que te puede producir muchísimo dolor. Deja deseo tóxica, para convertirte en una persona sana y equilibrada.

      Un gran abrazo de corazón.
      Karina Rando.

      Responder
59. 

    Carlos el 11 de octubre de 2018 a las 22:40

    Hola en nuestro caso hemos identificado que ambos somos tóxicos, pero nos hemos refugiado en otras personas para poder llevar nuestra tormentosa relación, a veces estamos bien y a veces mal, hemos decidido darnos una oportunidad pero ella es la que no sabe hablar solo llora y me acusa cuando yo solo quiero comunicarme con ella, por tanto creo que será mejor dejarla, tenemos una linda familia pero ella ni yo somos felices sin embargo a la hora de hacernos el amor nos sentimos llenos, quizás sea eso lo que nos detiene, saludos

    Responder
    • 

      Karina Rando el 31 de diciembre de 2018 a las 13:09

      Hola Carlos, gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Está claro que tenéis un problema de comunicación, sino ella no lloraría y tu no te sentirías tan impotente a la hora de comunicarte con ella, pero seguro que si os sentís bien cuando hacéis el amor o estáis rodeados de vuestra maravillosa familia, podéis conseguir hacer ese cambio. No tiene que ser una solución, tiene que ser una meta personal de cada uno. Que cada uno se sincere con el otro y que realmente cambie por si mismo y no por el otro. Debes buscar esa conexión que ya la tenéis en otros aspectos, pero os falta en la relación. Quizá, necesitéis confianza y más seguridad en vosotros mismos. A lo mejor necesitas más espacio entre vosotros mismos o por lo contrario más acercamiento. Pero lo importante es ¡romper esa barrera! De la comunicación y poder llegar uno al otro de una manera sencilla, fácil y directa. A veces las personas complicamos muchísimo las cosas, porque nuestro pensamiento da una información que no es la realidad y nos cuesta ver la luz. Es importante que tecentres y que expreses todo lo que sientes. Escribe todo lo que sientes en pancarta, o grábate, pero lo importante es que te sientas escuchado y des la oportunidad a la otra persona de que sea escuchada también. Recuerda, que todas las barreras emocionales dependen de nosotros y nosotros tenemos la contención, la evolución y la inteligencia emocional para realmente poder saltar estas barreras. Un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
60. 

    Gerard Palmer el 11 de octubre de 2018 a las 18:59

    Hola, buenos dias
    Estoy pasando una crisis, mi relación es tóxica quiero atenderme psicológicamente, me dicen que debe ser por desapego, existe alguna otra forma, no me gustaría una relación tan fría como esa

    Responder
    • 

      Karina Rando el 31 de diciembre de 2018 a las 13:09

      Hola Gerard, gracias por seguirnos y leer nuestro blog dejando comentarios sobre tu relación. Es importante que, cuando tenemos una crisis realmente vemos y entendemos que estamos en una relación tóxica. El desapego nos ayuda a ver las cosas desde otro ángulo totalmente diferente, quizá no es necesario un alejamiento, pero lo importante es trasladarnos a una situación donde esa comunicación, el espacio de cada uno, la tolerancia y el respeto, vuelve a estar implantando en la relación. Depende de vuestra toxicidad podrás recuperar vuestra relación o no, pero lo más importante es queda frialdad se vaya deshaciéndose para sanear totalmente el dolor causado en esta relación. Espero que te haya ayudado. Un gran abrazo de corazón, y recuerda que tu eres dueño de tus decisiones.

      Karina Rando.

      Responder
61. 

    Jose Castro el 3 de octubre de 2018 a las 13:00

    Hola Karina muy acertados tus comentarios, yo vivo una relación toxica con mi esposa y no se si separarme o salvar la relación actualmente no nos hablamos a causa de una discucion fuerte que tuvimos no quiere ni verme y si hablamos es solo para agredirnos, solo espero tomar la mejor decision

    Responder
    • 

      Karina Rando el 31 de diciembre de 2018 a las 13:10

      Hola Jose, gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Seguro que es una situación muy difícil pero lo importante es la comunicación. No puedes permitir que esta comunicación se pierda por no hablaros y por no entrar en razón entre el uno y el otro, no podrás tener ese acercamiento y haya esa frialdad. Tienes que intentar comunicarte con ella, si ella esté enfadada es que algo hay, algún sentimiento que no puede expresar y tu no debes comprender. Entre uno y otro tenéis que ser muy conscientes en que estado de comunicación estáis, si esto sucede a menudo o no. Te aconsejo tomar el control de esta relación para que realmente sientas que hay una solución. Y si no la encuentras, deja el espacio necesario para cada uno, para tomar las riendas de vuestras vidas. Espero poder ayudarte, un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
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        Deivis el 6 de mayo de 2020 a las 11:33

        Hola, me ah gustado todo lo que haz dicho me tiene con mucha curiosidad en tener un consejo más profundo, soy gay y estoy en Madagascar y mi pareja en Colombia solo estaremos lejos por un año y yo soy muy tóxico, celoso y el muy calma, siempre averiguo los like quien lo sigue y le gusta publicar fotos sexys, que debo hacer? Siempre me siento mal y me pongo muy triste porque cuando hablo con el de un tema que me molesta siempre terminando muy enojado y lo insulto y no quiero seguir así, yo realmente lo amo.

      • 

        Karina Rando el 6 de diciembre de 2020 a las 20:01

        Hola Deivis,
        Primero quiero agradecer tu apoyo y disculparme por la demora en mi respuesta.
        Tienes que crear un circulo de seguridad, hazte una lista de todas aquellas cosas que te gustan de tu pareja y de todo lo que tu aportas a la relación. Esto te ayudara a crear fortalezas para que te sientas más seguro y puedas afrontar tu relación. Cambia tus celos por sentirte orgulloso de que él ame su cuerpo y quiera ser sensual, después de este trabajo, si ves que todavía te molesta algo, utiliza el diálogo y, entre ambos, poner limites y soluciones.
        Recuerda que construir una relación es un trabajo de dos.
        Espero haberte ayudado,
        Un gran abrazo de corazón.

62. 

    Genesis el 17 de septiembre de 2018 a las 13:10

    Tengo ocho años viviendo una relación tóxica….he perdido mi autoestima…hay muchos momentos buenos en la relación (porque no puedo decir que todo es malo) pero las discusiones cada vez son peores…el respeto se ha perdido y lo he golpeado y reconozco que ha sido mi error pero no es justificación para que el haya tomado mis manos y golpearse con ellas una y otra vez hasta casi fracturar me un dedo…no se si deba perdonar esto o si yo lo ocasione y deba perdonar….el tiene una hija que tuvo en la adolescencia y la niña prácticamente se la regalo a el y ella se ha burlado mucho de mi y el le da explicaciones por todo y la trata mal sólo cuando yo estoy para que no me moleste… no se que hacer, con quien hablar…henos tenido muchas peleas en donde yo termino con crisis todo un día….estoy abrumada no se que hacer, siempre hago mis maletas y no tengo el valor de irme de su lado pensando que todo cambiará….el acepta que lo que hizo estuvo mal, pero luego me dice cosas horribles con respecto a que el tenía todo para el éxito antes de estar conmigo. Tenemos años viviendo juntos y teníamos planes de matrimonio para está misma semana en donde creo que todo acabo.

    Responder
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      Karina Rando el 31 de diciembre de 2018 a las 13:10

      Hola Genesis, muchas gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Es una situación bastante dura la que nos expones, ya no es tóxica es malos tratos. Es importante que te centres en tu vida, que quieres y hacia donde quieres ir. Para saber realmente si esta relación se puede salvada, tienes que centrarte contigo misma y sobre todo, saber lo que quieres ¡tu!, no lo que quiere la otra persona. Tienes que ser consciente en ti, en lo que quieres vivir, en que sintonía vives realmente. Tu no eres culpable de su éxito, «el éxito lo marca cada uno, cada uno marca su propio éxito”. Tu eres solo culpable de tu propia vida, de lo que tu decidas, tu permitas, tu hagas en cada momento… Y ahora es momento de sentarte contigo misma y hacer una lista de valores y de lo que necesitas, que testa aportando esa persona, y qué le aportas a tu a esa persona, y dónde está el limite de la situación. Sé consciente no vivas bajo malos tratos. Tienes que quererte a ti misma y levantar tu autoestima. Debes sentirte totalmente segura. No puedes estar al lado de una persona con miedos, inseguridades, terrores… ¡Tu puedes decidir en tu vida! Siempre hay una salida y una solución. Siempre y cuando, tu te la propongas contigo misma. Seguro quesero te puede ayudar de mucho. Se consciente de tu realidad, y da los pasos necesarios. Verás que volverás a vivir una vida mejor. Un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

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63. 

    Sara el 20 de agosto de 2018 a las 09:24

    Hola mira yo estoy viviendo una relación tóxica desde hace 7 años empezó por q le engañe a mi esposo antes de casarnos eso fue duro desde hay nos perdimos el respeto y la confianza al poco tiempo tuvimos un hijo y creí q cambiaria pero ya tenemos otra hijo y nada las cosas siguen igual y bueno no sabía q hacer hasta hoy eres una excelente psicologa y has dado con mi caso seguiré todos tus consejos al pie de la letra muxas gracias y felicitaciones

    Responder
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      Karina Rando el 31 de diciembre de 2018 a las 13:10

      Hola Sara, muchísimas gracias por seguirnos, leer nuestro blog y sobre todo poner nuestros consejos en práctica. Seguro ¡que puedes! Creo que vuestro problema está en la comunicación, y hay algo allí que perdonar. Tu has elegido estar con el, y ese engaño tiene que quedar atrás, y el tiene que aprender a vivir con ello. Tiene que aprender a decidir que tu has elegido que sea el padre de tus hijos, y hay cosas que no se pueden cambiar. Uno tiene que sentir que realmente está en su sitio. Yo creo que falta la sensación de que cada uno siente que está en el sitio que ha elegido. Espero poder haberte ayudado, seguro que lo harás muy bien. Céntrate en ti, decide tu realmente lo que quieres y poco a poco los dos podréis comunicaros perfectamente y ver el resultado positivo reflejado en la unión familiar que habéis creado. Un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
64. 

    Ana el 12 de agosto de 2018 a las 15:51

    Hola Carina Rando
    Queria saber como puedo hacer para ayudar a mi hijo q esta en una relacion toxica no es mala chica trae muchos problemas atras de ella hasta un fracaso con la pareja anterior mi hijo cambio toda su vida hasta se alejo de sus amigos y salidas q tenia ,ella se pone en una posrura de nena caprichosa y el ya no sabe q hacer como manejar la situcion,porq todo lo q hace lo ve mal q siempre esta equivocado la hemos hablado q esto es de a dos q cambie pero ella dice q el problema es el hasta los mande a hacer una constelacion porq yo la hice y me hizo re bien necesito ayuda pora ayudar a mi hijo y su familia mas q todo por mis nietos

    Responder
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      Karina Rando el 31 de diciembre de 2018 a las 13:11

      Hola Ana, gracias por compartir tu situación con nosotros y leer nuestro blog. Espero poderte ayudar sobre la situación de tu hijo. Al ser una relación de hijos que tu ves que el ha ido a buscar o ha encontrado una chica insegura, que le falta seguridad a si misma, o incluso maduración, es importante que te pongas en su piel. El, está haciendo más bien sin papel de padre que de esposo, y por eso es importante que sea consciente de ello. Este tipo de relación, realmente es tóxica, pero el tiene que madurar y poner limites a esta situación para que realmente lleguen equilibrio entre ellos. Espero poderte haber ayudado. Un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
65. 

    Karina Flores el 2 de agosto de 2018 a las 02:25

    Hola, mi relación a cambiado bastante desde hace unos años, y ahora más, que nos hemos cambiado de casa, yo soy la mujer que ahora todo le molesta, me siento insegura, y no me gusta estar sola, le reprochó todo a mi pareja, le e quitado su espacio, me e vuelto muy obsesiva, amo a mi pareja y no quiero que se destruya mi relación, se en lo que estoy mal, pero frente a él me cuesta aceptarlo, mi relación la estoy volviendo tóxica y es lo que menos quiero. Soy mamá de una niña de 3 años que es especial y absorve la mayor parte de mi tiempo, y no quiero que mi relación termine en la basura, quiero tener más confianza en mí, no quiero ser insegura, necesito devolverle la mayor parte de todas las cosas buenas, el es un hombre que da todo por mí y por mi hija es un gran hombre que al contrario de mi me demuestra confianza, amor, cariño, respeto. Es un gran hombre.

    Responder
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      Karina Rando el 31 de diciembre de 2018 a las 13:11

      Hola Karina, muchas gracias por seguiros y leer nuestro blog. Seguramente, lo que te está pasando es que estés absorbida por toda la situación, la crianza de tu hija, el hogar… toda la situación que estás viviendo y has roto ese circulo de tener tu propio espacio, y estás reclamando tu espacio en el espacio de el. Tienes que aprender a meditar, a crear pequeños espacios con tu hija pequeña, con tu pareja y en familia. E incluso, un espacio que es vital, único para ti misma. Aunque sea para disfrutarlo poquito tiempo, intenta sementare el tiempo porque esto te va a ayudar a que no te sientas tan sola, a que no te reproches tanto y a que no estés tan pendiente de observar que te hace o que te deja de hacer. Estás reconociendo que tu pareja te quiere muchísimo, lo que tu necesitas es tiempo para ti misma, tiempo para escucharte, para relajarte, para destensionarte, para realmente volver a ser la persona que eras antes. Vuelve a ser mujer no eres solo madre, no eres solo pareja, eres una persona que necesita su propio espacio. Recuerda que el también necesita su espacio y que vosotros estéis en equilibrio ayudará a que tu hija también esté bien. Querernos, también es respetar el espacio de cada uno. Tener al otro también es respetar el querernos a nosotros mismos. Sin esto, no tenemos nada, ¡si yo no me quiero no puedo dar amor! Si yo no doy amor, tampoco puedo quererme del todo a mi misma… Recuerda, que ser feliz solo depende de ti.

      Karina Rando.

      Responder
66. 

    Yirany el 23 de julio de 2018 a las 02:26

    Buenas noches llevo con mi pareja 6 años hemos tenido una relación de peleas y es el momento que me hecha la culpa de todo. Soy lo peor para el, pero dice que me ama y que me da otra oportunidad. Para que yo mejore. Siento que e sido muy buena mujer y el también lo ha sido pero vive en problemas del pasado y no confía en mi. Le dije Q me alejaría de él. No ce si es lo correcto que piensas karina.?

    Gracias

    Responder
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      Karina Rando el 31 de diciembre de 2018 a las 13:12

      Hola Yirany, muchas gracias por leer nuestro blog y comentarnos tus dudas, espero poderte ayudar. Está claro que tienes un problema de comunicación, una solo una persona tiene la culpa de todo lo que sucede en una pareja. Y si tan mal crees que lo estás haciendo, seguramente no te sientas muy bien en la relación, por eso es importante ser consciente si haces mal. Está claro que el pasado tiene que quedar atrás, tiene que ser una puerta de aprendizaje, si hemos aprendido lo hemos superado, si todavía no lo hemos aprendido lo seguiremos recordando y contaminando nuestro presente. Tienes que sentarte contigo misma y valorar qué te aporta esa persona, qué te aporta de positivo, qué te hace crecer. El amor es caminar juntos un camino. No sostener al otro ni que me sostengan, no caminar por el otro ni que caminen por mi. Tener seguridad, tener confianza, comunicación, ser amigos, amantes y pareja. Esto significa que estaréis unidos hacia una meta. Tienes que centrarte y ver en donde sientes y vives esto. Y esto te dará tu respuesta. Muchísimas gracias y un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
67. 

    Ruth el 1 de julio de 2018 a las 23:00

    Hola. Mi pareja me ha dejado tras 12 años; me ha dejado 2 veces antes. La tóxica soy yo. Aunque según psicóloga de pareja cuando he ido yo sola se han invertido los papeles, los 2 hemos sido maltratadores psicológicos…..en muchos sitios se dice que se debe abandonar la relación tóxica que es lo que ha hecho mi ex pareja…..pero yo quiero cambiar mi toxicidad…estoy en ello….pero como recupero a mi ex Pareja? No quiere verme y no me cree….
    Llevamos 1 mes separados…es muy duro…yo estoy trabajando en mi…puedo recuperarle? Y como?

    Responder
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      Karina Rando el 31 de diciembre de 2018 a las 13:12

      Hola Ruth, gracias por seguirnos, leer nuestro blog y hacernos tus comentarios. Por supuesto que es muy duro cuando tenemos una relación tan larga como la tuya de 12 años y nos damos cuenta de que nuestra relación era tóxica. Siempre digo que tanto es víctima el que maltrata y el que recibe la información. Todos nos hacemos daño y eso es muy negativo para los dos. Lo importante es que aprendas, no te centres en recuperara tu pareja, primero eres tu y debes aprender a salir de esta relación tóxica sabiendo comunicarte con los demás. Dejar el chantaje emocional a un lado, ser sinceros con nosotros mismos y hablar des del corazón y el sentimiento. Si tienes inseguridades, dudas, poca autoestima… ¡es esto lo que tienes que volver a trabajar en ti! Creer en ti misma, saber cuales son tus valores, que quieres compartir, donde no vas asaltarte al respeto o a ti misma. Cuando realmente sepas esto, encontrarás el equilibrio y estarás ¡fuerte! Si realmente esa persona te ama, cambiareis los dos. Y si esa persona no te ama, encontrarás una persona que esté a tu misma altura. Recuerda, que tu eres la dueña de tus emociones. Tendrás que trabajar muy duro, pero el ¡resultado vale la pena! Un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
68. 

    André Gómez gomez el 27 de junio de 2018 a las 14:46

    Hola Karina, tuve una relación de 5 años y medio con mi pareja y hace 1 semana decidimos terminarla por las constantes discusiones las cuales cabe mencionar era tontas y hubieran podido evitarse, cabe aclarar que mi pareja tiene un carácter bastante complicado y le molesta todo y vive estresada. Al ver tu blog yo no soy una persona que le pida las claves de sus redes sociales ni le prohibo que salga con sus amigas y no soy celoso, al contrario yo disfruto pasar tiempo con mis amigos y me gusta cuando ella hace lo mismo. El tema son las constantes peleas y como dice en tu blog parece una competencia en donde uno quiere salir ganando y tener la última palabra. Yo reconozco mis errores, pero nunca nos hemos puesto a hablar seriamente sobre las cosas que nos molesta del otro para tratar de solucionarlo, fuimos de viaje hace poco para tratar de solucionar pero creo que ese no era el punto el tema era en conversar. A mi me gustaría recuperar la relación y buscar ayuda para en realidad poder cambiar nuestras malas actitudes, tener un guía solo si ella acepta, porque en caso ella no desee recuperar nada me pondría triste. Espero tu gentil respuesta, gracias.

    Responder
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      Karina Rando el 31 de diciembre de 2018 a las 13:13

      Hola Andre, muchas gracias por seguirnos, leer nuestro blog y explicarnos tu historia. Lo primero que detecto es que tenias una comunicación que se ha roto. Y hay un silencio que realmente os está afectando y no os deja que el circulo de la comunicación se termine. Tenéis un problema, no discutís solo luchas por tener cada uno su razón pero no terminas de comunicaros. Lo importante es que busquéis esta comunicación, sea a través de notas, sea realmente enfrentándote delante del otro y de manera “sandwich” que quiere decir que diciendo algo positivo, negativo y positivo realmente os comuniquéis. Aqui falta comunicación, falta sensibilidad y creo que tu estás dispuesto a dar el paso para rectificar estos errores. Seguramente ella, también esté dispuesta. No pienses por ella, no pienses que ella quiere o no quiere, si ella dice que si o dice que no. Dale la oportunidad de expresarse. Eso sí, quizás ella necesite un tiempo para digerir la información, para saber por donde ir. La comunicación conlleva tres pasos, doy la información, entiendo lo que estoy diciendo al otro y recibo el impacto hacia la otra persona. Haz el circulo completo, no lo dejes a medias, da la información, desarróllalas y pregúntale a la persona como se ha sentido o que piensa de eso que les estás comunicando. ¡Muchas gracias! Espero haberte ayudado, y ya nos contarás ¡el resultado! Un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

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69. 

    Mandy el 22 de junio de 2018 a las 02:44

    Tengo una relación de noviazgo de 5 años, no estoy segura si mi relación es tóxica, yo lo amo muchísimo y cuando estamos bien pasamos muy bonitos momentos juntos. El problema aparece cuando salgo de giras o me relaciono con hombres. Por mi carrera toda la universidad he tenido que salir de giras, donde por supuesto, hay hombres y mujeres, desde un principio a mi novio no le gustaba que fuera, con el tiempo lo tubo que aceptar. En los últimos años las giras eran de 2 o 3 días, lo que no le gustaba para nada, era toda una pelea el tener que ir, primero salía con que era peligroso, que me podia pasar algo, cuando ya le insistía salía con que quería ir porque iba a estar sin el para andar con mis amigas las zorras (así las llama porque no dudan en decir cuando ven a un muchacho guapo). Al llegar a esto me enoja de tan forma que termina disculpandose y dejandome ir a regañadientes. Actualmente estoy en exactamente la misma situación, llevamos 3 años donde cada vez que tengo una gira larga discutimos de lo mismo.
    El es mi primer novio, por lo que no se si es normal el sentir que le estoy pidiendo permiso como si fuera mi papá, lo cual es ya varias veces me ha dicho que es mi segundo papá porque me esta terminando de «educar». Segundo, yo no soy tonta, cuando veo todo lo que está pasando se que me manipula, pero en lo que si soy tonta es en no haber puesto limites desde un principio por mi inexperiencia.
    Yo a él lo amo y quiero pasar mi vida junto a él, pero si la relación sigue asi no voy a aguantar mucho tiempo más, más si nos vamos a vivir juntos.
    Quiero proponerle ir a un psicólogo de parejas, pero yo se que me va decir que no lo ocupamos y se va cerrar a la idea, quiero consejos para poder salvar la relación y poder transformarla en una más sana.

    Responder
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      Karina Rando el 31 de diciembre de 2018 a las 13:14

      Hola Mandy, gracias por seguirnos, leer nuestro blog y compartir tus dudas. Esto que nos cuentas es una situación complicada, es una situación de posesividad, si el realmente no se siente seguro es porque tiene medio e inseguridades. No pasa nada si no has podido poner limites antes, los puedes poner ahora, nunca es tarde para poner solución. La pareja no tienen que ser vuestros padres, el es nuestra pareja. No tiene que estar ni por delante ni por detrás, tiene que estar a nuestro lado. Y eso tiene que ser muy importante para ti. Tenéis que tener una conversación en la que exponer que realmente has elegido estar con el y que su sitio está seguro. No va a pasar nada ni nadie, y no tienes que dar motivos de inseguridad en vuestra relación. Es importante que marques tu territorio y tu espacio y no te sientes invadida en el. Ser consciente que la pareja tiene que caminar a tu lado y te tienes que sentir segura con el. Transmítele todo esto para que el sea consciente, de que estás sintiendo, sin que sea una discusión, sino realmente una confesión de como te sientes. Se consciente de tu realidad y recuerda que el no es tu padre, no te tiene que educar, el es tu pareja y te tiene que acompañar en cada situación. Y tu necesitas su apoyo en tus decisiones, que el tiene que respetar. Déjale claro toda esta situación seguro que hay muchísimas cosas en vuestra relación que pueden causar esto. Está claro que tienes que decidir en ti la situación que estás viviendo, seguro que lo harás muy bien. Recuerda que tu eres dueña de tus decisiones. Nadie puede decidir por ti. Un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
70. 

    Susana Ortiz el 5 de junio de 2018 a las 15:52

    Yo me pregunto si la relación se puede salvar aún, ya que en mi caso la relación es tóxica por parte de los dos, hemos decidido los dos ir a terapias en pareja para ver si podemos salvar la relación..
    La verdad tengo mucho miedo, ya que estoy esperando un bebé, tengo 6 meses de embarazo y la verdad todo el tiempo estoy mal, y tampoco quiero hacerle daño a mi bebé..
    Yo reconozco que estoy mal en muchas cosas.
    Solo espero que ir a las terapias nos pueda ayudar, uno de mis mayores problemas es que soy muy sentimental y reconozco que lloro muy fácilmente y eso puede sonar como chantaje pero no lo hago intencionalmente simplemente es algo que no puedo controlar, espero que podamos volver a recuperar nuestra relación ??

    Responder
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      Karina Rando el 19 de diciembre de 2018 a las 21:03

      Hola Susana, gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Veo que tu situación es bastante crítica, pero realmente tienes que apoyarte y solucionar cada instante. Ya que tenéis ganas de intentarlo, los dos estáis poniendo de vuestra parte. Seguramente seas una persona kinestésica, busca información porque te ayudará muchísimo. Las personas kinestésicas sienten profundamente todos los sentimientos y esto les provoca una inseguridad emocional constante desbordándote y llorando por todo. Esto va ayudar a que tu estés más contenida. Si tu realmente aprendes a controlarte y a cambiar. Con trabajo, esfuerzo, constancia y voluntad de ambos, seguramente podéis solucionar todo esto. Recuerda que tu hijo a venido a formar parte de todo esto, no lo excuses, no lo quieras proteger des del primer momento. Queremos proteger a nuestros hijos ante toda costa, pero no debes marcar tanta protección. Si tu eres una persona sensible es normal que le transmitas a tu hijo mucha sensibilidad. Recuerda que todo cambio entre en ti, todo cambio pasa por ti, todo cambio es POR TI, solo tu PUEDES CAMBIAR. Esta situación. Puede ser que la primera vez no lo consigas, a la segunda haya una pequeña mejora, y a la tercera lo consigas. Si ya sois conscientes de que os hacéis daño, es momento de poner soluciones. Seguramente esta terapia os ayudará muchísimo. Muchas gracias, recuerda que ser feliz solo depende de ti.

      Karina Rando.

      Responder
71. 

    Lidia Rodríguez el 1 de junio de 2018 a las 01:28

    Gracias, gracias, gracias! Ya me había dado cuenta de ser una pareja tóxica y éste artículo me ayudó bastante. Ahora la tarea es ir trabajando poco a poco porque sí que cuesta bastante cambiar los patrones. Un abrazo sincero Karina Rando!

    Responder
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      Karina Rando el 19 de diciembre de 2018 a las 21:03

      Hola Lídia, me alegra muchísimo que te haya gustado el artículo. Que hayas abierto los ojos y que lo estés poniendo en práctica. Pontélo y no dejes de ponértelo porque todo lo que cambiémos por nosotros mismos es y será SALUDABLE para construir nuestra FELICIDAD y nuestra seguridad. Gracias por seguirnos y recuerda que ser feliz, solo ¡depende de ti!

      Karina Rando.

      Responder
72. 

    Karly el 24 de mayo de 2018 a las 21:02

    Karina Me encuentro en una relación amorosa tóxica combinada con relación laboral, mi pareja me chantajea con destruir nuestro negocio y quedarnos sin nada si decido dejarlo. nuestro mayor problema, se enoja fácilmente por cualquier cosa y me insulta y falta al respeto, rompe cosas, grita, cuando el coraje baja actúa como si nada hubiera pasado y me dice que me ama. todo lo demás en nuestra vida está bien, el negocio marchando bien, vivimos juntos y estoy desesperada, su neurosis, actitud y pensamientos negativos son todo el tiempo, las quejas por cualquier cosa, cada vez son menos los días en que me siento feliz, su agresividad solo es en algunas ocaciones pero algo muere en mi cada que me grita todas esas cosas horribles y está deprimiéndome y dejándome sin ganas de vivir, tengo miedo de perder mi negocio llevo mucho invertido en el. perderlo todo mi dinero mis años invertidos mi negocio mi casa me genera mucha intranquilidad y no he podido terminar con esto.

    Responder
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      Karina Rando el 19 de diciembre de 2018 a las 21:00

      Hola Karly, muchísimas gracias por compartir tus preguntas y por seguir nuestro blog. Por supuesto que no has cortado la relación tóxica ya que sigues conviviendo con el a pesar de que habéis dejado la relación y continuéis esta vida laboral. Es muy difícil romper un lazo tóxico cuando realmente se vive y tenemos esta constancia. Pero lo que si que puedes empezar, es a generar calma en ti misma, empezar a separar esos lazos de convivencia, y así pues cuando ocurran estas circunstancias agresivas, puedas marcharte hacia tus propios espacios creados. Realmente, cuanto menos momentos agresivos vivas, más fuertes te sentirás. Cuando más fuerte estés, más seguridad en ti misma generarás y podrás enfrentarte ante esta situación. Mo esperes a que e cambie, ya que has sido tu la que se ha dado cuenta de la situación. El, excusará que la causante de sus problemas eres tu, no querrá verla realidad y le resultará cómodo culpar a los demás. Sé conscientede todos los pasos que tienes que dar. Empieza a generar un plan en el que puedas ir dividiendo esta situación. No debes dejar que este maltrato se haga efectivo. Recuerda que tu eres la fuente, la fuerza y la conciencia. Y todo lo que pase, tu lo decides. Tu decides si lo quieres escuchar, o te quieres marchar. Muchas gracias, espero que te haya podido ayudar. Y recuerda que, ser feliz solo ¡depende de ti!

      Karina Rando.

      Responder
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        Imelda flores el 7 de agosto de 2020 a las 13:14

        Mo nombre es Imelda flores tengo 24 años empeze a andar con mi pareja hace ocho meses …a los tres meses me engaño con una compañera de trabajo y después de mucho hablar decidí darle una oportunidad, ahorita llevamos 5 meses, él ha cambiado mucho, ya pasamos más tiempo juntos y realmente se ya comprometido con la relación, muchas veces le expreso mis sentimientos o miedo y hace lo posible por cambiar…quizá hemos ido demasiado rápido ya que él asume que somos pareja antes la sociedad …el tema es que a mí aún me cuesta confiar en él, cada vez que le suena el teléfono o escríbe… siento que habla con otra mujer y muchas veces no es así, cuando queda con sus amig@s me enfada demásiado y me imagino muchas cosas, eso nos ha generado demasiados problemas, me dice que tengo que cambiar mi actitud, que doy una persona tóxica, realmente quiero salvar mi relación….

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        Karina Rando el 7 de noviembre de 2020 a las 19:53

        Hola Imelda,
        Perdón por responder tarde, pero me ocupo de responder cada mensaje personalmente.
        Primero quiero agradecer tu actividad en mi blog.
        Para dejar de ser una persona toxica tienes que ser consecuente con tus decisiones, si has decidido dar una nueva oportunidad a tu relación, lo más importante, es dejar el pasado atrás, confiar en la persona que tienes al lado es básico. Todos tenemos la oportunidad de cambiar y de mostrarlo en todo momento. tienes que subir tu autoestima y sentirte segura de la relación que estas creando. Espero haberte ayudado.
        Recuerda que ser feliz solo depende de ti.

73. 

    Mya el 29 de marzo de 2018 a las 01:16

    Hola Karina, me considero una persona toxica y mi pareja que era tan tranquilo lo he convertido en alguien como yo. Aún hay amor, pero hemos llegado a un punto de mandar todo por un tubo aunque duela. Hoy en día las relaciones son como un bello adorno valioso que si se rompe lo lloras, vas y te consigues otro. No quiero que eso pase, quisiera armar los pedacitos y aunque se no será igual pero refleja el amor por seguirlo cuidando. No sé como hacer eso, no sé como evitar que todo se acabe.

    Responder
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      Karina Rando el 31 de diciembre de 2018 a las 13:14

      Hola Mya, gracias por seguirnos, leer nuestro blog y por compartir todas estas emociones tan intensas. Tenemos que aprender que la vida no es estática que las cosas van cambiando, que las parejas y las relaciones también cambian. O nos adaptamos a las nuevas situaciones, dejamos de contaminar, de jugar carreras, de querer tener la razón o llamar la atención en ellas, o nos adaptamos al otro. Con todos sus cambios o rompemos. Cuando un jarrón se rompe, aunque peguemos todos los pedacitos, seguirá perdiendo agua. Es importante que seamos conscientes de esto. Hasta donde nos vamos hacer daño o realmente estar juntos. Otra cosa es que ese jarrón lo construyamos con los trozos uno a uno y creando un jarrón totalmente nuevo, encajando las piezas tan perfectas que nunca pierde agua. Podremos recitarnos, reinventarnos, pero eso es un trabajo profundo y emocional cada uno en su interior. No puedes hacer el trabajo por tu pareja, tu pareja no puede hacer tu trabajo por ti. Tu tienes que hacer le trabajo por ti misma, darte cuenta que eres una persona tóxica no es sano ni para ti ni para nadie. Cambia, reinventa para realmente encontrar tu sitio y ser feliz con el o sin el. Un gran abrazo de corazón.

      Karina Rando.

      Responder
74. 

    Jorge el 6 de marzo de 2018 a las 23:26

    Hola Karina! Pues parece que dos lectores que se lanzan a comentar.. jeje
    Gracias por el post, se encuentran pocos post que lanzan esperanza sobre salir de una relación tóxica.
    Tengo una duda sobre todo esto, y es que siempre se habla del papel de agresor y víctima dentro de una relación tóxica, pero estos papeles pueden no estar repartidos y que se vayan intercambiados entre ambos? En mi caso, hemos reconocido los problemas que tenemos de comunicación y otras cuestiones, como la competitividad en todo e intentar poner una palabra sobre la otra siempre. Pero somos ambos los que a la hora de expresar nuestros sentimientos, compartimos la frustración, la ira quizás y la falta de entendimiento, a la vez que el amor, claro, queremos que salga bien….

    Responder
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      Karina Rando el 3 de octubre de 2018 a las 06:32

      Hola Jorge, gracias por leernos y dejar tu comentario.
      Me encanta que los hombres os incluyáis en todo esto y podamos compartir estas preguntas.
      Por supuesto que a veces el agresor es víctima y la víctima es agresor, recuerda que el desequilibrio está presente en ambas personas. Cuando llegamos a esos puntos de la relación, queremos ser reconocidos por el otro a través de las exigencias. Pero tenemos que dejar de lado todo eso, el amor es algo más que comparar y estar midiéndonos o estar viendo quién puede dominar al otro. El amor es un compartir, es un dar y recibir sin esperar nada a cambio, sin compararnos. Aceptando nuestras limitaciones y las de nuestra pareja. Y conformándonos, pero a veces, nuestros propios desequilibrio personales, las inseguridades, nuestros miedos, nuestra educación estropean esa relación. Por eso hay que ser muy consciente de que esa competitividad destruye y se vuelve tóxica en la relación. La competitividad se puede aplicar y sacar provecho entendiéndola como algo para conseguir una versión mejor de nosotros.
      Recuerda que ser feliz sólo depende de ti.
      Karina Rando

      Responder
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        Alma el 18 de junio de 2020 a las 20:01

        Hola, buenas tardes. Su post es muy interesante y me ayuda mucho en mi situación, mi pareja y yo llevamos 3 años de relación, hemos vividos buenos momentos muy felices y también momentos difíciles que en su mayoría se han ocasionado por mi culpa. Me he dado cuenta de que soy una persona tóxica con mi pareja, el ha sido demasiado paciente y comprensivo conmigo pero ha llegado a un punto en el que ya se siente muy desgastado, me ha pedido que cambie muchas veces y recientemente me pidió que termináramos porque no veai un cambio en mi y el cree que si no he podido cambiar en
        3 años no lo voy a poder hacer ahora, yo le pedí otra oportunidad porque me he dado cuenta de lo mal que me he comportado, lo bueno que el ha sido conmigo y el amor que nos tenemos. Quedamos en intentarlo nuevamente pero el ya no es la misma persona del principio de la relación y me dijo que me ama pero cree que yo no voy a poder cambiar mis comportamientos tóxicos y debido a eso el piensa que ya no somos compatibles y que dentro de poco tiempo vamos a terminar la relación. Yo estoy haciendo todo lo posible para cambiar pero no se como hacer que el se sienta bien nuevo y volvamos a la relación de noviazgo sano y amistad que teníamos al principio de nuestra relación y que ambos seamos felices juntos y nuestra relación crezca. Gracias por su ayuda.

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        Karina Rando el 5 de diciembre de 2020 a las 19:47

        Hola Alma,
        Gracias y perdona por la tardanza en mi respuesta, pero contesto todos los comentarios personalmente.
        Te felicito por reconocer que eres una persona tóxica, es el paso más importante para realizar todos los cambios.
        Primero tienes que comenzar a trabajar tu carácter, ya no por la relación de pareja, sino por ti misma. Ser tóxica te destruye lenta y emocionalmente y te crea inseguridades. Haz una lista de todas aquellas situaciones que te hagan sentir insegura y otra de las que te hacen sentir segura. Fortalece tus inseguridades apoyándote en tus seguridades, acompáñalo de un trabajo de confianza en los demás y en ti misma.
        Espero haberte ayudado y recuerda que ser feliz solo depende de ti.

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    Ana María Ríos Luján el 24 de febrero de 2018 a las 04:55

    Estoy tan triste y decepcionada de mi pareja que me cuesta trabajo entender la situación y como empezar a solucionar lo tóxico de mi relación, siempre ha sido toxica, en los trece años que llevamos juntos me ha mantenido a su lado quizás una codependencia, quizás que me gustaba como me sentía al hacer el amor estaba muy clavada sentimentalmente. Nunca ha sabido tratarme si no son en esos momentos. Yo lo he querido conservar a mi lado. Estoy cansada de luchar. Tengo mucha depresión. El ve mi sufrimiento y no se duele, no le importa. No sabe amar.

    Responder
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      Karina Rando el 9 de mayo de 2018 a las 13:14

      Hola Ana María, gracias por leer nuestros artículos y blog.
      Nadie nace sabiendo amar, eso lo aprendemos con el roce y en el cariño. Si ya ha habido problemas desde el principio es porque todas las personas tenemos taras; educacionales, emocionales…no sabemos por qué, ni por dónde. Lo que sí importa es que tú lo tengas claro, que sepas cómo quieres estar en tu relación. Que empieces tú a movilizarte y no esperar a que los demás se muevan. Observa la situación para mejorarla o bien para romperla pero no te quedes en esa situación porque lo único que vas a conseguir es enfermarte. Tienes que luchar por ti misma y por todo lo que te rodea. Quizá cuando tú decidas luchar por ti y no por la relación las cosas cambien.
      Recuerda que ser feliz sólo depende de ti.
      Un gran abrazo de corazón.
      Karina Rando

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76. 

    ZaikO el 18 de enero de 2018 a las 22:56

    gracias por tu sabios consejo lo aplicare soy yo el que comete esos errores….
    tratare de esforzarme para mi pareja..

    Saludos.

    Responder
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      Karina Rando el 8 de marzo de 2018 a las 21:43

      Hola Zaiko:
      Gracias por leer el blog y sobre todo por reconocer los errores. No muchos valientes reconocen sus errores, tú lo eres. No tienes que cambiar por tu pareja sino por ti mismo porque eso es lo que realmente marca el aprender a querer cambiar y evolucionar. Cambia por ti, por sentirte mejor y no por querer llenar la felicidad del otro sino por ser tú mejor persona.
      Recuerda que ser feliz solo depende de ti.

      Karina Rando

      Responder
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      Mm el 29 de marzo de 2018 a las 01:09

      Me gustaria saber si a esta fecha lo has superado. Yo estoy a un hilo de que manden por un tubo y no se ni como empezar.

      Responder
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        Karina Rando el 19 de diciembre de 2018 a las 21:00

        Hola Maira, gracias por leernos y seguir nuestro blog. Por supuesto que puedo dar las gracias de la pareja que tengo y no es para nada tóxica. Es importante que te centres en tu vida y que aprendas a saber que quieres en cada momento y no entre nadie en tu vida a mover tu estructura, tus valores y tus deseos. Y sobre todo aprende a compartir, sé flexible pero no por ello borres y olvides quien eres. ¡Toma tus decisiones y se consciente en cada momento de lo que necesitas!
        Gracias, espero que seas feliz y encuentras la solución a tu problema. Un abrazo de corazón.

        Karina Rando

77. 

    Ramon el 3 de diciembre de 2017 a las 12:44

    Esta bien mencionar que en las relaciones tóxicas no está predeterminado el rol de la persona por el género, pero entonces porque se enfoca todo el post como mujer víctima y hombre coaccionador?
    En mi caso, soy un chico, y como se puntualiza la situación sucede al revés. Efectivamente estoy aquí pq soy consciente de la toxicidad de mi relación. Mi pareja aveces me dice q soy como una mujer porque he adoptado el supuesto rol cliché de ser la mujer víctima que todo quiere hablarlo, solucionarlo con el diálogo y quien no se siente escuchado.
    Es muy duro sentirme aludido como «la mujer en la pareja» por no ser el coaccionador y más aún que sea ella quien me lo dice.. es como que anula qualquier legitimidad en mi de sentirme de tal manera solo por ser hombre.

    En definitiva quiero subrayar la importancia del matiz que se recalca al principio del post sobre los roles y los géneros. Hay que desestigmatizar cuanto sea possible.

    Responder
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      Karina Rando el 20 de enero de 2018 a las 10:04

      Gracias Ramón por leer nuestros artículo. Realmente éstos están diseñados para las mujeres porque en un 90% son mi público objetivo pero estoy totalmente de acuerdo contigo, hoy en día tanta importancia tiene el hombre como la mujer, somos todos personas. En los artículos que hago familiares insisto mucho en que dejen el espacio al padre porque es muy importante. Muchas veces las mujeres consideran que los hijos son de su propiedad y no comparten el equilibrio entre mamá y papá. Papá es tan importante como mamá.
      Tanto unos como otros tenemos unos roles, los hombres tienen que ser fuerte, no tiene que llorar…las mujeres ser serviciales, sumisa…pero realmente tenemos una anatomía y esta nos aporta una química a nuestro cerebro. Éste actúa en función de la química que tenemos. Las mujeres somos más de quiero hablar y los hombres son más de acción. Pero hoy en día los roles están cambiando, te tienes que sentir totalmente orgulloso, no lo veas como una debilidad. Busca el equilibrio en la pareja. Ningún hombre o mujer tiene que vivir una relación tóxica, es muy importante que te pongas en tu sitio natural y que hagas tu círculo de protección hacia las emociones de los demás y que aprendas a tener ese diálogo no solo con tu mundo exterior, la pareja, sino también con tu mundo interior, es decir, aprender a ponerte límites a ti mismo y al mundo exterior. Nunca te permitas que te hagan hacer algo que tu no harías.

      Me encanta que hayas compartido toda esta experiencia con nosotros. Recuerda que tú eres el centro de tu vida y que la persona que te acompaña como pareja es una acompañante, debe de estar a tu lado para apoyarte y no para servirte, ni para obligarte, ni para hacerte sufrir. El sentido animal que tenemos por vivir en pareja es para reproducir y compartir. Hoy la sociedad es más emocional y a veces las personas dan prioridad a cómo se sienten, cómo están. Las relaciones se vuelven tóxicas cuando se están atacando y comparando constantemente. Tú tienes que ser único, auténtico y en ti mismo. Igual que ella. Pon las cosas sobre las mesas y dialoga, no cambies porque te quieran cambiar sino porqué tu veas que tienes algo que modificar.

      Gracias de nuevo porque me hace mucho ilusión contestarte y espero que sean cada vez más lectores masculinos los que tenga.
      Recuerda que ser feliz sólo depende de ti.

      Karina Rando

      Responder
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        Janet fabian el 20 de febrero de 2018 a las 21:16

        Waaaau sorprendente como tus consejos pueden cambiar vidas

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        Karina Rando el 9 de mayo de 2018 a las 13:10

        Hola Janet, gracias por leer nuestro artículo y haberlo puesto en práctica. Te agradezco mucho tu comentario de que mis consejos pueden cambiar vidas, me alegra mucho. Para eso los hago y lo seguiré haciendo.
        Un gran abrazo de corazón. Recuerda que ser feliz sólo depende de ti.
        Karina Rando

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        Amos el 20 de agosto de 2019 a las 23:16

        Hola buenas tardes! Tengo 7 años de relación con mi esposo y de unos años para acá nos convertimos en una pareja tóxica, lo cual me llevo a tomar la decisión de separarnos, yo estaba muy decidida porque no era nada feliz, me cansé de las peleas y sus gritos! En el momento que yo tomo la decisión el se da cuenta de lo q está pasando y decide ir al psicólogo para tratar sus problemas y yo por mi lado tratar los míos! Siento miedo en que no cambien las cosas pero al leer este artículo me doy cuenta que si se puede lograr porque aún hay amor entre nosotros! Espero que todo fluya y podamos tener una relación armoniosa y llena de alegrías!

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        Karina Rando el 24 de septiembre de 2019 a las 08:31

        Gracias Amos por seguir nuestro blog y dar tu opinión sobre el artículo y contarnos tu historia.
        Por supuesto, siempre, siempre en la vida estamos a tiempo de cambiar, lo importante es que los cambios sean por nosotros mismos no por los demás. Porque aquellos cambios que realizamos por los demás no llevan a nada. Para realizar un cambio debemos de procesarlos, sentirlos, ver el error para transformarlo.
        Espero que realmente os de resultado y podáis rehacer y crear una relación totalmente renovada y que esto os lleve a una paz interior mutua.
        Un gran abrazo de corazón.
        Karina Rando